怎么可能不难过呢？
我刚开始因为脾气爆又话痨的原因，其他人嫌我啰嗦，不愿意跟在一起我玩，我只能去隔壁宿舍寻找存在感。
我刚开始没有打开心扉对待秦姓女生她们，但是在我内心新任和猜疑的不断转化下，我选择了可能被人“抛弃”打开了心扉。
可她却骗我，一边跟我说是好朋友，一边又和我宿舍的人称兄道弟。
一边对我小心安慰，一边又多加利用。
一边对我真诚友好，一转身却又在背后埋汰、挖苦我。
秦姓女生口口声声说我活该，我确实是活该，活该被她划了一道伤，留下了一条长长的疤痕，活该相信一个满嘴跑火车的女生，活该被她这么挖讽。
她曾经逼我去表白过，她曾经在班里大肆宣传我的秘密，她曾经给我留下过伤痕。
这样一个让我心里不舒服的人，这样一个不喜欢我的人，我是疯了才会想接近她。
“活该，哈，我活该。”说着说着我眼泪就掉了。
这是我曾经不敢反抗的过去，这是我懦弱的一面。
如果她让我去表白，我拒绝，如果她说她把我当朋友，我不去信，如果她想用镜片划伤皮肤 ，并且怂恿我，我能很坚定的拒绝她。
我就不至于那么难受，带着满腔的怒火与委屈，我离开了木椅，走上了教室。
可我并不是一个一直沉浸在悲伤里的人，一和同学们说话，一和她们聊天，我所有的悲伤就被一阵风卷跑了。
只是想起来的时候还是咬牙切齿，心中愤恨。
后来有一天晚上刚下课回到宿舍，我就听见外间有人说：“今晚秦XX和XX要来我们宿舍睡。”
我激动的喊：“什么！她们要来……我们这里？”
我像是不敢相信，语气激动，后来觉得自己情绪不对 ，连忙压了下去。
我庆幸那个说话的女生没有注意到我怪异的态度，其他人我没有去看她们，因为我内心就像热油入了水，溅得滚烫。
我一点也不希望她们过来。
她们来了，还进入了小间，就睡在了我对面，两个人分别和晓婷、阿呆一起睡。
那天晚上我早早就把自己塞进了被窝，关灯的时候我就忍不住盯着她们看。
看到的不是人，而是被子，因为是冬天，她们都盖得严严实实。
这没能令我心中的怨气得到解放，我还是盯着她们的位置看。
如果给我一面镜子或者是有人走近了，大概能知道我扭曲的表情是怎么样的。
可惜没有人走进来，有镜子，但是太暗了，路灯的光也只能从黑暗里钻出一点，偷偷的零碎的光撒给我们，可这远远不够。
第二天起床，秦姓女生的朋友看见我，像是大吃一惊，“原来你在这里，昨晚都没看见你。”
我脸上平静：“可能太暗了，你没看见。”
不过我看见了你们。
只是我不明白，她是怎么平静的问出这些话的。
她语气很自然，一点愧疚都没有，好像我和她们之间什么也没发生过一样。
她们很快就走了，连带着自己从宿舍里带过来的被子。
有一天下午，我去找以前班里的同桌打羽毛球，同桌拿出来的拍不好，跑回宿舍换了。
我正在走廊等她，秦姓女生从我旁边经过，喊了我名字：“祁玉，听别人说你对我很有意见！”
我：“听谁说的，我没说过这种话。”
“说没说过你自己清楚。”她说完转身下了楼。
我的脸煞时白了，难道真的有人告诉了她，不然她怎么会突然提起这件事？
我又有点冷笑，是又怎么样，我又没做过对不起你的事，你一个做错事的人凭什么用这种语气来指责我？
我一会儿对她说的话觉得怂，一会儿又觉得自己问心无愧。
我心里还在想着，是谁告诉了她？
同桌？宿友？
我没想明白，同桌把球拍拿了下来，我们下了楼。
我没开口问她，后来我也没有深究是谁透露的消息，这件事情到现在我都没弄明白。
其实是谁也不重要了，真的有这样一件事发生过，这就够了。
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