“经历以后才明白原来真正的告别都是悄无声息的。”

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　　2018年8月25日

　　我拉着她的手在路灯下走，我说最近我心烦意乱的，她说她也是。然后我拽着她的手开始摇啊摇，我喜欢牵她的手走，她的手心挺温暖的。

　　然后我跟她说没关系的，别烦了，睡一觉就什么都好了。

　　2018年8月26日

　　月考成绩出来了，她跟我抱怨说考得太差。我愣了半秒，确实从她以往来看这次是不太让人满意的，但相较于我而言她仍旧是很优秀。

　　我抱了抱她，没关系的哦，就一次考试嘛。我这样安慰她，也这样安慰自己。

　　2018年8月27日

　　我买了串糖葫芦跟她分着吃，有点甜又有点涩。

　　2018年8月28日

　　我把自己锁在屋子里，我写了一封很长很长的信。我看见鲜血裹着我整个手臂，我看见鲜血浸透了衣服。

　　心突然开始一下一下的刺痛，我醒来的时候眼前事朦胧的，泪水粘着眼皮。梦里是反的，死的是她不是我，但我很希望是我。

　　8月28日我在学校里跟别人谈笑风生的时候她在经历什么呢？我不止一次的想过这个问题，结果是越想愧疚得越厉害，越想哭得越猛烈。

　　从前我很喜欢她笑起来的模样，真的太温暖，像是裹着阳光而来；笑起来半个世界都明媚了。现在我不止一次的想她笑起来的时候到底在想些什么呢，她的心底都是一片荒凉了她怎么能笑得那么明媚呢？

　　后来我在无意中找到了答案，她是“爱笑娃娃”。她会笑得眸子里有星光，但不过也是一副面具。她是娃娃，感知不到这个世界而已。

　　2018年9月19日

　　我突然想起从前她生日我都假装不记得，我喜欢看她落寞一秒又装作释然。现在想想大概我也无意间让她伤心了很久。

　　我总以为我很了解她，我以为而已。

　　水果刀抵着我的主动脉，我又一次看她留给我的那封长长的信。

　　她说：“我总归是对这个世界有点失望的。”

　　她说：“很多次我都觉得自己干脆死了算了，但多少有点自持的高雅，我一直在找体面点的死法，但一直没什么满意的。”

　　她说：“我总觉得自己活得很孤独。很多时候我觉得我跟所有人都隔着层玻璃，我能看见大家的喜怒哀乐，但我永远一伸手就是碰壁。”

　　她说：“我真的好累好累啊。”

　　我哽咽着，眼泪从眼眶里奔涌出来是滚烫的，我好像真的从来不了解她。

　　我看来她真的是个很开朗很外向的人，她好像从来都在治愈我，我暗自羡慕了她的豁达很久很久。

　　最终我没有像她那么勇毅，不是我怕死，我怕死后再见到她我不知道该怎么面对她，我怕她失望。

　　她说：“我就算了，我真的太累太累了。请你帮我去看看杭州，看看江南水乡，看看大漠孤烟，看看万里雪国。”

　　她说：“今后我做你的影子吧，我想一抬眼看着你的时候就能看见你眼里有星星。”