玫瑰的旅途5

时光倒流

现在是20年冬天

我和他开始熟络的冬天，相互救赎的日子。

我在学校里经历那些不好的事情，读不下去 ，休学了。

十月份那会经常医院来回跑，带我去检查，迷信那一做派的方法也用在我身上了。

可我的情况不怎么乐观，整个人浑浑噩噩的。

当然我没想到的是他和我一样，也倒是同病相怜的可怜人。

我心里就冒出来了一个想法，我想拉他一把，也相当于在拉自己出来。

我并没有现在乐观，我满脑子都在想着我会不会活不过这个冬天。

慌缪的想法，冲动的做法没有绝对的理智。

得知他的情况并不乐观，我尝试去安慰逗他开心，反正就是怎么傻怎么来。

在别人眼里我就是一个彻头彻尾的大傻子。

但那一刻的我是勇敢的，我真的有在努力。

我希望他活下去，希望他能摆脱病魔的折磨，也算是给我自己的一个希望吧。

有用吗？

不知道。

我喜欢看雪 ，认识我的朋友都知道。

生于南方，喜北方大雪。

我从小都大都没怎么看过雪。

第一次看是他发了个视频带我看了一场盛大的雪景。

当时我也只是随口一说，我从来也没想到过他听进去。

雪下的特别大，是一个教堂，有钟声，还有林俊杰的歌声。

放的是《我们背对背拥抱》。

他比我糟糕，他整天都呆在医院里。

网络是看不见摸不着的，他说的话也不一定就是真的，可我信，我真的相信他。

他也不是经常和我聊天，偶尔，聊一会，人又没了。

我就是个疯子，我每天都在蹲着他的消息，等着他的出现。

细节太多，记不清了。

那三个月的时间过得很快，他还在，我也还在。

过去的几年里，我过得并不好。

我无法描述我的状态，我像疯子。

我只能说我很糟糕，我没有理智，我也不能很好的控制我的情绪，和我易怒的脾气。

我会时不时生气发脾气甩脸色，然后又莫名其妙大哭一场。

能怪我吗？

好像不太能，我当时也病得不轻。

睡觉是我解决坏情绪的好办法，我有很长时间都在睡觉。

除了睡觉就是发呆，或者想想他。

21年的春节，我们一起度过并许下挺多的愿望，期待着好运发生。

他带我看了一场烟花，视频短短十五秒，放的是邓紫棋《我们的爱》。

当时的他高三下学期，我记得太清楚了。

他总在医院来回跑，他那会也不上线，我一直在等他的消息。

可是他说情况没有变好了，我不想他就这样死去。

我会难过的，我接受不了。

我一直又在劝他，希望他不要放弃希望，就算很渺茫。

我哭过好几次，都是因为他的状态很糟糕。

当时我也迷迷糊糊的，我人也不是很好。

我忘记了，我就是喜欢他，我有病。

我怎么会喜欢他呢，我不知道，什么时候我也忘记了。

他的现实朋友登了他的社交账号告诉我 ，别太难过，说了好多好多。

听不进去啊。

我怎么听得进去。

他呢。

骗了许多人包括我也包括他现实的朋友。

他挺绝情的。

嗯，我有点写不下去了，这会是我最难受的一段时光。

他病慢慢好了，却把我给忘记了，把我丢在了那个冰冷的冬天。

冷暴力吗？

他不愿意和我聊天，不愿意分享，也不愿意和我有太多接触。

不管我怎么苦苦哀求，他把我当陌生人一样对待。

我忘不掉。

我也想骗我也好，就当我自己看走眼了。

我不甘心啊，我怎么可能甘心。

除非他告诉我曾经带我看雪说过的誓言，做过的一切一切都是假的。

不然我真接受不了这样的结局。

对谁都可以好好说话，对我不行，对谁都很热情，只有我被冷落。

我都搞不清楚我算什么东西。

他说那个人是他的光，是因为那个人的出现让他变好了。

那我呢 ，我算什么？

我想我什么都不算，他记不得那些了。

我挺委屈的，我总是半夜哭，看着他和别人暧昧的聊天记录难受，总是不死心。

劝不动自己放弃他，还做了一些很过分的事情。

把自己弄得遍体鳞伤。

我从来没有这么去喜欢在意过一个人。

他是第一个吧。

收藏全是他说的话，截屏了很多张聊天记录，网易云一起听歌的时间，我真的有在很好的保存这些东西。

包括他发过给我的视频，每一条我都有认真收藏着。

这样持续好久，我终于受不了自己给他删了。

删完后又怀念，又忍不住去偷窥。