其实我是一个不折不扣的形式主义者,而且我特别在乎别人的想法。
每次都装作不在乎的样子,其实我内心还是特别在意。
每次老师批评过我之后我都会内疚很长时间
心想要是下次做得再好一些会不会老师就开心一些。
每次都这么鼓励自己,做做的又开始放弃,又觉得很劳累,然后又开始不急不急,等到我有时间再说。
特别累,但又无可奈何。
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我们班里面有五位好学生,坐在班级的中央,颇有八卦阵的气概,而其中有一位最不合群的人,也就是我。
为什么这么说呢,因为五个人里面就我一个女的。
我们班里二十多名男生,二十多名女生,女生比例偏大,却只有我一个人。
自豪的同时也会出现种种种的问题。
我有的时候甚至不想当女生中的这个“特例”
因为当特例太尴尬太难受了。
我理科当中也就化学会一点点,在这五位中我的理科最差,有的时候还倒数第二,让别人给我垫个底啥的。
我最有感触的是物理课。
一次物理课,物理老师让自己研究题,不会的可以问问学习好的同学。
当时一共就五个好学生,这道题也很难,基本上都不会,物理老师话一出就有很多人飞奔到了物理最好的两个男生座位,顿时两个男生的旁边全是人,特别拥挤。
我这边的几行也都去对面凑热闹了,明明我也会,我还在这里,但是就没有几个人问我,来我这里的还是等急了看见我这里没人才过来的,还有几个是跟我关系好的,直接就近原则来问我。当时真的特别尴尬。到后来也有人安慰我,说没事,那帮人都是崇洋媚外,你看围着他们俩的还是女生多。
虽然内心已经释怀了,但是要还想起来的话,心里还是会不得劲。
不服气,发自内心的不服气。
我物理的确不好,所以没人问我也很正常,但是我物理好的时候,也没有人来问我。
就这么以坚强的毅力和不服输的精神我撑到了现在。
有一次九年级物理上实验课,去做实地试验,探究串联并联电流关系。
我那个时候在纸上画的电路图我都没搞明白,更别说实地看着一团团乱糟糟的导线了。
那时候我脑袋的思路真的就像乱糟糟的导线一样,团成团绕在一起,没有源头也没有结尾。
我全程都是看着我的同桌做的,看着他接这个接那个,这灯泡不亮就嘀嘀咕咕的说短路了。
我啥都看不懂,就只能在旁边嗯嗯啊啊的迎合着。
我还迷迷糊糊的时候,他做完了试验,在那悠哉悠哉的做起了他自己的小实验——把导线接到那里会短路,这里怎么怎么样。
他玩的特开心,我看的一脸懵逼
到最后物理老师看我们这一排好学生都做完了,让我同桌去教别人了,我右边那两位学习好的也离开了座位去教别人了,然后这一排又孤零零的剩下我自己了。
老师没叫我的原因我很清楚,因为我电路图自己都整不明白,教别人就更不可能了。
我自己想趁着别人不在的时候自己好好研究研究,但又怕烧坏电流表,因为烧坏了要赔钱,所以不敢太轻举妄动,只能眼巴巴的看着别人做实验。
当时整个一行就剩我自己的时候我真特尴尬。
有一种打脸的感觉。
别的好学生都去教别人了,你一个好学生自己都整不明白,还配当做好学生吗?
是,我不配了。
九年级之前,我是数学老师的骄傲,我的成绩拿过几次第一,是地位不可撼动的好学生。
但我现在不配叫做好学生了。
因为我不会了。
现在也就只有我的英语可以拿得出手了。
最近卑微卑微到了极点,用我妈的话就是“我都不知道你是怎么混进前五十的。”
是,我自己都不知道我是怎么保持的。
特别累,现在只想中考快点结束,然后和我的铁子们大玩一场。
-完-