余温尚浅.书信（一）

不知道从何时起，我开始喜欢撒谎。

哦，我想起来了，是因为，很仰慕他。

那天是一个大雪纷纷的日子。我看着学校周刊上一篇文章，着了迷。

余温文笔真好。

我想着。

看了看下面的一个名字，尚浅，好熟悉的名字，好像我们学校的学生会会长也叫这个吧？

每当拿到一本校周刊的时候，我总是在目录上先找他的名字。一旦找到便十分欣喜地翻到他的作品的页码来读，但大多时候找不到他的名字，我常会不甘心的再找一遍，最后才失望的和尚杂志扔到一边，一连几天不再翻看，总要等到心里的失望情绪淡化了才看。

很不容易的，有一天在那个周刊上看到了他的通信地址，那个刊物上发表了他的一篇作品，篇末附有它的通信地址，还有邮政编码，天呐，我真是惊喜极了，这就是说我可以直接给他写信了，一时间我说不出有多么感谢这篇刊物。

虽说是在同一个学校里，但我却不敢与他直言。甚至连见到他都会害羞地扯裙子，每次见到他在讲台上发言都兴奋的要炸裂！

但此后，我却是过了好多日子才给他写了一封信，因为一直鼓不足勇气。

这封信写了撕撕了写，折腾了无数遍才写好。

光是对他怎样称呼都费了一番脑筋，我从报刊和电视里知道对作家最长称呼是老师，但我不愿这样称呼他。我觉得一叫他“老师”，在心理上和感觉上与他的距离便一下子拉远了，远得再也亲切不起来。那么，怎样称呼他呢？想来想去，最后我觉得直接呼其名，毕竟叫会长也不太合适吧？直呼其名让我感到一种亲切和平等，尽管我的内心非常尊敬且崇拜他，但我仍然非常想与他平等的交往。平等交往，这不是为了满足我的自尊和虚荣心，而是对我这样的少女来说，平等交往会让我的感情更加真挚，并且不称呼他“您”，而是称呼他，“你”。

我是在信里讲了对他的作品有如何喜欢，我像列目录一样把自己看到过的，他的所有作品名字排列成一大串，写在信纸上。我还讲了一点自己心中的苦恼，是属于学生生活中鸡毛蒜皮的小节目，这是一封长达五，六页的信。信的末尾，我十分恳切的要求他一定要给我回信，一定不要让我失望。但我随后又补充上一句：但即使你不回信，我也不会怪你，我仍然会喜欢你的作品。

最后写上署名。

第二天。

余温有回信吗？

信件栏掌管者没有唉……

第三天。

余温有回信吗？

信件栏掌管者没有唉……

第四天。

余温有回信吗？

信件栏掌管者没有唉……

在这一封信寄出后的几天，我生平第一次切身体会到了“企盼”这个词的含义。

几乎就在将信放入信桶的一时刻，我的内心就开始期盼着他的回信了，虽然我心里很明白，会长的时间是很少的。

这几天里我真的有点寝食难安，每天我都要悄悄的去学校传达室的信件栏前看上好几次，每次我的心都紧紧的提着，呼吸也有些不自然，好像这是一件十分紧张的事。

在学校里，我每次见到他，心就提起来，几乎提到喉咙眼儿。

今天我老远的盯着信件栏，走过去，信件里参差错落的摆放着从各处寄来的信件，信件有大有小，白色的居多，也有牛皮纸的，还有淡绿色和橙红色的淡绿色的信封，让人一看就很温馨，橙红色的则显得十分漂亮。

我暗暗猜想，他的信封会是什么颜色的呢？

但我到了信件栏前却不敢正面去看，只是假装路过的样子，飞快的撇上一眼，一见没有，便并不甘心的偷偷再撇一次，如果是几次，直到确认，真的是没有，我才失望的快步走过去，这真是令人难过不安的几天呀。

当我在等待的几乎是难以忍受的时候，突然看见了他的信，那天我像往常一样走过信件栏，并没有马上看见，直到快从信件栏前走过去了，我才猛地看见被一个大信封压住了一半的那个黑色信封，白色的字体，那上面是他的名字。

我的心忽然悠荡了一下，说不出为什么，脸腾的热起来。有那么几秒钟，我的呼吸是平静了的，脚步也定在了那里。

我深吸一口气，努力使自己平静些，又看看前后有些什么人，才向信件栏走过去，我尽量不让自己走的太快。当手指触到那黑色的信封时，我的心头直颤。

这时一只手从后面扒上我的肩膀，把我吓了一跳。

信件栏掌管者是信吗？

我回头，原来是管这个的。我慌慌地把信塞进兜里，忙说：

余温是，是我表姐来的。

信件栏掌管者唉？今天早上我就看见这个黑色的信封了，觉得很新奇但又不能看别人的隐私。

她的嘴角勾起一丝完美的弧度。

信件栏掌管者签个字吧！

她拿出一张单子递给我，又补充道。

信件栏掌管者为了防止拿错或者故意拿走别人的信件，我们都是要统计的呦！

我点了点头，签下那个单子，她便不置可否地笑着别开我走了。

我整个身子充满了温馨丰富的感受，这是我从来没有经历过的。