我是个学生。
我有个幸福美满的家。
我有爱我的和我爱的人。
但是我很自私，我决定抛下这一切。
这决定，我犹豫了很久，久到我从2年前就开始一点一点的计划。
2年前，2018年的夏天，我无比怀念那年夏天。
那年，我刚毕业。结业考，我年级19。虽然不如第一知名度高，但也做了次“别人家的孩子”。
开学，我带着对新事物的好奇和未来生活的美好幻想走进校园。自认为感觉特别好，从来没有这么好过。上课我听的很认真，做的笔记也一丝不苟。
直到第一次测试，我彻底懵了。我引以为傲的学科，并没有及格。
可想而知，我的父母不会对我的成绩满意。他们一直觉得，我应该是年级数一数二的人才。他们可能是相信“严师出高徒”，既然“师”不“严”，他们替“师严”。总拿我曾经的成绩同现在做对比，拿我同当年的第一作对比，说我猪脑子，脑子有问题，没用，问我为什么不能好好学习，为什么不为他们着想让他们少为我的学习浪费精力……（话很难听，没记，也不想回忆）
为什么呢？大概是因为还不够努力吧。
于是我抱着“学不死就往死里学”的心态，拼命的学习。
熬夜熬到凌晨，早上6：00起床上学，下课刷题，上课更加认真，做题哪怕有答案我也不会抄，最多做完对照，所有作业按时完成。我曾无数次将伸出的手缩回，不但为了自己虚无缥缈的未来，更为了父母，我怕极了他们失望的斥责。
这怎么看，我也该迎接我的曙光了啊。
但是，人是有极限的。如此拼命，熬夜，耗光了我的精力。大概因为睡眠不足吧，我经常有灵魂出窍的感觉，就是明明自己在做着手中的事，我却有一部分意志告诉我停止，但是手不会停，不受大脑控制一般。我还会出现幻觉，厌食，情绪不稳定，晚睡早醒（放假的时候）等等。
在那个人人都拼命的年纪，我也像大部分人一样黑眼圈做腮红。但是，在那个大部分人致死留恋的年纪，我却早早的失去了我的青春活力。
我从四年级开始就一直在作业班写作业，作业班的老师和我父母几乎相同，只不过说话更好听一些，类似于你这个班级注定你不会轻松，你一定要努力拥有更好的，你不应该考试考这么少，你应该做同龄人中的佼佼者…
真的累，非常累，以至于一有人提起关于“累”的，我就想哭。
我越来越喜欢听歌，歌的歌词却越来越少，到后来变成了“纯音乐，请欣赏”。喜欢对着窗子发呆，看看云，看看树，看看过往的路人。不过这还不够，它依旧不能有效减轻我的压力，而且手机不是哪里都可以带去的。
后来我学会了zican。
第一次zican就是在机构里，写作业的时候请假去厕所。把刻橡皮章用的刀藏在袖子里。在左手手臂又重又短的一小刀。（长度不到2cm吧）xue涌出来的那一刻真的很舒服。没带纸，把衣服染红了。就看着衣服红的那一小块慢慢变色，然后回去继续写作业。
就仿佛找到了什么宣泄的出口，伤心，生气什么的就轻轻划一下。
刚好，那段时间正在闹00后伪抑郁，我开始怀疑我是不是抑郁了。
我悄悄的做了很多抑郁症自测表，结果大部分表示中度抑郁。
我开始关注我自己的身体状况，总担心自己生病。每天到夜里心情就十分烦躁。白天的时候，我总是感觉抑郁症就像病毒，细真菌，在一点点腐蚀我的身体。我还经常出现坐立不安的情况，老师讲课我便一点也听不进了。全部心思都在努力让自己舒服一点，只要，只要熬过这几分钟，不被老师发现，就可以放松了。不要再动来动去了啊，笨蛋！我身体里似乎有一种不可违背的力量，它在躁动，它要毁了我！我需要刀片！我要让它在我身上留下疤痕！
zican像吸烟一般让我上了瘾，次数越来越多，我不满足于只在一个地方重复划了，我需要不计后果的放松。但是我不能，我不能因为这种事进医院治疗。他们会觉得我是个疯子。
伤越来越多，越来越明显，终于，被我父母发现了。
他们极为愤怒。对着我的耳朵大喊“你是不是谈恋爱了！！…”突然的大声质问带来一阵耳鸣。
我拒绝和他们说话，我觉得一旦说了话我们都会失控。我躲到了我的房间里，那个我无数次挣扎的地方。
不过，我忘了，我的房间没有锁，他们追了过来，踹开了房间的门以表愤怒。
我看着他们瞪大的，愤怒的，充满血丝的眼睛，耳边似乎又响起耳鸣的声音。
他们说我有病，变态，怀疑我谈恋爱。强迫我把手机密码删掉。晚上趁我睡觉把我QQ，微信所有好友都删掉，还有相册里的照片。
我知道她爱我，但我依旧愤怒，伤心，焦虑。她说过的每一句伤害我的话，做过的每一个令我伤心的细节全部都在一瞬间涌上来。
这感觉令人十分不舒服。让我无法冷静的坐着或站着。我不停流泪，一边拍着自己的头，一边在房间里走来走去。
这感觉实在难以忍受，我觉得这是我生命无法承受的。
漫画一般，我仿佛看到我脸上以前带着一个白色的，微笑着的面具，但是它现在碎了，充满裂痕，掉了一半，露出面具下呆滞，没有希望的我。
我多想在无缘无故伤心难过的时候找到我的朋友或网友倾诉。但，我也不能，我不能允许我自己把不好的情绪带给我爱的人。如果我是个伪抑郁，我不允许我伤害我身边那些在抑郁中苦苦挣扎的人。我要忍住。
每到这个时候，我总想跪下，似乎，我跪下来，上天能看到，我就能早些摆脱这些痛苦。
然而，既然痛苦，就免不了zican。
消停没几天的我又开始了。
而且，我经常身体某个地方会非常不舒服，不能算痛，但是比痛更折磨人。
我经常有一些漫画一般的欲望，我想站在空地上仰头大哭，想在难过的时候抱头尖叫。只不过，以我的性格最多就是想想罢了。
我开始频繁的幻想死亡，每每想到我站在高楼上，背对楼边，纵身一跃，张开双臂，建筑物向前跑去，就说不出的轻松。
我听说人冲动型自杀的欲望只有13秒。我每晚似乎都要熬过无数个13秒。
每熬过一晚，我的心情便十分复杂。
有些开心吧，毕竟如果我没了，我的父母只有我这一个女儿，他们老了可没有人来赡养啊；更多的是后悔吧，熬过的这无数个十三秒，马上就要迎来下一个13秒，无穷无尽的13秒挡住了我渴望看到的，属于未来的光。
zican第二次被发现，是只有我妈妈一个人发现，她说会帮我保守秘密。但是如果再被她发现一次，她便去找我的班主任，问问校长怎么教的孩子！
不得不说，姜还是老的辣，这些话十分有效，我停了用刀。
那漫画般的一幕又在我脑海里出现，面具掉的差不多了，还差一点点。
我依旧熬着无数个担惊受怕的夜晚，依旧在偷偷zican，依旧经常和我父母吵架，一切依旧……
不过，不同的是，我开始准备实施我“计划”了好久好久的zisha了。
那是我第一次考试受挫萌生的想法，经过无数个夜晚后，我愈加坚定了这个想法：准备遗书。
说是遗书，不过是想让父母看到后能知道自己的教育极其失败。不过是为了把我自己的事写出来让别人知道我不是变态。不过是让闲来无事的人少找学校和我爱的老师麻烦。
我怕我死的不明不白毫无意义。怕我是没熬过13秒。
那晚是暑假第8天，我们本来好好的坐在客厅玩手机。
我的妈妈突然问我要不要再报1科补习班。她说x班的xxx成绩数一数二，报了4科，在补习。
看到她的样子，想起她以前的种种，我瞬间来了火气，回她“我为什么关心我不认识的人的成绩，我是她妈妈？”
然后拿着手机回到房间，听着我妈妈在客厅一边骂一边说“我怎么养你这么个东西，你怎么不去死！”
我反而轻松了。
我趁晚上父母睡觉，偷偷拿了钱，打车，去了河边。
这河我不知道什么名字，不过她很美，声音也很好听。这么美的她，能接受无数个无助的灵魂。
我坐在河边石柱间的铁链上，看着日出，阳光撒在河面上，河也有了朝气。显得温柔可爱。
我突然想起了那个怀揣梦想的自己，眼睛里有星星啊，什么时候没有了呢？
我走了，但是我依旧爱这个世界，爱所有我认识的人和我不认识的人。愿你们被世界温柔以待。
河水慢慢填满我的身体，我感受得到她对我的呼唤，她在轻柔的把我带入她的怀里。
第二天，我似乎成为了一个议论的话题。
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灵感来源:网易云《Breathe》-Jacoo
这个文章我是先在zhihu（某应用）发布了，然后评论有2位说的话给我了鼓励，我就复制发过来了，不知道这里会不会有人喜欢。
还有，目前为止除了这个和zhihu，其他平台我还没发布过，麻烦看到有人盗告诉我一下，谢谢（虽然我觉得不太可能被盗，毕竟我文笔太差了😂）
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