第八十一章：比基尼美女

刚刚前面的演员表演的也都非常不错，让他们稍微的下去，死去吧、、

刚刚我在后台，看见他们表演，那掌声那笑声、、啧啧啧、、

你看我们上来，害臊啊！各位。（打脸自己）

可以了，谢谢，用我这张天真无邪的脸庞换来了大家雷鸣般的掌声。

我本来是想抽你的，但是一看你那脸想起了我家隔壁王阿姨的姐夫的哥哥的妹妹的小姨夫的堂表姐的大姨妈的家里的下水道我就怕脏了我自己的手、、、

开个玩笑缓解一下现场尴尬的气氛、、

其实很多观众朋友对我们相声演员有些好奇、、

很好奇，我们这些相声演员在台上嬉笑怒骂嘻嘻哈哈非常搞笑非常雷人的一面展现在观众朋友面前，那么下台之后私底下是不是也跟这个台上一样弱智、、

是不是也跟这个台上一样傻逼、、

人都是吃五谷杂粮长大的，是人都一样。

我们生活中也有我们的喜怒哀乐，也有不开心的时候。我们上厕所也要耍抖音、、

只不过我们职业特性不一样，我们相声演员的宗旨就是台上装弱智、、

做什么事情都要有职业道德，之前，德云社岳云鹏海外演出，一个电话过来，家里的父亲大人离开了这个人世间到了另外一个世界、、

岳云鹏还是当做没事一样上台表演给观众带去欢笑，这就是我们相声演员。

一个人的成功是有迹可行的。

小岳岳能做到今天这样的成就跟他把观众放第一位是肯定放不开的。

我不知道我说的对不对啊，我敢说，每一个成功的相声演员一路走来都是一部血泪史、、

第一，郭德纲，早些年闯荡北京，想做狗都没有机会、、

岳云鹏饭店耍盘子，去德云社扫地然后天天被欺负各种被看不起、、

还有那养大象的死胖子孙越，那大象都饿成啥样了、、

这个太多太多了，要是说起来三天三夜说不完。

当然了，包括这个观众朋友们还有很多电视机前收看我们这个相声的所有好朋友们，生活在这个社会上，都不容易。

这些年相声可以说是非常火爆，跟郭德纲有间歇性的关系、、

但是我个人觉得，之所以相声如此火爆，还有一个最根本的原因、、

就是我们这个社会太现实了。

老百姓太需要笑声了，每天被这个生活折磨的体无完肤，闲暇时候来听一听相声乐一乐放松放松，很好的休闲方式。

你就承认我们两个低俗不就行了吗？

像今天早上就发生了一件很不幸的事情、、

这个下大雨，路边积水多，你也知道我这个人喜欢微服私访、、

喜欢遛弯，然后这时候一辆车从我身边快速经过，溅了我一身的脏水啊！

对啊，全身都是水，怎么办？

赶紧脱衣服洗个澡、、

脱衣服洗澡那是不可能地、、

我赶紧叫住他，我说，你把车给我停下来、、

车子停下，下来了几个一身全是肌肉跟纹身的猛男非常嚣张的看着我、、

肯定的吗？这要是在美国就算了，毕竟是一个很暴力的国家、、我怕我被人干死过去。

但是、这是在中国，我们中国是讲究法律的讲究仁义道德，是一个有着上下五千年的文明古国的礼仪之邦，是一个相信有理走遍天下的这么一个奄奄一息的大国、、

没错，我们是一个有着十四亿人民的泱泱大国、、

他们下来了，眼神还有点邪恶，一副天不怕地不怕的样子，很嚣张吗我看、、

各位，我是一个斯文人，是一个做文化的，是一个传播正能量传递欢乐的一个光明使者，是一个著名的伟大的相声、、、

我不能跟他们一样那样，哎呀，你把水溅到我身上，我这个衣服很贵的，我要你赔钱，你不赔钱我就要跟你打官司，你们人多我不怕，好啊，来啊，单挑啊，就是我一个人打你们，你们不可以还手啊、、

要是这样我就跟他们一样耍流氓了，很没有道德的属于。

文人要是文人的处事方式。首先我得整理一下我得发型跟我的西装和领带还有我的马裤、、

怎么了？

没错，怎么了，高级知识份子文人墨客不都这样吗？

这是潮流，我们是明星，我们穿的肯定不能跟正常老百姓一样，我还没说我的人字拖了、、

你去看看陈志朋，那一天到晚穿的是什么玩意、、

你不懂，我不跟你说，我反正整理了一下我的发型，我口齿伶俐的对他们非常绅士的说、、

😡你们没有长眼睛啊，你们瞎啊，没有看到这里有人吗，还开那么快、、、

😖一个个有爹养的没娘教的，我告诉你们啊，知道我是谁吗？我是伟大著名的相声表演、、、

怎么了。

你这头发短见识少我不怪你，反正就是经过我这个文化人的一顿熏陶、、

他们那几个猛男一个劲的向我道歉说对不起，不好意思之类的，还说了要赔我丁字裤、、

哎呀，我不说了吗？我大马裤湿了，我不得脱下来吗，要不然感冒了怎么办？

对啊，红色的。

什么神经病，身体是革命的本钱，我觉的我脱下裤子保护我得身体，这是一个非常正常人的思维、再说了，我也不是里面什么都没有穿，不还有一条透明的丁字裤吗？

不是，你怎么了，你别笑啊，你捧哏的笑什么啊！

😓我也是醉了，要不是签约了没有办法谁说这么弱智的相声，丁字裤还有透明的、那还穿个毛、、

没错，我说，我不接受你们的道歉，没有办法原谅你们。

很简单，赔钱、、

知道我这是什么牌子的比基尼吗？

😡剧本就是这样写的，你有什么办法？

这里要跟观众朋友们解释一下、、

为什么一下子丁字裤变成了比基尼、、

你想啊，一个文化人，大白天的，穿一条丁字裤在街上、、

对，透明的，跟裸奔有什么区别。

不能这样，所以就是必须脱下丁字裤换上比基尼遮住敏感部位，给我们这个男人留一点尊严、、

我说、看到这条比基尼没有，别吐啊、说你了、、

别笑，看到没有，看清楚一点、茄子、、耶、、

那个别拍了，这样，大家都很忙，都是中国人，时间很宝贵的，就不浪费大家时间了，你们给五千块钱就算过去了，微信还是支付宝、、、

瞧你那个没有见过世面的样子，告诉你，一根破绳子绑地瓜上的价格跟绑在大闸蟹身上的价格能一样吗？

你这不废话了吗？告诉你，要是穿范冰冰身上，那几个男的都得当众下跪向我求婚你信吗？恨不得把命都给我你信吗？

你问的就多余，敢不给吗？

肯定的吗？扫微信正要转账给我，我给他来了一句话，他们用一种非常迷离非常神奇甚至有一点暧昧的眼神看着我、、

我说的五千是美元、、

没错。

不贵，比基尼下面是一条丝袜还有我那一双美国歌星雷迪嘎嘎穿过的高跟鞋，很贵的。

😓我上半身还换了一个文胸我还没有说了、、

你就说我作为一个伟大的著名相声演员，穿的跟泰国人妖一样给他们说相声，我要五千美元多不多，贵不贵，值不值这个钱、、

不要恶心，这是艺术、、在这方面德云社烧饼说的比我们强太多了。

没等他们给我转账，来了一辆救护车，下来几个医生。

你可拉到吧，要是抓我回去就好了。

他们几个医生，下来不管三七二十一不问一句话过来噼里啪啦噼里啪啦、、

把我衣服裤子丝袜高跟鞋全拔了、、

然后就回救护车火速离开了、、

对啊，不按套路出牌，看着光溜溜的自己，然后再看看周围那些对着我哈哈大笑的那些人、、

去你的，反正相声都是假的，一说一乐的事。

我们平时的相声其实就是来源于我们生活中的闲杂琐事，然后经过我们自己加工加工变成了可乐的素材呈现给各位。

就是早上来上班被一开车的水给溅了一身然后加上昨天晚上看德云社烧饼郭德纲于谦他们三个人的《扒马褂》创作了这么一个段子。

早上那个车溅了我一身，其实我也叫住他了，我说，喂，别走啊，你怎么开的车、、

不、、一个穿着性感比基尼的美女下来了、、

对，我一眼就认出来了，阿德，怎么是你、、、