给我十五岁的昨天

给我的梦想

给我不断攀升的没有追灯的舞台

——题记

五月谜路

初三的教室在三楼。黑板上画满了表情僵硬的几何图形，线条突兀并且彼此纠缠不清。它们在我600多度的镜片下模糊成一片茫远的雪花。同桌有些不耐烦地将黑板上的证题过程复述给我。我的手指在空白的纸页上迅捷并且麻木地移动，指节是令人惶恐的青白色。我下意识地伸展一下手指，它们蜷曲的姿态丑陋而猥琐。我想到张爱玲写过一个比喻句，用来形容一双蜷曲在一起的鄙陋的手——“像鸡爪一样”。

在同桌疑惑而诧异的目光下，我愤恨地甩下笔，干脆不抄了。我侧过头，往窗外淡淡地看了一眼：刚刚下过阵雨的天空，凛冽的空气中夹含着蒙的鸟鸣。一只蓝色的蝴蝶驻留在窗台前，颤抖着扇动翅膀，仿佛一起一伏的呼吸。雨后吝啬的阳光带着纯纯的温暖，落在密铺的绿色藤蔓上，在令人极度困乏的灰色瞳孔中，竟闪现出灼人的生命光彩。

此刻我只想安静地看着窗外，不想做任何事情。五月以来，我越发地烦躁不安，对很多东西渐渐失去耐性。我自知这样烦躁会带来怎样的后果，所以我总是装出乐观的样子来掩饰。面对桌上永无止境的中考资料，我常常觉得疲惫，对很多本身无意的事情多了一份早熟的敏感和警惕。我不知道别人是不是这样……

“喂，呆子！”同桌岩卡推推我的胳膊，我慌张地将目光拉回来。

“真是，都什么时候了你还发呆！”岩卡嗔怪地望着我，随后她靠过来，一边低语一边用眼角的余梢追随着讲台上的老班，“叶歌我跟你讲，昨天的语文试题有一题是‘倒拔垂杨柳的人是谁’，我知道是‘鲁达’，可我错填了‘鲁迅’……”说完特无辜地望着我。

我做夸张的昏死状：“不是吧？！都前天的事儿了你还念念不忘？注意你的精力哦，岩卡同志！”岩卡不服气地推了推鼻梁上那副“高深莫测”的眼镜：“拜托！把你的话送给你自己吧。好好的笔记不写，发什么呆啊？”我挑挑嘴角，又望了一眼窗外：“窗外的景色比黑板上的图形更吸引我的眼球。你看，天放晴了，五月了啊！”岩卡条件反射地接了一句：“是啊，五月了，离中考不远了。”我看着她，一字一顿地说：“恭喜！你终于患上了中考恐惧症！”她瞪圆了眼睛，刚要狡辩，立马像阳光下暴晒的叶子，蔫了。

我顺着岩卡惊慌的目光，一抬头，就对上了老班的“火眼金睛”。

这下完了。“你看看你们两个，都什么时候了，上课还讲笑话，啊？！难道中考的倒计时你们都忘了吗？”老班喝了一口茶，抬起头，定定地望着我和岩卡。

我仔细在心里想了想：中考的倒计时？是60天吧？不对，是59，还是58？

我想要自嘲地笑笑，嘴角却像一枚青涩的柿子。在我眼中，倒计时是无足轻重的。老实说，我不知道这代表的是我对中考的蔑视，还是因为害怕压力而刻意去逃避。这种扼杀脑细胞的事我从来不去深究。

我的目光越过窗口，看见花台里一棵一棵欣欣向荣的向日葵。在五月微微湿润的日光中，它们骄傲地仰着金色的花盘，执著地朝着太阳的方向。那金灿灿的花瓣，忽地化作一团模糊的金色，润湿了我的眼睛。

“叶歌！叶歌!”

我如梦初醒，赶紧回过神来。老班灼灼的目光炙烤着我的脸。“叶歌，你是怎么啦？最近总是喜欢望着窗外发呆。”见我嗫嚅着不知所云，老班宽容地拍拍我的肩头，“我知道你们不易，可是父母和老师也不易啊！叶歌，你的数学再加把劲，保住你一模二模的语文成绩，考一中是没有问题的，知道吗？

”我点了点头，这样的话我听了许多次，已经被咀嚼得没有了汁水。可是面对老班恳切的目光，我的心还是一阵一阵地发紧，喉咙难受得仿佛被锁起来。“好了，没事了。你们去吧。晚上不要复习得太晚，注意身体。

”岩卡如获大赦，低头仓促地说了一声“谢谢老师”，就伸手来拉我。我微微挣脱，突然弯下腰向老师鞠了一躬。岩卡和老师都愣住了，吃惊地望着我。其实我也暗自吃了一惊，可我不知道除此之外，应该怎样表达心里突然涌起的潮水。在鞠躬的那一刻，我的内心无限酸楚。我把眼泪逼回体内，我不想让那些懦弱的眼泪在中考前就浇灭我燃烧的信心。

走到教学楼的花台前，我停住了脚步。岩卡回头有些担心地望着我，脸上是小心翼翼的表情：“叶歌，你最近真是不对劲啊，是不是学习压力太大了？”我指着花台里的向日葵，答非所问：“岩卡，是不是无论太阳在什么地方，向日葵的脸都朝着太阳？”岩卡看了一眼葵花，涣散的目光：“是啊。叶歌，快走吧，今天还有三张试卷呢。”我固执地站在原地，拔高音量：“那如果遇到狂风暴雨呢？是不是所有的向日葵都会迷失方向？”岩卡忍无可忍地抓住我的袖口：“你这几天发什么疯啊！你知不知道离中考只有57天了！”我望着她焦灼的目光：“原来是57天，我一直以为是60天。”岩卡的手轻轻地松开我的袖口，满眼的凄切和无奈：“叶歌，我真的不知道你是怎么了，怎么会这样？”我没有回答。五月以来那种熟悉而莫名的感觉又弥散在心口……半晌，我伸手拨弄了一下她飞舞在风里的凌乱的刘海，苦涩地笑了一下：“没什么的，岩卡。我只是……只是太累了……而且，我觉得脑子一片混乱，到处都有数理化公式嗡嗡乱飞。”岩卡静静地望着我，眼眶一下子红了：“好了，不要说了。我知道的，我知道的。我们走吧。”说完她牵住了我的手。她的手心温润而潮湿，我触到上面细细密密的汗珠。

走到校门口，我又回头张望那一丛怒放的向日葵。我看见晴暖的阳光在金色花瓣上积了稠稠的一层，散发出金属一样灿烂的光泽。它们的姿态始终挺直向上，仿佛一把把金色的小号。我不知道为什么，这样的颜色和姿态让我觉得莫名的激动，随之翻滚在心里的，却是载浮载沉的忧伤……

回到家里，拿出早上发的英语试卷，看见自己的满分作文“My dream”。我觉得自己是那么可笑，为了赚取高分不停地编织着美好的谎言。我的梦想不是像试卷里写的那样当一名科学家，为中国人民立功劳。那太远了。我拿起铅笔在题目后写下一行浅浅的句子： My dream is a wonderful place for I can build myself world.可是这样的梦想，怎么能被认可呢？自由，在现在看来，是不可及的梦，不是梦想。

我握着铅笔呆坐在窗前，窗外寂静的月色仿佛一张沉睡的脸。我看着那一颗颗在深蓝色绒布上寂静闪光的低垂的星星，眼里又涨满了泪水。我真的不知道自己是怎么了，如许的几日，我过得杂乱无章，日子仿佛消失了一样。我知道中考张着血盆大口向我扑面而来，如果我卑微的数学成绩再没有长进的话，我的梦想就无法通向那一个玫瑰色的黎明……

这些夜里，我总是不断梦魇，深夜里挣扎着醒来，心里并不害怕，只是一片荒芜的孤独。失眠的时候我蜷起身子，把下巴抵在膝盖上，听 Hopscotch的歌。听歌里静静的吉他声和着阵阵的风，迷离的声线掩映其中，像一束幽邃的光，探入心灵深处。明，灭。明，灭。一种交替的感伤。

我已经习惯在头脑混乱的时候沉溺在音乐里。我总是急于摆脱很多东西，在慌张的时候假装很有信心。所有的泪水都被我一次一次忍下来，我不知道那些眼泪是不是在身体里长成了一片墨绿色的苔藓，最后会将整个荒芜的心房完全覆盖。我知道最后的“战争”是无可避免的，纵使我讨厌和诋毁它，最终还是要被推往那里——这是我所不能抗衡的力量。

我就这样一次一次沉淀自己的思绪，但内心仍然有所畏惧。我非常害怕这样的自己。越来越多的希望和力量被我放任流失。我很怕自己为了进入一中，在路上疯狂地披荆斩棘，但最终却迷失了自己。

我没有忘记，自己曾经是那么喜欢奋力向前的生活态度，我讨厌停滞不前的人生。我崇仰那些在烈日下默默辛苦的人，我甚至可以看见他们身后用汗水炼就的幸福，可是在中考残忍的磨蚀下，我却变成了自己最痛恨的那一类人。

我可不可以仅用一个旁观者的身份走进去，看一看这个无法容纳梦想的初三学生的世界？我想知道在现实与梦想之间，别人用怎样的姿态生活。

六月雨路

我身上披的是尘灰与死亡之衣；我恨它，却又热爱地把它抱紧。

——泰戈尔《吉檀迦利》

其实，我不想这样的，我不想让母亲看到我这么软弱。我一直不想在父母面前掉眼泪，不想让他们和我一起着急。我不知道是不是岩卡同我说了那些话的缘故。我以为，被分数不断鞭挞着走过的成长的路，无论是欢欣还是疼痛，成长终归是一个人的事，不能比肩联袂，亦不可相互施舍与扶持。一直以来，我都可以清晰地看见时间一寸一寸爬过眼角眉梢以及我发涩的嘴唇，无情地轰赶着我往前走。我总是努力独自去面对成长中无法抑制的疯长的思想和烦恼。我从不在父母面前表露我的困惑，我只想让他们看见一个单纯的女生，一个抱着大堆的练习册，为了一中不断奋进的乖小孩。面对中考，我一直很想做到无所畏惧无所顾虑，然而，骄傲却始终是我消耗不起的东西。

“好了，心里有什么不快就大声哭出来，哭出来就没事了，没事了。”母亲抚摸着我的头发，“你这个孩子，总是去较真，总是装骄傲。你心里想什么妈还不知道吗？”

我埋下头，把脸贴在母亲的外套上，眼泪大颗大颗地掉下来，碎裂在石阶上，又很快被蒸干。

“谁说我的女儿非得考上一中才能证明自己的实力？妈只是觉得，你的数学不会输给你的语文。没关系，只是中考而已啊，我知道的，我一直都知道，我的女儿棒棒的！”妈妈静静地望着我，那沉郁的目光像水一般无声地覆没了我。

那个潮湿的雨夜，被我珍存在心里最柔软的角落。在我后来的回忆中，它成了最温暖最明媚的一段时光。我就是带着和别人不同的一颗感怀而宁静的心奔走在通往七月的雨路上。我没有再逃过一节课，没有落下任何一张数学“哈达”卷。

后来，我一直坐在那个充满75名学生梦想的教室里上课，直到七月的中考来临。那时的初三，渐渐趋近白热化的状态。记忆里是铺天盖地的试卷和同学模糊的脸。我就在这样紧张而亢奋的六月里度过一个个艰涩的晨晨昏昏。疲累的时候，我还是会侧头看着窗外细雨迷蒙的景色。在视线所及的地方，总能看见大朵大朵的向日葵倔强地生长起来，在缭绕的晨雾里美好地摇曳，始终保持奋力向上的姿态，不遗余力地怒放。在很远的地方看着它们，就能感觉到莫名的信念与力量。

我用小刀在木制课桌上刻下一行歪歪扭扭的小字：不管这个世界的人们用怎样的姿态生活，我都要在这个六月，碎骨般剧烈地怒放！

是的，你们看见的，将是我疼痛之后的绚烂。

七月长路

母亲陪我去看考场的那一天，淅沥的小雨仍旧不肯停歇。街上鲜有行人，偶尔有自行车飞快驶过，拖出一条长长的车辙。沿路的花台里绽放着淡紫色的小花，一蓬蓬，一簇簇，在寒暮里溢散着沉沉的香味。

我记得那间教室，“五十二考场”。教室里挂着深蓝色的窗帘，刮风的时候有飘逸的美好姿态。我坐在靠窗的位置，侧头就可以看见窗外空荡荡的操场和孤单的篮筐。我找到自己的座位，用两只手揽住桌面，然后把耳朵贴在上面说：“从今天起，我将做你三天的主人。你一定要带给我好运，我会争气的。”讲台上有两位面目和善的监考老师，她们看着我用一副天真的表情无比认真地对桌子说话，浅浅地微笑起来。

对于那短暂而珍贵的三天，记忆里只剩下考试30分钟以前那个小小的操场上人声鼎沸的场面。我看见无数张陌生却相似的脸，表情中隐隐闪烁着兴奋与不安。考试的时候，窗外一直有雨点飘洒而下，我就是带着那一点点不安、一点点感动、一点点湿润的心情，在那张小小的铁制方桌上，度过了三年换来的三天。

让人匪夷所思的是，中考的最后一天，天空突然放晴。从考场出来的考生，如同画册里沉默的鱼。我在一大堆经历了“生死与共”的初三学生中间，一如沉默的羔羊。我想，彼时的我们，都有着深深的疲倦与彻底解放的释然。

走出教学楼，我发现那是一个非常美好的晴日。天空微微泛出暖白色，云层跌宕、厚重，可畏的光线稠稠地压在云层后面，像一摊模糊不清的泪水，氤氲着映染出浅金色的光，让人感到温暖而怆然。

我站在暖暖的晴空下，看着身边一张张年少的脸孔，想：这就是中考吗？每天不停念叨的中考？让我期待而又畏惧的中考？中考就这样结束了吗？中考……中考也不过如此啊。

父亲最后一次问我去哪里上高中的时候，我平静地说：民中。父亲没有再作声。

我知道自己在别人眼里是怎样无理取闹，知道自己不懂得珍惜来之不易的机会。我也知道这样一个决定会让父母伤心多久，我亦知道今后的高中将如何低人一等地度过。三年，是一个漫长的煎熬过程，尤其是当自己的15岁与梦想失之交臂的时候。

我的决定在所有人眼中都是“少不更事”。父母请了很多老师打电话到家里来开导我。他们的规劝在电话里变得遥远而陌生，让我听不见心的声音。我以为，他们仅仅是站在最理智的角度为我分析，没有人能够深入我的内心，了解我的思想。我那“愚昧”的决定，在别人眼中无异于“自我赌气、感情用事、一时头脑发热”。最后，老班在电话里说：“你要知道，你并不差，导致距离的原因，不过是因为作文的失误。你为什么不敢去面对它们呢？你这是在逃避。”我不知道，我不知道！我讨厌自己的优柔寡断，却还用“心乱如麻”这样的荒唐理由去搪塞那些等待回答的眼睛。

后来的日子，我的家就像被冰冻在一台巨大的冰箱里，扑面而来的都是冰冷的气息。只是在飘浮的冷气中，我能隐隐嗅出尾随其后的伤心和失望。终于，一个凛冽的凌晨，我在一盏抖抖闪闪的节能小台灯下给父母写了一封信——那应该是我15年来最真切的心声。

在我内心深处，我一直深爱并且尊敬我的父亲母亲。只是，在我迅疾的成长中，我总是无法直言不讳地表达我对他们的爱。我很难像很多年前那个穿着牛仔背带裙、头上扎两个蝴蝶结的小姑娘一样，亲昵地凑在他们耳边，告诉他们“我爱你们”。经过这一次中考，我突然发现自己内心有许许多多的感受需要表达给我最亲爱的人。只是，在庞大的失望与疲惫面前，我总是会在一瞬间变得语言枯竭。其实我知道，在他们为我付出的所有辛苦和不求回报的奔劳中，我那“庞大”的失望与疲惫又是怎样的微不足道。

从当初信徒一般地崇仰一中，到现在放弃自费一中，这样的改变是不被周围人理解和接受的。可是，我只是希望自己付出的努力得到应有的收获。在那样的收获里，我的骄傲与欣慰才不会显得卑微。没有了孤独与自我立场，我才会忘掉曾有过的无措的恐慌与急于摆脱现实的梦魇。只有在我自己打拼得来的天空里，我才会看见自己身上每一道清晰的脉络，我才能体会到自己的翅膀与这一方晴空是如此和谐。如果我不能违背世界的公约而必须在书山里拼命跋涉，那么至少我希望，我攀登的姿态是简单而可贵的。我从来不是一个提得起就放得下的人，我不想去过仰视别人的生活，我不想用眼泪淋湿未来。我想要尊重自己内心的选择，我亦会对自己的选择负责。所以，我希望我亲爱的老爸老妈，他们能用成长的目光来看待不断成长的我。也许，历经这样一次失败的考验与自我的选择，我往后的生命才会更有生机。

最后，我怀着忐忑不安的心把那封写了满满6页的信偷偷放在了父母的床头。母亲下班回家看了那封信之后，哭了。父亲站在我的卧室门口，微笑着对我说：“你真是懂事了。我和你母亲，都会尊重你的选择。”

我在报名表上慎重地填上“大理州民族中学”，代码“904”——我永远记得落笔那一刻我心中轰然的交响。我只填了那一行。在我抬头的时候，我看见了老班惋惜的神情，她拍拍我的肩膀说：“叶歌啊，有时候要学着去释然，其实在你这个年纪，太懂事的话，是会有压力的。”我对老班笑了一下，心中忽然有一种温柔而惆怅的东西轻轻涌动起来。我很想说点什么，但最终没有启齿。

在毕业纪念册上，老班给我抄了一首诗。我很喜欢其中的两句：“自歌自舞自开怀，无拘无束无碍”，“不消计较与安排，领取而今现在”。后来，我把那首诗抄在了笔记本里，将它永远镌刻在时光深处……

生日的时候，收到岩卡寄来的硕大无比的包裹。在电话里听见她熟悉的声音，清澈而灵动，仿佛牵动着一个愉快的秘密。她猴急猴急地在话筒里喊：“你要先看盒子里的信，才能看另外那个小盒子里的小礼物哦！”我捏着话筒，内心无比温暖。

作者:毕泉娇

蓝弈也许有人中考高考成绩不理想

蓝弈但是，请大家摆好心态

蓝弈微笑去面对

花的姿态