其实我也有过一段低谷期…
那段时间，我的小说遇到了瓶颈期，父母的工作也有一些不如意
当时的我很像写出让人眼前一亮的东西，但是我没有能力
学习成绩也一直在下滑
我就觉得自己非常差劲
于是我列出了自我总结，写出自己的优缺点
可是，我根本找不到优点，哪怕是一条
然后我就去网上查，生活学习没有动力要怎么办
之后我就觉得
有一些东西真的没有答案
当你不知道你要怎么出发的时候，就不要管那么多，大步往前迈
大不了就是错了，我们重头再来
话是这么说…
但是…我是真的没有那些力气去做
……
璐璐，可以和我说说，他们都做过什么么？
为什么可以把你变成这个样子？
……
啊，不想说的话就算了
我…可以描述一个场景，你想象一下
好
你完成了一件其实并不容易的任务，虽然有那么一点点小瑕疵，但是最终任务都有完美的完成
当你准备提交任务的时候
负责人揪住了你的小瑕疵
然后就是一通劈头盖脸的责备和谩骂
接完这通骂后
你颓废的走在路上
而路过的每一个人，还在对你的小瑕疵指指点点
甚至还有不少，上前来揪住你再骂一顿
一次这种经历根本不算什么，你会告诉自己，要做的更好
但如果你每年拥有上百次的任务，而你要坚持完成这些任务坚持十年甚至更久
每一次都是这种情况
你觉得，能扛得下来么？
心里，真的还会有当初不管不顾的热血和好胜心么？
……
他们真的是这么对你的？！
…但是我觉得，只要自己问心无愧，你就直接和他们翻脸！
自己怎么想的最重要
我才不要看别人的脸色过活
又不是没了他们我就活不下去
总有人会肯定我
但是小席
我总归不是你
我没有办法丢下他们不管，他们怎么说也是我的家人…
对我也很重要
他们都那样对你了，还有什么重要的呢
我…
一次次的打击，就像一颗颗毒药，已经完全腐蚀了我的内心
让我再也不想做出任何回应
只想去死，离开他们，离开这些痛苦
可是，离开他们，有很多种办法，你可以和我一起逃离这个城市，为什么一定要选择去死呢？
…这也就是我最矛盾的点了
我想逃离他们，因为我恨他们，恨他们对我做的一切，恨他们重男轻女
但是同时，我又不想离开他们，因为我爱他们，因为他们是我的家人，我放心不下…
那有什么放心不下？
他们根本就没有把你当家人，而是当一个奴隶去使唤
打个比方，我跟爱我的父母，但是如果他们不断的否定我，指责我，我也可以一刀把他们捅.死去过我自己的生活
…我和你不一样的小席
我太重感情了
所以就会觉得，一切都是我的错，他们的所有指责我都会觉得是我做错了
一次次的自我暗示，才让我变成了现在这个样子
……
璐璐，你要知道，有些人不值得你的爱，你要去爱值得你爱的人
我已经没办法再踏出自己的安全区了
不想冒险，不想再受到那样的对待
这种恐惧，已经是根深蒂固了
那你就避开
…我做不到
我能做的只有就此封闭自己
让自己不要做出伤害自己，伤害他人的事情
为什么不尝试着踏出第一步呢，有我在，我会一直陪着你的
我怕…
我怕踏出安全区后会迷失自己
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