张文墨陈开德上台
你别哎呀哎呀、、、告诉你，人家今天是来视察我们演出的。
主要还是为了看我们演出来的。
对啊，要投资我们拍电影，看看我们这个演的到底怎么样，人家作为出品方肯定要全面了解一下我们的演出风格吗？
哦，那这样我们确实要好好演。
那肯定，刚刚啊，阿德，您侮辱人家了，说几句好话哄一哄我们这个出品方老奶奶的大姐。
你这句话就够伤人的了。
去你的。
那个出品方大美女，相声都是假的。在这里，我陈开德祝您老越活越年轻，福如东海、日月昌明。松鹤长春，春秋不老，古稀重新，欢乐远长。恭祝老奶奶增富增寿增富贵，添光添彩添吉祥，福如东海，寿比南山！、、、、、、
阿德，你别祝了，你没看到那条咸鱼都吐了吗？
看到了，大哥，你怎么吐上了，我这祝福着。
废话，都长命百岁了，他受的了，谁熬的住啊！能不吐吗？
嗨、、、、
哎，人家是春宵一刻值千金，我这个朋友是“春宵一刻来千金”。
别说了。
那个兄弟，别吐了，为了中国喜剧电影你付出太多了。
是，真的可以用“惨不忍睹”来形容了。
好了废话也不多说了，既然我们今天这一期主题是正所谓的演艺圈，然后今天我们伟大的出品方又来考察我们演出，那么接下来就聊聊我跟阿德之前参加的那些节目的演出事迹。
是，我们还参加不少节目了。
其实参加节目本身没有什么，就是正常去录，然后能不能上去就要看关系或者钱有没有到位了。
那肯定，你现在干啥没有关系不花钱能成事。
其实你墨哥我除了说相声之外，还有一个爱好。
对，墨哥喜欢唱歌。
其实在唱歌这方面我从小就是有天赋的，我嗓子好啊。都是练出来的，小时候我就没天没夜的练。
练的怎么样了！
练的周围邻居全搬家了。练的我们家母鸡都不下蛋了。
把公鸡都练死了。
有一次更夸张，记忆特别深刻，我正在练我的《青藏高原》（唱）那就是青藏高原、、、、
确实练的不咋样。
这个《青藏高原》一出来，我们家的母猪都倒地上抽筋了。
这下练成公猪了。
阿德，你这捧哏功夫见长啊我看，一会公鸡一会公猪的。
无厘头吗？不你自己要求的吗？
也是，反正就是练的鸡犬不宁，我妈见了，赶紧去叫了兽医来。兽医来了，不管三七二十一撸起那大针管，扒开我的裤子对着我的屁股给我来了一针。
哦，兽医来了不给鸡不给猪打针，给你来了一针。
对啊！
这个兽医也是个人才啊！
我昏过去了。醒来了，哎呀，一看，猪好了。
是，我能懂。
我搞不懂了，我问我妈，为什么猪生病了，给我打针，猪好了，这是怎么回事。
你妈怎么回答的。
（妈妈）儿子哎，想开点，你看，我们家母鸡又开始下蛋了。
嗨、、你这屁股也是无敌了。
我妈这样一说我就更不懂了，我又不是公鸡，这到底怎么回事，这什么逻辑。妈，你不要骗我，刚才那个兽医，不是来治病的吧，我看他是来搞笑的吧！
伯母咋说的。
（妈妈）儿子，兽医不是来搞笑的，他是来找死的。
什么意思？
我一看我妈脚下，那兽医鼻青脸肿浑身是伤在那抽筋了。
母爱是这个世界上最伟大的爱。
谁说不是了。后来那个《中国好声音》出来了，我想我去参加一下吧！毕竟我唱歌还是比较有自信的。
可以去试一试。
我得征求一下我妈的意见，我说，妈，我要去参加《中国好声音》您支持儿子去拿冠军吗？
你这也太有自信了。
我妈一听破口大骂。
怎么还骂起来了。
（妈妈）我活的好好的吗？参加什么“好声音”等我死了你再去参加、、、
嗨，也是，你身世不够惨，去了也是没用。
后来经过我仔细一分析，还是不要去了。
怎么分析的。
你想啊，以我的实力去参加《好声音》他们肯定转椅子，然后我选择那英、、
你这真是自信到无法无天。
我就是那英战队的了，那姐那酒量太惊人，我们几杯酒下肚，等我醒来的时候，看着床上凌乱的被子旁边的衣架上还挂着我的裤衩、、、
嗨、、你这想象力也太那个了。
然后洗水间里还有人在洗澡，我想起了我们咸鱼编剧大哥与老奶奶的爱情故事。
剧情一模一样啊！
我、我、我正准备找个窗户跳下去，洗水间出来一个人了。
那英出来了。
不是那英。
不是那英，谁啊？
杨坤。
不是，嚯、、这个、、太意外了。
（唱）无所谓，谁会爱上谁，无所谓，无所谓，原谅这世界所有的不对、、
你别唱了，这还能无所谓，那兽医打你屁股现在看起来合情合理啊。
三十二郎大哥哥，我这样调侃您，我希望你（唱）无所谓，我无所谓，无所谓，无所谓，我无所谓、、、、
等着杨坤的律师信吧！
你也太看的起我们自己了，我们根本就不配被杨坤告知道吗？
人家也看不到关键。
不管看的到还是看不到，台上无大小，一切都是戏。无所谓。要是真有什么地方得罪了各位，你们就当阿德是个“屁”，把我们给放了。
去你的。
后来一想《好声音》去不了，我去试一试《中国达人秀》。
达人秀也是可以的，也很火，可以试一试。
本来我们想去说相声的，他们说这个不算达人。
说相声的太多了。
我说我们可以穿丁字裤说相声。
嗨、、那能行吗？
不行。
废话。
后来我跟那个节目组导演说，导演，我有绝活，我这个绝活一般人还来不了，这个应该算是一个达人了吧！很符合节目的宗旨了吧！
会什么绝活？
导演，我会“钢枪刺屁股”、、、
嗨，人家都“钢枪刺喉”你来一个屁股。
不行啊，我还会“钢枪刺臀部”、、
啊，这不同一部位吗？
导演说这个屁股不太文雅，上电视台不太好。
那这个臀部行不行。
也不行。
那你还有什么绝活。
导演，我还会“臀部碎大石”、
嚯，不是，你离不开你屁股了是吗？
导演说这个也不行。
新鲜不，肯定不行。
导演，那我“脑袋碎大石”可以吗？
这个可以吗？
导演说完立马拿起一啤酒瓶砸我头上非常客气的跟我说。
说什么了？
（导演）打120。
嚯，都砸出血了。
你看，为了出名，我们都付出了血的代价。
这年头想出名哪有那么简单。
后来那个导演又给我来电话了。
干什么了？
（导演）那个那个你是被我用啤酒瓶砸出血的那个小子吧！
是。
（导演）《达人秀》你不适合，你很搞笑，你适合我们这个新节目？
什么新节目？
（导演）《笑傲江湖》
对，都是东方卫视的。
出院之后，我带着这个啤酒瓶就去找这个导演了。
嗨，你带啤酒瓶干什么？
我不怕他又砸我，我好回敬他一杯吗？
嗨，报仇去了你这是。
不带。
带了一点机会都没有了。
那就不带，到了哪里这个导演就跟我说了。
说什么了？
（导演）阿墨啊，上次用酒瓶砸你是我不对，为表诚意，我这次保证你晋级，保证你前三名，就当我补偿你了。
你看，幸亏没带酒瓶。
我还没开始演了就前三名了我有点不信啊！
他是不是有什么关系？
他说他送礼了，走后门了。
啊，那这个可以前三名。
我这都前三名了，我是不是得问清楚到底送了什么好东西给评委了对不对，靠不靠谱是不是？
问问不就知道了。
不问不知道，一问吓一跳啊！
送什么东西了。
送了一套矫正牙齿的给冯小刚。
啊、、、
送郭德纲一口不锈钢锅还有一箱内增高。
嚯、、送给宋丹丹什么礼物？
😷哎呦妈啊，送丹丹姐一套情趣内衣。
嗨、、不是，这个导演脑袋让门给挤了吧！
这还什么前三名，我连初赛我估计我都过不了。
没被打死都算不错了。
坚决不去，打死我也不去。
是，肯定不能去。
我不去，那导演不干了，一个劲的挽留我，还跟我说了（导演）阿墨啊，他们三位很喜欢我送的礼物，还给我回礼了，你这次去参加，保证前三名。
哦，他们还回礼了。
各位小姐姐小哥哥，继续关注追看，千万不要断，一断，你可能就看不懂了，因为这个剧情跨越实在是太大了，有时候我作者粑粑都搞不懂他写了什么？
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