逃不过你这意外.(七)

最近忽然喜欢日漫.

婷曾经推荐过一部《我想吃掉你的胰脏》,我记得她当时分享在群里,弹幕有"恐怖片"闪过.

那是19年的事情.我估摸着快到十月,印象深刻的是,十月一日,台风"米娜"登陆浙江.

是这个时候吧.那时我撑着伞,走路去找婷.

我留有记忆的片段,是我和她躺在床上.她问我有没有看那部日漫.

我说没有.她讲了大致情节.所以我在看这部日漫时,一开始就已经知道结局.

那天过后,她也没有再谈起.我回到家时,布鞋里进水,短袜已经湿透.真是糟糕.

我把短袜脱下,泡在水里.可以让男孩打开心扉的女孩,那他们彼此很幸运呢.

我没由来冒出这个想法.空白的时候,我会莫名其妙会想到很多,忽然蹦出来.

后来我遇到熙.噢,他是我那本《记忆信条》的委托人.我很奇怪,先前总是忘记介绍他.

怎么说呢,如果说我这本《折旧》是为自己写的,那么那本《记忆信条》,是我为他写的.

是他的底稿,他将自己的大致思路讲给我听.

我不算是合格的作者吧,那本我貌似已经断更好久了呢…我还在思考.

好吧,是我懒.毕竟写治愈系文,我不是很擅长.

我问问熙,他愿不愿意让我把他介绍给你们.等他答复,我再慢慢和你们讲.

那我讲讲那部电影吧.

我想吃掉你的胰脏.

名字是有些不起眼,但这样的题材很吸引我.我喜欢她.抱歉,具体名字我不记得,只记得她说过"樱花在春天开放."唤作樱吧.

她是很善于伪装的女孩呢.看起来很阳光,也很爱笑.让我猜猜,是不是女孩都会躲在被窝里偷偷抹眼泪阿？

男孩也一样吧.一个整天在学校疯疯癫癫,每天嘻嘻哈哈的男孩子,也会一个人在角落,躲在被子里哭的喘不上气.

好吧,好吧.我们很脆弱.

可是如果脆弱,为什么人前不哭呢？那也不能说是爱面子吧.所以算是在假装坚强?

嘘,那就当作秘密吧.你忍住没让自己哭出来的那个晚上,大概长大不少吧.

我还没有过那样的晚上.我很喜欢哭.

实在烦躁的时候,扎不好头发,或者找不到头绳,我会莫名掉眼泪.

大概是这个世界在睡觉的缘故,我忽然伤感起来.你要知道,夜晚是很容易让人想要重来的.

不过重来的话,我还是会成为这样的女孩吧.

或者说,男孩.我很羡慕男孩.

小学时,羡慕他们的友谊.我觉着男孩的友谊很坚固.现在仍有着这样的偏执.

或许是我不够了解他们.偶尔看见陈同学发空间"羡慕男孩的友谊."原来她也这么想阿.

余留言"男孩的友谊也可以很脆弱."那也要看抢什么东西,依回复他.

余无奈回"你这不是明知故问."

我见过因为女孩大打出手的男孩.有时男孩打架,也是胜过很多语言.君子动手不动口.

尽管我心里赞同,但是也可以看出,陈同学是和女孩闹翻.这时,需要安慰她.

"女孩的友谊也可以很坚固."我接着留言.我又何尝不是在狡辩,我很相信.

但我尊重其他人的离开.

既然我挽留过,那么以后回忆起来,遗憾的那个,大概不会是我.

很喜欢把话题讲偏.大概是我的缺点?多多包容,这是杂文呢.

我对杂文的理解,单纯停留在写的很杂,很乱.可能情节跳的很快,从地球跳到黑洞.有点夸张,我只是想说,如果看不下去,我很抱歉.

我越来越喜欢"对不起".也越来越喜欢说"谢谢".

别人还我东西,我习惯地谢谢.

其实也是渴望听到谢谢吧.如果没有人和我说谢谢,那我只好自己圆场.

多说一句"谢谢",并没有什么坏处.

至少我是这么认为.搞不懂我自己,明明是脾气暴躁的女孩,却莫名喜欢伤感?

好奇怪.我这么奇怪的性格,竟然也有那么多人包容.

哎呀,我究竟在胡言乱语什么阿.

是关灯的缘故吧.我先把稿子保留下来,醒来再更.睡吧,晚安.

早.好饿.忽然好饿阿.

依稀记得自己是被闹钟吵醒的.也有许多我已忘却的噩梦.

我才意识到,自己开始被困住.

我给他们私聊发早安.给婷,给柔.给安同学.

只有柔回我"早".婷我不担心,她迟早会回的.但安同学,我捻着太阳穴费劲地想,昨晚他那句"呵,女人"似乎别有深意.

在昨天,我告诉他,白敬亭和他一样重要,那天中午,我为他特意发说说.

"好啦."我艾特他,"你和白敬亭,我选择你."

"因为我是猪.吼吼."配图是"和一只小猪谈恋爱的话,幸福就不会飞走啦."

他当时还饶有兴味地评论"不,你不是猪,我可不喜欢猪.(憨笑)"

昨晚气得发抖时,我记得把这条说说给删掉来着,后来我查看访客记录.

大概是他点进我的空间后,发现说说被删掉,所以才会有"呵,女人"的感叹?

什么鬼推理阿.我只知道,他现在没回我早安,我有点心慌.

我好心慌.比我忘写作业被老师抓到还要心慌.

我总是没有由来地担心.

我大概在生病.心病?哈哈.

如果安同学知道我这些零碎的想法,会不会再评价"女生好麻烦"呢.

我的确是很麻烦的女孩.

昨晚找《镜花缘》时,翻到《骆驼祥子》.

怡发QQ问我"喻喻,那句女子的脸红,是什么?骆驼祥子里的."

怡是我堂弟涛那边的妹妹.

我二月份寄住在涛的爷爷家里,屋里的人很多,尤其是孩子.

他们和我很快打成一片.

那时我给怡背过"这世间的真话本就不多,一个女子的脸红胜过一大片对白."

是我在这本书里最喜欢的话.我即兴语音发过去.有时我是很讨厌打字的,声音的情绪比文字隔着屏幕更让人心动.

但我的声音越来越轻.我害怕被听去什么.喉咙嘶哑,叫不出口.我也越来越嗜睡.

睡觉的时候,我才感觉自己有归属感.当我再次醒来,家里空无一人.

睡时陆续有人发来消息,熙回复我"没事."

他同意了.不过我还没有准备,仍旧昏昏欲睡过去.

我的灵魂在梦里摆渡.空荡荡,空荡荡.

我忽然想起来,我们的灵魂,是不是曾经在哪里相遇过.好吧,当作梦话.