爱你是我最好的时光（1）

有人说失恋就像是一场感冒,不用吃药到了一周就能自愈，可是我离开那个人已经很久，可是我还是放不下他……

可是这已经是我离开他的第三个深秋,每当结束和他的对话时,我的心就会有一种甜蜜的感觉回荡,当甜蜜随着时间流逝,我的心中会产生一种恼人的空荡，其实我和他关系的定义,一直是朋友。

你要是男女之间不会存在真正的友谊，这句话在我刚上大学那会根本不会相信，因为我当时就觉得我跟老谭之间那就是最纯粹的友谊。我们不涉及利益，我们无所谓争夺，我们同在异乡也都是华人……

后来我才明白，自己是给我们之间这段关系，增添了太多的限定，朋友这个词，就是最大的那个，我为此画地为牢，把自己的心就那么圈禁起来，把老谭就那么隔在外面。

谭宗明“安迪同意回国吗？”

我同意的字眼下意识的输入,可在发送的时候又犹豫无比,对着这封邮件发了一场漫长无比的呆。眼睛是直直地望着远方，可记忆里却有很多事情，如海边的巨浪不停地翻滚。

我忽而想起了两年前,我对于收购公司资产评估的一个失误,导致被公司暂时停职。金融圈对人的声誉要求很苛刻，我害怕因为这次的失误，从此就在纽约金融圈难以立足。

我从小就是一个没有什么安全感的人，在一刻这样的弱点被放得无限大了。心情是烦躁的，人是恐慌的，手足是无措的，想不到任何的补救措施，甚至不敢再去看公司的官网。我开始对着红酒进攻，一杯一杯，心事混合着酒精一起发酵，惹得胸口发闷。

既然选择了一副自暴自弃的模式,就顺手关掉电子设备,但越是什么都不做，心里的越想静可就越乱，我像是跌入了一个巨大的，不能自拔的黑洞。

最信任的人不在身边,只好准备躲进一个人多的地方,求一种被包围的感觉。我怕自己的理智被莫名的东西吞噬,唯有紧绷神经才能护住真神，不让自己失控。

从沙发里钻出来,随手裹上很厚的大衣。一直沿着有路灯的地方走,用双手把自己环抱的紧紧地,即使这样也改变不了心里的那种对自己的失望,那种对未来的彷徨,和那种觉得周遭的空空荡荡。

逛入一家电影院，随便选一个放映厅买票准备入场,人很少,可自己依然选了最远离人群的前排位置。我真的是一个很奇怪的人，又抗拒人群，又渴望融入。

我对着屏幕，不知道是什么触动了我，我开始轰轰烈烈的哭泣,忽然一张纸巾从后排递来,“别哭了。”听到是一个男人的声音,不好意思地点点头,准备接过纸巾遏制自己时,发现递纸巾的手带着一块我所熟悉的表,忽然完全把头转了过去……