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我知道的，他从没喜欢过我。

我很喜欢他，最开始我并不明白这是心动。但在老师把他和其他女生安排为同桌时，我会想：如果是我该多好。一些女生和他打闹时，心中会有些别扭；上楼梯的时候，看着他的手会有想牵的冲动…

喜欢是没有为什么的，至今我也不明白我为什么会喜欢他。说不清道不明，但，就这样心动了。

发现自己喜欢他是在那一秒钟，看着他的背影，我就觉得心中好像有什么溢了出来。心砰砰的跳，正如“喜欢一个人的时候，你会发现原来我的心在这里呀。”一样。

朋友们说他不帅，可在我眼里他是世界上最帅的人了。他们说他太高了，走路好像都走不稳，我却觉得好可爱呀。他的一切缺点我都不认为是缺点，相反，我觉得那很可爱。

你看，一旦喜欢上一个人后，就会变得盲目，我想，这也可能预示着我与他结局。

我喜爱在阳光照进教室时侧头看向他，暖暖的阳光照在他的脸上，好像有一圈暖光围绕着他的脸，他看起来很是温柔，五官更立体了，光影和他的五官交织在一起，他的脸其实看不清楚，看不真切，但我偏爱这样有些朦胧的他。我像是在梦里，美的有些不真实。每当这时，我都会恍惚的觉得他在未来会靠近我的。

她们说他很深情，喜欢一个人就会一直喜欢她。虽然他不喜欢我，但我心里却很甜蜜。我想，他以后也会这样喜欢我吧。

从发现自己喜欢他的那天起，我就追着他的背影跑。他打球，我就坐在旁边看；他跑1000米，我就在跑道旁给他喊加油；放学排队时，我就站在他旁边的位置；他没带书，我就把笔记拍给他；他不会写数学题，我就把我的给他看……

我还会去研究他的QQ，给他留言的人是谁？他的个性签名是什么意思？他有没有喜欢的人？我会在微博甚至百度去搜他的名字，只希望可以更多的了解他，哪怕只是一点点。

我也爱上了《恶作剧之吻》，看着琴子和直树的故事，我总觉得我和他也会这样。

我干了很多蠢事，我发现我喜欢上一个人时所有的理智走消失了。他翻到他在QQ音乐评论了一句话“一个人有多滥情，就有多深情。”我连着好几天都去回复那条评论，回复的是“晚安”。最傻的是有一次，我回复了“不如喜欢我。”好像把他吓到了一般，第二天再看时，他已经把自己的评论删了。

我会天天发说说，可见的人只有他和我的最好的朋友，这样他不会觉得我发的是仅他可见的动态，至少我这样认为。

有一天我记得很清楚，他喜欢吃鸡，我特地下载了这个游戏，在QQ上邀请他一起玩，他说：“好，但是等我把作业写完。”我心里甜蜜极了，我从下午两点开始等，一直等到晚上九点，他一直没回我消息。十点过的时候他回了，他说作业好多呀。那时的我好傻，我一点也不生气，反而因为与他聊天而开心。

一切都有迹可循。我应该从这件事中有所醒悟，但我没有。

直到那天我看见他和班里一个女生在阳台和亲密的聊天，五雷轰顶，心一下子就凉了。但不感到奇怪，女生的第六感真的很可怕，我那段时间就觉得她和他好像有点不一样，尽管他们在班上没有任何表现，可我就是看那个女生不顺眼。所以在前段时间，在凌晨对他说了句“我喜欢你。”毫无意外，没有任何回复。过了几天就看到这样的画面，果然…

能说什么呢？我有去说什么的权利吗？我是他的谁呢？我有什么资格生气呢？千言万语堵在心中却无法言语，好像只能说：祝你幸福了。

毕竟，愿赌得服输呀。

其实在过了很久很久，我才终于承认我输了，没有告诉朋友，只是告诉自己。有时候藏在心里的感情才是真的。当时告诉朋友说，我不喜欢他了，不喜欢他了。只有自己知道，我还深深的为他着迷。

拍毕业照那天，是我唯一哭出来的一次，想到就这么分别，想起以前甜蜜的想：要和他拍一张照片，要送他一份毕业礼物（里面装着我的夏季校服的纽扣），要向他要夏季校服的第二颗纽扣，要踮起脚在他耳边说我喜欢你…一切都是希望和幻想罢了

像一场梦吧，就这么结束了。有过心悸，有过难受，就好像很多的青春故事一样，充满了幼稚与真诚。我现在对他的记忆已有些模糊，看那些回忆里的画面好像隔着一层薄纱，朦朦胧胧的，看不真切。不过那个稚嫩冲动的少女，我从来没忘记。想抱一抱她，给她满满的爱，想告诉她：其实你很好，不喜欢你没关系的，有我爱你。

其实我懂得很多道理，我知道追男生不可以太主动太热情，知道不应该把“我喜欢你”这四个字说出口，知道……可当我喜欢一个人的时候，这些东西全都忘记了，只知道幼稚莽撞的对他好，把我觉得好都给他，把我的爱都给他。

我不像她，在喜欢一个人的时候仍可以保持理智，知道怎样撩男生，怎样让他陷进去，不像她有那么多的朋友帮忙助攻，现在想想，好像一切早已注定。

反复阅读上一段话，我想，我还没能完全走出来，我并不能以平常对她，来描述她。

世间哪有那么多美满的爱情呢？

愿赌，要服输。