逃不过你这意外.(五)

在继续写下去前,先和我身边的人道歉,尤其是优.

她午后看我的文,觉得我眼里的她和她本人的画风不是很和谐.

我也觉得.

或许是我的视角问题,某些细节我说不清楚,也有些忽略她的真实想法.

我只是知道,她是我很要好的闺蜜,对我很好.

我身边的人,是很好的人,但我却不一定.

这并不是虚构的情节线,我也不是客观的作者.

我写的客观事件里,它包含着我的主观情感.

我也不清楚自己是什么样的人,我写这些生活究竟有什么意义.

大概是希望以后遗忘时,还可以偶尔翻阅回忆?

如此,我便这么写下去.

今天静忙着给我们换头衔,我原本的"暴躁小眠"被换成"初级作者".

我在群里嚷嚷着要换回来.

静告诉我"等你签约,就换回来."

三万字?想着我的折旧也快要破三万字,我答应下来.

她后来附加一句"我说的是,你录入的那本."

我低声冒脏"不完美成熟?"

那本言情,我算是早废了.后来换了名字,也没用.那本言情稿,我实在看不下去.

从房间里的书桌箱里翻出15年的几篇日记,那个时候四五年级吧.

内容我看着着实尴尬.

如果开头的署名不是我的名字,我实在没有办法承认那是我的手笔.

我也不知道自己是哪来的自信,那时把自己当成言情女主似的,盼望着身旁的男孩围着我.

从前没有自知之明的我.

那些自以为是的猜测,暧昧,那时,我竟还那么相信.

现在想着,大概我是慢慢长大了吧,再回想五年前的事情,也只有怀念.

不想回到过去,也没有办法回到过去.

墨上线时问我"晚安"是什么意思,她大概看见笑发的那条说说.

"晚安.笑走墨留,二为一."

我姑且认为那是笑没有安全感的体现.

和墨聊天才知道,因为墨开始接单,催作者,她和笑已经好久没有单独聊过.

被忽略?

男孩被忽略,是一件很痛苦的事情吧.安同学大概知道?

我不是很清楚.从前以为女孩没有安全感,现在想来男孩也是一样.

说起安同学,他已经近七个小时没有理我,却还有闲给我说说点赞.

我想他究竟怎么了.

他和我说过,他不开心的时候不会理我,生气的时候不会理我,吃醋的时候不会理我.

我梳理我们的聊天记录,想着应该是他不开心的缘故.

接下来就想,下午上完课,我该怎么和他开口.

墨显然没有找到"晚安"的答案.

我和她谈我的猜测.她尝试去和笑沟通,但笑貌似在逃避.早上在群里时,笑就说过他已经失望.

墨估计很忙,"我知道了."她留下一句,匆匆下线.

那就默默希望他们可以彼此理解吧.

我纳闷着安同学究竟怎么回事,把自己最近的行为重新清列,却想不起来.

我的记忆力,越来越弱.

这边优指出我言语里的缺欠,我意识到自己很多事情并没有理解透彻,之前我没听清楚,也没深究.

大概因为我的主观情感.我从来都是一个感情用事的人.很莽撞.

如果我的主观情感伤害到其他人,我并不知道.

毕竟是我的第一人称,不是客观记录的故事.

我开始考虑要不要重写不完美.静让我不要下架,我在犹豫.那本言情的原稿也是在19年完成,写的不是很好,相反,许多剧情很多余.

我在19年开始频繁写小说,是因为那时自己偷偷将钱攒下来,委托婷在网上帮我买了一部手机.

攒的是饭钱和零用钱.

后来被母亲发现,那部手机被她砸烂,手机卡里面的稿自然也找不回来.

稿没有回来,我对母亲的好感也没有回来.

主要原因是,她告诉别人,买手机的钱是我后几个星期频繁问她要的.

我当时极不喜欢她的说法.

我自己攒下那么多钱,她的话就将我那么多天的努力粉碎,甚至我认为,某种程度把我贬低.

仿佛我和她关系不好,却还是问她要钱,尽管那钱是我父亲每周会打上来的.

我认为我用钱很省.

父亲每周打四五百元给她,我最多只有一百的饭钱.当然,一百对我来说,是够了.

有时干脆两周给一百.

她却每周和父亲说,我周周有两百元.

这件事还是父亲后来不经意和我提起,他希望我吃饱,但也希望我用钱节省,我当时没解释,心里却开始更加厌恶母亲.

她已经缺席我的童年,还要在我的少年里留下阴影吗？那时他们吵架,就是因为钱.

母亲还常常抱怨父亲转的钱不够,我却可以理解,他是水泥工.换种说法,我心里的天平,完全偏向父亲.

过年时在外婆家和母亲吵架,我哭着喊"非要我把家里的真相给说出来吗？"

她也哭了.我并不同情她.

她自己的人生,我没有办法去干涉.她不回家也好,她红杏出墙也罢,我不想评价.

但是我从心里对她抱有偏见.

这竟然是我的母亲.我不住地颤抖.谁也想不到,那些没有她的日子,我是怎么熬过来的.

我不是一个会自律的小孩,她也只是晚上给我打个电话,寒暄几句就将我一个人留在出租屋里.

我开始熬夜,以前是从不曾熬夜的.

有时凌晨一两点的时候,我还会穿着睡衣,坐在出租屋外面的阳台上,双腿朝外,看那些星星.

城镇里的星星是没有乡村里的可爱.

我们的出租屋在四楼.我也害怕,但是坐在那里远比躺在床上更让我有安全感.

那里可以看见街上的霓虹.偶尔来往几辆车,我的出租屋隐没在楼里,没有人可以看见我.

我还想和自己对话.

但是我没有试过.凌晨的镇里实在是太安静,我怕我的声音吓到旁边的自己.

屋里的奶茶我从没动过.如果是在村里,我早就迫不及待地烧水.我喜欢喝奶茶,大概已经成了我的标签.

但是,奶茶并不等于关心.

后来我慢慢习惯没有她的日子.于是,当她想尝试了解我,我的态度越来越差.

她受不住我敷衍的态度,我们最终是越来越多的争吵.

我不喜欢她那副管着我的样子.从前该管的时候不在我身边,现在却装模作样,我不需要.

很偏激的想法.抱歉,我知道这是负能量.

我的想法有错,但我并不想再和她去提起那些所谓的从前.

总是翻旧账,可不太好.

我在想,要不要写她和父亲的故事.他们曾经很相爱,这是我无法否认的.