世事无解

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太差强人意了，能让人不开心的因素还真是多。最近看《复活》聂赫留朵夫为了救赎自己的灵魂而去接济穷人，且与一系列在常人看来颇为难缠之事中周旋。简介说故事的最后他的灵魂得到了净化，不再是贵族公爵样的人面兽心了。书大概是不错的，也侧面反应出了当时俄国社会的黑暗。救赎的过程并不轻松、愉快，可我看文中被势力长久压迫而变得同饿鬼般‘贪婪’的农民时，心中也升不起丝毫怜悯之心。我可以理智的分析他们变成这样的原因，做得到了解，却做不到理解。我便好似那些人面兽心的军官、老爷样，觉得沾得一身腥的聂赫留朵夫简直就是个白痴。彼时，却也艳羡着他可以获得精神上的拯救与满足。精神世界的丰富可比物质世界的丰富有趣的多。这大概是我同那些腐败的达官显贵的唯二不同，剩下的唯一呢。是我并无他们那样骄奢的物质生活。谁能保证自己不在利益前沉沦，我不认为自己看的通透，也不会夸海口去讲自己不会被世人口中的“粪土”迷了眼。换言之，我可能是个标准的利己主义者，这点我又似与那些地主豪强无二。很矛盾的想法。我能写下这段话，便足以说明我也试图同自己那摇摇欲坠的精神世界进行拯救。没有人去提醒万尼亚不要去喝酒并告知这样不好。也没有人告诉我不要太世俗，这样不好。大环境真是可怕，我自是不如聂赫留朵夫遭受的打击沉重。（大抵是这样。）却也总想着不要坠入深渊。有人说要‘厚德载物’，当时听来确实不错，心潮也澎湃许多。可只这样，便没有之后了。昨天看了一篇文章，《你有没有一个瞬间，特别讨厌长大？》，文章说成年后还是总以小孩子的方式处事，说成为大人之后却不会快乐，说成年后便想回到童年。一千个人一千个哈利波特。也自是有人认为长大后才能靠自己的力量吃得饱，穿的暖。我不置可否，但并不代表它不无道理。个中原因便无须我多言。我还处在未成年人与成年人的过渡期。我也惶恐自己成为那种想重返童年的人。要知道，我童年时，也很期待长大。但从什么时候开始，我也不常快乐，大概是一只脚踏进了社会吧，虽然这种形容颇像讲述自己半截入土般，却无可解。

（我思维跳的有些快，已经偏离了我原本的话题，也无妨。只是停笔后忘记了先前要写些什么罢，可能再也想不起。只好另起话头，来缝补完我花不短时间所写出的产物，其实有些遗憾。）我对于社会这种未知甚多的环境同其他未知一样，有着人最本能的恐惧。用坟墓来形容也不为过失。（很庆幸，我忆起之前断掉的思路了，之前从未忆起过。）渴望与恐惧拼成好奇的碎片，其中居多的仍是未知对于我的吸引。不想躺进棺木的人多之又多，却总不得已。我失掉久违的童真后，对于踏入社会也是千百个不愿，总归事与愿违。人们好像总要学会世俗，总要把自己打磨的圆滑然后深入这样一个不见得有生存法则的社会。之前读过一篇文章，好像是八月长安的。原话已经记不得了。只有隐约在我脑海里浮沉的片段:“灰色的大楼吞吐着一批又一批的学生，楼是怪物，被吐出的学生也变得无血肉之躯。”大意如上。（为得严谨我还是去找一下原片段的好，希望不要误导了别人及自己。事与愿违，书我找不到了，网上不好寻，暂得如此。）思绪万千，止步于此。言多无益，想要概括的大致都呈上了。（中途停笔，后又另起话头，如下。）

刚同同学们聊了些类似八卦的天，又有了些许感慨。那是我所接触的区域，却又不同于以往我所接触的区域。我尽量的不描写一些我个人的所作为，恐自己成为别人眼中的不良。但细数，虽然我并非善类，却也并无二心，自认为倒也算不得那些冠冕堂皇的人。聊的东西无非是某些同龄人家里那些并不符合现代社会伦理的家事，诸如某某同龄人已经成婚生子却又离了婚，诸如某某同龄人小时候成绩优异于常人，却最终成为了别人眼中的刺头。我不能去评价他们如何如何，我似是没有这个资格的。却也无可奈何只能叹息。世事变幻，谁说得清哪个才是你人生变好或变坏的转折点，某些事情都是在不经意间发酵的，无可解。我心中暗影重重，竟也找不到一个可以倾听并予我分析的人。可能有之，但我似乎已经不太信任常人了，我怕他们会因我感受厌烦。为此我不会轻易去打扰别人的世界，我也不喜得别人来用不善的语言来试图击垮我的世界，即使他们本意并非如此。思来想去，这一切是否都怪我心绪太杂，想的过多。无可解。

想来别人生活的快乐便好，无需把自己的破败强加给他人从而克隆一个又一个悲催的产物。我也应学着自若，像往常一样，睡一觉就好。

完成了续写，整理手稿的过程心中便也不觉沉闷了，也喘得过气了。

挺好的，我一如既往。