第三十二章 今天最后一章

A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”

B：“陪伴是最好的孝顺？”

A：“喝我爹的酒不花钱。。。”

老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

公司组织“头脑风暴”大讨论，大家正天马行空的说着，我就随口说了句有点饿，然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么，根本停不下来。。。

后来老总无奈，给每人叫了一分外卖，吃完了，这才回到正题上来！

最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会！

前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。

今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。

“你愿意当我女朋友吗？”

“改天吧”

“哪天？”

“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

在公交车上不时偷瞄一个貌美妹子，被发觉了，尴尬的笑了笑。。

妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像！”

心中暗喜，感觉有戏，问：“真的吗？”

妹子：“跟他一样又胖又不要脸！”

你之所以要努力工作，不是因为这份工作没你不行，而是因为这份工作没你也行。

亲爱的客户，快递放在物业啦，麻烦有空像一只小鹿一样欢快地跑过去拿一下。

黄某前阵子，王某手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。 我勒个去。。。 今天和女友一起，看到一个非常漂亮的女生，嫁给了一个有钱但特别丑的男人。 她感叹道：“哎，可惜啊！” 我问她：“可惜什么？” 她遗憾地说：“。。。可惜不是我。” 我。。。 我本来不相信人有前生，直到遇到了你，我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。 七夕节那天，心情特别压抑，一个人去公园散心。 突然旁边一美女拍了拍我的肩膀，笑了笑说：“帅哥，你是不是单身啊？” 突如其来的甜蜜让我有些不知所措，我羞红了脸，支支吾吾地说道：是啊！ “那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。。。” 本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。 园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！ 白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

王某别拍照，别截图，别想多了

黄某同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了了！简直太黑！果断辞职回家。 。 。 。 也开一个药店！ 当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。 我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？” 同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！” 我竟无言以对。。。 A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？” B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。” 拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。 那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么？吃你豆腐，我有病吧！ 果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

黄某有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。 王某小声问我：“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了？” 我惊讶的看着王某说道：“你怎么看出来的！” 王某淡定的说道：“来的时候，你一直吵吵胃疼！他给你检查的时候，你却说你胸口疼。” 我。。。 从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？” 领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！” 我^&*%^&**& 现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？ 肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。 本人家住偏远小城，今天出门打车，五分钟左右的路，司机：“先生，我带你抄个小路吧，快得很！” 20分钟以后，“兄弟你还记得路咋走的吗？我咋绕的有点糊涂。。。”

王某黄某有前途

王某未来必定是世界首负

黄某哥们问我：“你想成为一种什么样的人？” 我：“巨额遗产继承人。” 今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！” 我：“啊？那买双新的吧！” 女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！” 我：“好的！” 付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！” 她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。” 餐桌上，同事们说起用车体验。 一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！” 我：“车刹不好，跟车座的调节有关！” 这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？” 我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。” 你要注意身体啊，心里已经很变态了，身体一定要健康啊！ 你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。

王某黄某穷，黄某妙，黄某喜欢学狗叫。

黄某“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。” “呵呵，我也是这么觉得。” “你也觉得可惜吧？” “不，我是说我也觉得你很怂！” 公司聚餐，老板喝了两杯说我一无是处。 我辞职的心都有了，然后老板娘解围说：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如。。。不谈这个了，大家喝一杯聊点别的。” 我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！ 女友嚷着让我给她买苹果X，我说：“亲爱的我确实没钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸去？” 她懂事的点点头，然后给她爸打电话：“爸，你知道哪里可以卖肾吗？” 想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？” 我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。 你以为老天爷下雨，是让你凉快凉快吗？错了，只是烧干锅了，再放点水，接着蒸。 最近心烦，找大师开解。 我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！” 大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。” 我：“那您在这有工资吗？” 大师：“不算奖金一个月三万五！” 我能给你最大的恐吓大概是：“你再不对我表白，我就去暗恋别人了！” 在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

王某完。。。。。。。。。。。