No.3

哈哈，我回来更贴啦

其实这段时间想了蛮多

我也不知道是不是想通了

我不知道我自己想什么了

就是漫无目的活着

手臂上的疤痕又多起来了

可是并不痛

我不知道是我已经麻木了还是怎么了

我送命式熬夜

可是却还是会失眠

我不敢买药

因为我怕突然有一天控制不住自己就吃的多了

就在一个月前

有一个男孩很优秀的男孩纸

他是我同校学长

他向我提出处cp这一事

我拒绝了

我拒绝了一个月

我知道我不配

可是却动心了

我真的特别恨自己的感情

为什么会有这样的情绪出现

麻木到

根本就很失败却也没想着做出改变

这就是

现在的我

我不能够像普通的女孩子一样

向别人撒娇生气

因为我没有把握她们会一直陪在我

身边

所以我要克制

不能去烦他们

不能打扰

哪怕是们的棋子

也要有点用处

因为只有这样

我才可以放心的留在她们的好友列表中

我没有很好的性格

我不温柔

我很闹腾

我融不进的圈子我必须进

不喜欢孤独

怕黑却在晚上关着灯睡觉

怕疼美工刀却一次没离开过身旁

其实我有对别人说过

但

那只会让我更加抑郁

我知道哪怕再累也不能影响到别人的情绪

所以只能忍

忍忍就过去了

晒

怎么过去？

熬过一个月

一天后又发作？

我花了近三千元去看心理医生

换来的却是他们的咒骂

每次去拿药

那个医生都会说

是骂也好是关心也好

趟过了这场大雨谁给的伞都不要了

父母的否定大概是我的心结

他们的眼神

我很怕

甚至说了一些我的错我就会变得特别安静

我出生那年

爷爷奶奶吵架，爸爸劝架，妈妈看着我

弟弟出生的那年其乐融融

这个世界对我的误解太深

好像不管是不是自己做错的

拐了个弯子最后还是自己的错

我不会觉得任何一个亲人会丢我的脸

可是呢

就这样吧

记得有一次

我要出去买东西

我爷爷说和我一起去

其实我没多想我就想一个人出去

我就给他说我自己去

就这么小小的一句话

却让他误认为是我怕和他出去会丢我的脸

我不知道该怎么办

我打电话给爸爸

换来的确是你干什么了

你有病是不是

你要是这样我宁可不要你出生

就都是我的错吧

我明天还要去

复诊

可是真的好贵

让他们养我就不容易了

再加上这个

我怕我真的换不清

我更怕这个夏天的来临