1、

老师帮一个小学生填写报名表，问:"你爸爸是做什么工作的？“小学生骄傲的说：”我爸爸是省长!"老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长......”

2、

小侄女跑过来哭着对我说：“姑姑，我爸爸妈妈又吵架了！”于是我过去把哥哥嫂子一顿训：“夫妻间要相互忍让，你们吵架也要考虑一下孩子呀！”然后我又安慰小侄女：“不要怕，有姑姑在！”小侄女哽咽着说：“姑姑，你把我们家的钱还了吧，这样他们就不会吵架了……”

3、

还记得那天我们兄弟俩在小卖部要了两根冰棒，可是谁也不愿意掏钱付账。哥哥想了想道：要不这样!你拿一块钱出来，我抛向天空，落地时字朝上就是我付，字朝下就是你付。弟弟点头同意后，哥哥接过他递过来的钱，交给了店主。

4、

那年我上初中，在家里玩游戏的时候，发现电脑桌上的饮料没了。我从口袋里摸出5块钱，放到桌子上，大喊：网管，来一瓶可乐。过了一会儿，脑袋挨了一巴掌。我正要发怒，突然发现我爸站在我后面，说：你个小兔崽子，再敢去网吧我就打断你的腿。

5、

中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了！

6、

我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊?”哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的~”哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远!要说个现实点的!”

7、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？

我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。

然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。。。

8、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

8、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝。。。”

“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的。。。”

“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

9、儿子便拿着作业本让我检查。

我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。

过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”

“爸爸，有错题没有？”。

我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”

9、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。

媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？

我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。

看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

笑死人的小孩