序.好想爱这世界阿.

最近忽然爱上写序.乐此不疲.

我实在无法专心去写一本长篇小说,这是我的缺点.我的框架,我的各种脑洞,曾经我的堂弟涛也啧啧称奇.他评价我"你一个女孩子脑洞还蛮多的."

可这些脑洞,我并不会将它零碎地整理,和回忆的片段似的,它们疯狂地生长,自生自灭.或许这会成为我的遗憾.或许我可以勉强凑成一本长篇.

想接触文字是我很早以前就有过的,记忆里写的最真情实感的作文是在一年级.

那个时候母亲不在旁边.父亲奔波于工作,提早几年就将我托付给奶奶.也由于这个原因,母亲回来后,我对她有了偏见.

我那个时候大概有点恨她.我的童年,她永远只生活在电话里.我受伤,我孤独,我哭,她还是只在电话里.她除了会嘱咐我小心,其他的什么都做不了.

现在我对她仍抱着偏见.她也一样.我不想理她,可所有人告诉我这是错的.这是我童年带给我的,它在我脑子里早已根深蒂固.

我从来没有写过我的母亲.同性相斥,我也没有想过自己会在大清早写这篇序.她给我做了早餐,我希望和她慢慢相处,慢慢像一对母女.

我和父亲现在相隔两地.他很爱我,那种爱,叫溺爱.母亲偶尔会嫉妒提起"女儿是父亲前世的情人",我不以为然,却很讶异母亲的酸,她和父亲早已没有感情.感情不和,这是两家潜意识里达成的共识.

父亲不明白.这是他的报应.他为他的新鲜感付出的代价.他们的相遇很甜.在一起的情节更狗血.

我有幸听过大致的故事,这使我半信半疑,我是一段美丽爱情唯一可以证明的产物.

或许等我把从前的稿子输送完毕,我会写一写他们的故事.他们曾经相爱,这是实话.所以他们分开,我开始习惯.

接下来感谢我的朋友们.之所以先写亲情,是因为19年的稿子里没有提到过这些.

这本书我想出很久了,以前没有途径,这些稿子就被我随手一丢在角落,本该慢慢腐烂发霉.

我的闺蜜,三个,婷、琼、优同学.

优同学与我同班,我用了她从前的名字,希望她不会介意.我和她是初一相识的,相识的时候,彼此没有感情.

她那个时候还是一个爱哭鬼.我回忆起那个时候就想笑.我相信她不会再想提起那个时候.

和她成为闺蜜的过程曲折磕绊,但好在我们现在还是闺蜜.我对她发脾气,这个是我很抱歉的,或许我觉得她是最不会离开我的那个.

我希望她开心,好好吃饭,好好睡觉,好好生活.哈哈哈.作为她的傻瓜闺蜜,她看到这里大概会有点小感动.傻瓜,我们互相磨合的时候,就已经很好了.

婷和琼,我们走过六七年.与悠不同的是,我和她们不需要再磨合,我们现在的相处模式很搭.我和她们不在同一个城市,相隔两地.

婷的想法可能和我更符合,从我们偶尔做小链接得到的结果是相同的开始.

这个时候她就会说,假的！琼和我们不一样,我猜她永远是注孤生的那位.这篇文她应该不会看吧,我们都不要说出去,让她一个人静悄悄地注孤生.

哈哈哈.笑死了.那就这样吧,心在一起,各自生活.

我是在写作文吧,这种无脑文,你们看到这里我也是很感谢.你们是我的闺蜜,我们也吵过,也哭过,一起走过.在我这里,你们永远可以做个小大人.

后面你们就可以不用看了,我想撒狗粮了.

我的男朋友,安同学.关于他,我想想,从哪里说起.噢,男朋友,如果你看到,我希望告诫你的是,你千万不要往后面的章节翻下去.

没有为什么,那些草稿是19年的我写的,我放出来,简单地是为了回忆,怕你的醋缸子翻了.

不过我想我的男朋友也没空看他的笨蛋女朋友写的无脑文章,那我就在这里多说几句.

他很懂事,会打篮球,有腹肌,高高的,帅帅的.但是审美不咋地.从我闺蜜疯狂吐槽我们的情侣头像开始,我就开始接受这个结论,"要不他怎么可能看得上我呢."

我从来不是会让人一眼心动的女孩子.但是我希望我可以给人带来快乐.我的男朋友,我不知道是不是给他带来了什么,但我很幸运,他给了我安全感.

那就谢谢你啦,男朋友,如果以后我们真的因为什么分开了,我也不后悔.至少在相爱的这一段日子里,你从未辜负过我.

当然,我希望我们永远不会分开.你觉得呢？

最后我想写的是,那些喜欢我的人.

停,不要说我自恋,现在我就是一个写作文的普通女孩.我很理智的.

喜欢不是爱,爱是小心翼翼的沉重,但喜欢是多么明亮的情感.

我的乖巧外表骗过很多长辈,习惯在村里和老人们打招呼,这让他们觉得我是一个很懂事的女孩子.

有一个例子,快过年时,有次留在村里,和父亲从镇里回来时,顺带载了一个熟人.

他正好买了花生,让我抓一把,我的小手抓了一把.嗯,我想大概不过十来颗.

于是他拿袋子给我装了一小袋.这让我很费脑,我和父亲都不怎么喜欢吃花生.我自作主张地将花生分成几份,送去给了邻居.当然,父亲不管我这些.

倒是邻居夸我心思细腻.?心思细腻?是啥.我实在不明白什么样的心思叫细腻.好奇怪,他们对我的印象总是很有好感.

我很想做傻白甜.超级想当.但是我闺蜜总是来一句,你不白,也不甜.傻倒是挺傻.

哪有阿.我真的超级甜.但是我钟爱小奶狗,我想我男朋友就是这样的.

感觉越写越偏.拉回来.那些喜欢我的人,我不知道你们为什么会喜欢我,我也不知道我那算不算伪装,不过我感谢你们的喜欢.

我不是一个喜欢有心栽花的人,无心插柳的事随手做下,很懒,也很世俗.

你们喜欢我,我也不是不在意这些柳枝,偶尔闲下来会想起你们,那些喜欢让我有一种自己被需要的感觉.

我很谢谢你们.噢,这篇序该结尾了,我想想.

感谢你们看到最后,这是一个无脑女孩的无脑情绪文.没什么意义,只是杂锅乱炖.后来就全是回忆了.

我们经历的都是过去,只是这个过去离我们很近很近.

感谢世界,感谢你们.