第九章:代替

抿着嘴微微笑着那样高贵典雅，就像一只出众的白天鹅我作为参观者的一员感觉到似乎又带了一些傲气，但是要从心底里承让却依然是那么美举手投足之间都透着从小就培养起来的大家闺秀的仪态风范。她一出现那就是主角光环，所有人的目光都直直的看向她，她也很是从容淡定的优雅走过来然后缓缓坐下。一众人这才把目光收回来。然后各自一番交流着同学的友谊这时就已经淋漓尽致的体现了出来，不过我倒是一个人坐在角落里面两只手相互搓着有了汗水。这个状态当然不可能是笔直的背挺着然后环视四周。我是低垂的此时此刻仿佛千斤重的脑袋。然后不敢看任何人一个人在等待着时间的匆匆流走。我成了一个背景板吗？自己把自己变成了一个可有可无的背景板。别人都在嬉笑玩耍中。然后我却一动都不动还是低垂的像自我保护一样的姿势。听着别人谈笑风生话茬一波接一波。我却是像个僵硬的木头一般没有任何反应。也不插话也不笑也不做任何动作。时间就这样一分一秒的流逝着，我好像在跟人比比谁是木头人的游戏，我的背都感觉到他已经在微微作痛了。我只能慢慢的也非常缓慢的速度，慢慢的让我的背部稍加休息倚靠着软软的身后。眼睛就好像从黑暗之中一下子看到光明一样很不适应。眼皮在时常的抽搐跳动着。我只能红着脸看着我的目光所到之处的同学的状态。这时却以人不知道我现在的状态已经是贻笑大方了。因为没有补妆的时间，再加上我紧张过度脸上出汗加出油。然后穿着外套有些厚重。我还一直这样僵硬的姿势结果我的眼妆花了然后晕染了。所以现在的我可能又变成别人的一个天大的笑话了。本来算不上什么丑小鸭，现在结果可想而知，我已经变成了它而且是绝望到内心最深深处的那种无望的感觉了。为什么明明我已经很努力了，我在极力克服自己恐惧的心理。克服别人对我的指指点点，克服同学对我的意见我已经很出彩了，我自己直到现在都是这样认为的，一个人在厕所里面我没有哭，只是一个人紧紧的在角落里面抱着自己，连同那张已经失败的在他们看来。天底下最可笑的那张脸了总是会有言语来羞辱我，而且令我无力反驳那种那几个字，你一句一段的重重的在我心里重复着。在我脑海中一遍一遍的回荡着。尽管我已经用力用凉水去冲洗了造成现在已经微微泛红的眼皮，现在更是狼狈不堪的样子。连我的额头刘海两边都已经沾染了凉水，还包括刚才疯狂的撩水，已经撒到了外套上面一大片水迹。我就这样湿湿哒哒的。繁琐的自己在这个小小的空间里面看见的一切花花世界都已经与我无关了我又一次彻头彻尾的选择了逃避是的我已然恐惧至极了。刚刚我抬起头的那一瞬间，正好目光跟校花和那几个对我并不是很友好的女生所交叉，然后我的目光被一点点减退。直到我羞红了脸又重重地低下头去。肚子在这时也饿的咕咕的叫发出声响。我面对着一桌子的美食。也不能完全自理一般。我也不能融入这个外交集体。所以遭到了一顿的冷嘲热讽。我当时想要反击，可是嘴巴好像张不开了好像没有声音。我就是这样无用之人吧。明明一个一个都长得那么清纯可爱招人喜欢的模样在笑起来的时候尤其是特别耐看。可是为什么嘴巴里吐出来的话那么狠毒。根本不像一个青春期的女孩儿的。感觉尤其是针对我一个人。我当时是心里想法就是我感觉我再也不会参加这种象征性的同学会了这是明摆着让我出去羞辱了。说的一切都好像是为我量身准备的我的心都不知道现在该收缩还是该继续跳动。现在该苦乐还是该傻笑终于明了了。在学期毕业的同学聚会之际，我还是落落大方的出现在了同学面前并且自己无力去弥补些什么。只能逃避一再的消极逃避。我也有爱美的心，也有变美的权利，难道不是吗？可是为什么就这样明目张胆的说我？忍不住一边痛苦一边在嘴里诉说着我的苦闷不开心的症状。不知道是被人莫名的邀请。原来是来充当别人的笑柄吗？为什么要针对我？他们一群人围坐着，就像有一股恶势力我袭来。拿起桌上的奶油对着我的脸便是一阵的偷偷摸摸。还一边发出嬉笑声。我的四肢被人用力的辖制着，甚至于我能感觉到那个力量。使我隐隐作痛。我无力反驳之际。只能默默地去一再接受就像被人用刑一般。她们的气势一个一个都那么嚣张却也那么不屑。于是乎我便留着泪水。脸上被它们涂成乱七八糟的模样。我便冲了出来。跑到厕所里躲了起来。这时候我想起了。我想起了我还是对同学留的一丝好感。已经荡然无存了。我紧紧的抱住自己。狼狈的模样。在此刻看来我对自己也是。不可言说的那种情感。现在的我不是我。是一个我并不认识的无辜者。是一个彻头彻尾没有跟同学能够很好的交际融合在一起的同龄人。是失败的。那个灵动漂亮的眼神翻了一下我便明白了这一切其实是我自己自作多情了。而且还丢脸丢到这里了。紧张到哆哆嗦嗦牙关打颤。一直皮笑肉不笑着这是我这辈子对同学们而言不能改变的印象了吧？这样很好呀！真的很好！！我不是白天鹅于是乎我便沦为是丑小鸭，丑的令人厌恶的那种被丢弃到一旁无人去看管。自己一个人可以假装学着自己的不存在的翅膀远远望着湖面的天鹅。我平静的把门打开，然后背上包。还是那单多了，我想到的办法只有逃避，我一溜烟的狂奔着。似乎连脚下也开始。连带着有了动力现在我的目标只有一个方向也只有一个。那就是回家回了家我才可以心安理得的做我想象中的那种公主。是只属于父母心中的那种高贵的形象罢了，原来从小到大一直一直的经历我，夸我表扬我称赞我。会不会是复合又多了肺癌，只不过听听就可以了，今天我才终于明白。是他们亲手把我带入到了另一种认知世界中。打破了那面魔镜的存在。把那个假象。给消灭的。无影无踪，我本来的面目也随之暴露出来。我为之震惊，是的，我接受了别人的欺骗想来已经有很多年很多年了。今天我才终于明白其实我并不是最出彩的那一个。也并非是同学们口中最期待的那一个，发了我只不过是可以加得上名字，但是没有好感印象一般般的大众化而已。不随这脑袋又开始加速联想联想到了平时的班主任。代课老师甚至是亲戚朋友我都在瞎猜着。原来我是那么不重要的一份子呀！那我为什么还要拼命的挤进别人的世界里呢？虽然我并没有向其他人讥讽口中的那样削减了脑袋的往里钻的人，但是我认为我还有自己的尊严，没有丢失自己的人格，为了得到什么出卖自己最珍贵最宝贵的东西。我是被强拉进这个世界里的。可是现在看来问题还是在于我自己，是吗？我现在竟然开始在反思自己。可是你时间又感觉到很委屈，我脑袋消失两个守门员中间的思维就好像是那个足球对我自己左一脚右一下的踢来踢去，最后僵持到我的脑袋感觉生生的疼。我想用手变成拳头狠狠地砸向我的太阳穴，可是我又一想这样不是对自己的身体有意识的造成伤害吗？是否有点太过于偏激和固执了？电话一直在背包里面叮当作响，可是我的思绪早就飞远了飞到很高很高。那肯定是我所达不到的高度吧，于是乎我便错过了父亲宝贵的跟他女儿谈心的通话时间。夜今晚感觉来的有些晚了。我的眼中渐渐的溢出来液体迎着扑面而来的凉风一直在转圈圈不肯滑落下来。我抬手去把它擦拭下来。然后继续骑行在路上今晚我一个人就像那次的黑影突然袭击让我猝不及防一般。此刻伤心欲绝的一个人的瘦弱身影在大幅度的骑行着。在我身后张牙舞爪的是空荡荡的灯光下的微梁的光线还有一路走来已经是渐行渐远的道路。可是这次是自己一个人的时光幸好没有别人的打扰，幸好那条胡同并没有任何不存在的存在，幸好路上没有人不然我现在这副模样真的是丑八怪了。那车子已经不敢做声了，我用尽全力去把门插好然后转身跑进房间。猛然之间冲向床上听着一声闷响，然后弹了一下我便满身置于柔软的床榻上。枕头半盖在我的后脑勺上面埋着头放声痛哭着此时此刻的我需要一个人静一静。一片安静只有点点星光少许的光芒在陪伴着我。还有被我忽视掉的，已经被扔在地上沾满尘土的我的背包里面的手机。很多很多负面情绪都在涌而来，就像一个人生病了，他需要一段时间去休养自己，现在这是我的发病阶段了，我要把肚子里不堪污秽的杂物全都给喷涌而出，这样我才会减轻自己的负担。尽量不让自己有那么多的压力和顾虑。渐渐的哭声越来越小，直到没有了声音。我也渐渐的一点点在好转。在尽量克制自己。拿起书就已经有些发麻了，我微微我全然后张开。先让她尽快加速循环。然后揉了揉自己已经哭得红肿刷刷有些不舒服的眼睛。我起身要去洗把脸，却不小心一脚踩在背包上面，接着便出现了一个。脚印我连忙蹲下身来把书包拿起来，然后拿着纸巾一番手忙脚乱的擦拭着，把里面最珍贵的手机和日记都拿了出来。导致我哭的更厉害了慢慢的自己的心绪才好了些许。那汩汩流出流出的泪水中和已经模糊了视线。看出了不一样的风采，我以一个不正常人的眼光中看到了不一样的，但是其实还是曾经那间熟悉的房子里面的熟悉的摆件。好像还可以局部放大我看到了曾经不曾注意过的那些思想的存在，比如说墙角的斑驳的墙片掉了在地上整齐的排列成我。说不清楚的形状。还有一个小小的蜘蛛网，我看的很清楚，上面有一只正在熟睡的蜘蛛。还有那是一些什么哦！是我曾经撕掉的那些日记本的灰烬。还有我曾经蹲在墙角哭过留下的伤心的泪水。我的眼睛一一都扫过去，看的一览无余，这时候只在啜泣抽噎着，全然没有了刚才伤心落泪的感觉。心绪稍微缓缓缓和了一些。脸上似乎还挂着泪水，我可以感觉到他想慢慢的慢慢的随着我消失了面庞滑落的无痕迹无声，悄然无声的那种。想要用冰凉的触感惊醒我的灵魂，直击我的内心深处，让我看到另一个痛苦分裂的自己正在备受煎熬。忽然发觉自己的内心一下变安静了下来。忽然发觉自己的内心一下变安静了下来。一种痛苦愤怒感静静的对一个无情的动力给压制了下来就像火山猛然之间被冷却一半，凝固了，全新那种情绪戛然而止，在我的血液中缓慢的流淌着。若是在平时自己一番新潮溶血上来待会儿把这些角落里的杂物是做事垃圾，然后把它们彻底清扫干净丢到门外清扫工人给带走，可是今天却不同，因为遭遇到了不一样的特殊待遇，而且是在我耿耿于怀的同学面前，所以我今天变得很是敏感。我几步走过去，然后蹲下身子。伸出我细长的手指一根一根轻轻地把它们捻起来，然后拿纸巾铺平放好在桌面上，想有什么证据线索一样的，仔仔细细的把角落里面所有我看到的东西全都给放在桌前。你时间对这些从来不放在眼里的细小的物品有了一丝动容的情怀。在我的房间里，在我的这个封闭的空间里也是有存在着的，也是有陪伴我的。太阳它也会有时间流逝带给他无形中的痕迹。拿起那一角烧掉的灰烬来说早已是纸面泛黄。不知陪我经历了多少个叠加的日子。还是一直这样默默无声。或许在世界的某一个地方。会有这样人的生活轨迹跟经历也是这样，平凡的一生，只不过注定是默默无闻的，但是却坚韧不拔的自信自立自强。虽然无法像星空那般闪耀，但是也可以活出自己内心的那片天地。所以内心注定了这个人存在的价值。对自己这一生所做的最完美的诠释。现在想来感觉看看这间房间的所有物品都是有情感的。虽然所有物品而言他们不善于表露自己。也从不会成为我习惯性的放在面前，或是相拥着入眠感受到的暖和情怀。内心似乎有很多张左都想让因素说给现在这副肉体的大脑来听。于是乎他乖乖的去拿出纸笔。然后整齐的摆放在书桌上面，把背挺直了现在乖乖听讲的模样一般标准坐姿，然后随意的涂抹着，不知自己在写些什么只知道这是自己的思绪，只是脑海中自己心里存在的，很多很多想告诉自己的话。不一会儿便涂完了一张。那是一幅抽象画，很多扭曲暗黑的感觉，一眼就能让人深入印象。然后在右下角龙飞凤舞的写下自己的署名。我认认真真的状态下。放水不自觉地也产生，然后慢慢的从我的额头滑落。来到我的脸颊，最后滴落渗透到我的干渴的心房。一滴一滴慢慢的，然后随着时间。让我感觉到自己身心有了一丝丝欢快的叫嚣。时间悄然流逝，而我终于慢慢的不在。让自己情绪崩溃了另一个状态。我在几圈试着调整自己的紧绷的状态，然后对开门深深地吸了一口空气。我去看看外面的精彩。这个范围只存在于这个平面以及楼上。包含的所有所有的东西。小心翼翼的拉开一个新的世界展现在我的眼前。光线显示出窗帘的图案。然后坐在窗前欣赏窗外的鲜花嫩草。我的感官世界提升到了一个新的高度，泥土的芳心花粉的味道以及清新的果香味。并没有掺杂在一起。一股股幽幽的香气钻入我的鼻中。我开门走出去欣赏这番美景。花团锦簇的一片美不胜收。我根据花的香气以及颜色。小心翼翼的摘下几片来。装到密封袋里等着慢慢的变成干扁扁直挺挺的成为标本，然后挑挑选选一会儿功夫便可以做成一幅拼接画。一会儿便摘了很多，放在手里都拿不过来了。腿已经有些酸痛了。我顺势坐在台阶上把花瓣散落在地上。这味道已经飘向了它的鼻中，兴高采烈的向我扑了过来。挠头蹭着我的脚，我的小腿。还给我表演着打滚的技能。当然在他撒欢的时候。我的花瓣也被它无形之中踩了几片，我连忙都捡起来然后拿回桌子上。而剩下的那几片已经不能用了。