第五十一章：无敌摄影师

谢谢，大家。

前面的演员演的挺好，让他们稍微的下去休息一下。

大家都知道，我们这个哥俩的相声拍出来了就在腾讯网上映。

看着那个点击蹭蹭蹭、、往上涨啊，太吓人了。

说实话，我这个人一开始对这个阿拉伯数字非常敏感，非常讨厌。

银行存款太少。

还有一个理由。

就是阿拉伯大叔可以一夫多妻。

我都想好了，要是以后我们相声说不下去了，就去阿拉伯卖绿帽子保不齐能发财。

前一段时间看一个新闻，非常奇葩。

一个阿拉伯大叔，有八个妻子。

晚上要睡觉了，跟解放前那个皇帝一样，要翻牌子你知道吗？

对，也翻牌子，唯一不一样的皇帝明翻，他们是暗翻。

对，那个阿拉伯大叔一番牌子一看，阿姨土鳖公猪。

用我们中文来讲就是翻到“凤姐”了。

阿拉伯大叔很失望啊，怎么办？

《葵花宝典》、、

阿姨土鳖公猪一看，非常伤心，非常绝望，对爱情失去了信心。骑上骆驼穿过沙漠到了韩国。

进去整形医院噼里啪啦、、一段整。

出来之后，大美女一枚。骑上骆驼？

来到中国。

嫁给了我们演艺圈一个一线男星，彻底改变了自己一身悲惨的命运。

不能说，反正比我们有名。

以后等我死了，出一本自传再说这个男星是谁？

真真假假假亦真，假假真真真亦假。朋友们，你们弹幕底下后者书评留言，要是谁说对了这个男星是谁？

我要奖励他五千万。

这个你不用管，只要朋友说对了，我就是去卖肾也得把这五千万给你。

现在我对这个阿拉伯数字一点都不害怕。

回想我这一路走来，相当不容易，仿佛如昨日一样历历在目。

想当初，我可不是说相声的，你知道我当年读书主攻的梦想是什么吗？

摄影。

这是我今天的人设，本身自己文盲一个。

学习摄影，杜可风那是我的偶像。

那天我去参加一个时尚典礼，在五星级大酒店隆重举行。很可惜，你的知名度还差十万八千里，主办方没有邀请你，不够档次。

坐在我身边的是谁你知道吗？

邓超。

那肯定啊，我做他旁边，一开始我们聊的都挺好，中间我们也喝了几杯酒。

恩，聊的非常投机，下一步计划说有机会可以合作个电影。

怎么样？

开心之余多喝了几杯，想上洗水间。

作为一个绅士，我是不是得邀请一下邓超一起去洗水间方便一下后者跟他打个招呼我先离开一下。

我说，那个，超哥，我要去茅房“跐溜”一下，你要不要一起啊！

哎呀，邓超听完之后，吓得是屁滚尿流啊。

不去就不去，到了茅房，一看，哎呀，老二，你怎么来了？

😁满脑子浆糊，老二是我学习摄影时候同一个宿舍一个室友，排行老二，俗称老二。

老二啊，你怎么也在这里，好几年不见了，想不到今天在茅房里把你见出来了。

后来一细聊，起我一身鸡皮疙瘩。

我这个老二啊。

我这个同学怎么样？

这个老二同学啊。

废话，你离得开。

😢那么好吧。

关键就是我这个才华有限，太阳光的我也说不了呀。

我这个老二同学一说起来就非常阳光。

那时候我们学习摄影学习到一半，放暑假，我们都去实习。

老大去的广告公司。

老四去的电视剧剧组。

我跟老六还有老五去的电影剧组。

老二去公共厕所实习去了？

女厕所。

什么叫偷窥狂啊！说的这么难听。

暴露狂。

他光着屁股拍啊。

你说我这个同学才华怎么样？

在警察局蹲了好几个月，出来了。

作为他的同学，是不是得去给他去医院做一个鉴定，看一看他是不是得了什么病又或者受了什么刺激。

那个精神病大夫看了半天？

请指教。

心理医生太贵了，看不起。

精神病大夫看了半天，总结出来了。

不知道。

看不懂呀？怎么办？

去整容医院。

换个脸，以后从新做人，可以继续在摄影界扬名立万。

把那个日本首相小泉叮咚响那个照片给医生？

对，就是那个孙子。

他不喜欢去女厕所吗？小泉纯一郎，你一听这个名字给你的第一感觉是不是就是茅房。

进了手术室被医生噼里啪啦、、一顿爆揍。

女厕所被偷拍的那个女的就是这个医生的奶奶。

你说我这个同学才华怎么样？

手术完三年之后。

拆开绷带，呀！一看，我的老天爷上帝耶稣哦买噶的圣母玛利亚、、

这哪里是什么小泉纯一郎啊？

这不就是一条活生生用过的卫生巾吗？

对啊，照完镜子之后我那同学都奔溃了。

这个社会太残酷了太现实了呀！以后接下去该怎么工作，该怎么生存吗。

我们得找那个整容医生理论理论，凭什么把好好的一个人整成一条卫生巾，得给我们一个合理的解释跟说法。

找到那个医生，我们质问他，我说，医生，请你给我们解释一下，我们明明叫你整成日本首相小泉纯一郎，你这么给整成卫生巾了。

医生说了一句话，我们彻底放弃了对他的指控。

不但放弃了，我们还热烈鼓掌送给我们这个伟大的整容医生。

对，我相信说完这句话不但我会为他鼓掌，全中国都会为他鼓掌。

他是这样说的。

拍着我的肩膀（医生）老弟啊，这个什么鸟首相什么小泉纯一郎又一腿的跟一条用过的卫生巾有什么区别吗？请你回答我。

你看，这掌声。很好。

我们生存在这个世界上，总得吃饭总得干活对不对。

带着“卫生巾”面试了好几个工作，都没有通过。

对啊，连续问了十几个公共厕所都不需要刷马桶的。

这不与专业正匹配吗，技能各方面的，也是个人才属于。

正所谓，天无绝人之路。我们伟大的喜剧之王我的偶像周星驰星爷曾经说过，哪怕是一张卫生纸都有他存在的价值。

更何况我这个同学还不是卫生纸。

是用过的卫生巾。

我的这个同学终于找到了理想的工作。

跟摄影有关，而且工资还挺高，别的摄影师还干不了。

公猪配种。

拍了三年，终于拍不了。

猪流感爆发。

人海茫茫何去何从啊？

对着公共厕所仰天大叫，努力，奋斗。

叫完之后，从厕所里出来一个人一看，觉得我这个同学是个人才？

小伙子，我看你面相红润。

是一个可造之材，跟我混吧！

跟我混我保证你每天大鱼大肉一辈子享不尽的荣华富贵。

身边每天都围绕着一帮美女。

狗仔队。

这个人就是从女厕所被打出来的。

从此之后狗仔队里多了一员大将。我也跟他失去联系了。想不到今天在茅房遇到了，你说这个是不是人们常说的有缘千里来相会，无缘见面各自尿。

啥也别说了，走，老同学，我们今天晚上不醉不归。

正打算走了，邓超带着警察来了。

对啊，还要搜我身，抽我血检验一下。要给我做一个全身体检。

对啊，我得解释一下吧，我说超哥，刚刚是跟你开玩笑的，跐溜一下，就是尿尿，（唱）滴答滴答滴答滴、、、你懂的？不是吸D。

都是搞喜剧的，开个玩笑嘛!

我说，没事，警察同志，我配合你们的检查，去医院抽血检查，老同学，走跟我一起去。

去不了。

我那老同学一见警察心情太激动，尿裤子了。

对啊，很丢脸的，我正想帮他擦一擦，“咔嚓”一下，从他裤子里面掉出一个摄像机。

太让我失望，你说你，你说你这些年你都经历了什么？

这是男厕，你也拍。

啥也别说了，警察同志，看看都拍了什么？

一打开，一看，我的天啊，我的圣母玛利亚老天爷哦买噶的上帝老爷子啊！

什么也没有拍到。