无题

有一些悲喜，是不足以道于人知的。

他们幼稚的一吐出来就成为足以令人发笑的东西。

我知道我这些拙劣的字必不会传于你知，所说的“为了你”，都不过是给予自身的借口和安慰。

但它们，却是唯一的途径。

这或许是最后一篇关于你的文章。

重新回顾了一下以前的文，觉得自己再没有写想之川时的心境。

而除了特定的几人，也再看不下去与你有关的文字。

很少写自身对你的感受，这后记怕会是最长的一篇。

先生。

冲田先生。

我依旧这样称呼你，以几近陌生人的方式。

然而其实。

本也就是陌生人。

从没有把自己写入你故事中的想法。

我清楚那是不切实际的幻梦，若让这支笔落出希望的影，最终残留下的，将会是更庞大的空寂。

并且，因我自知，自身是何等的卑微与渺小。

若在刀光血雾中，只会是个缩在角落颤栗的胆小女子。

熙攘人群里，与友人谈笑的你，亦不会注目平凡如我的身影。

所以说，到那个时间那个地点，看你怎么生如何死，挥剑的凌洌，微笑的润雅，都只是……

非常可笑的话语。

你是，只属于那个年代的人。

从前从未有过，今后也不会存在。

二十六个须臾过后那淡如烟霭的些许痕迹残存的影，与光逐渐融合，在真实与虚妄间，模糊了原本的色泽。

我们最开始爱上的，都是被加注了过多传奇色彩的你，在后人的想象中出现的，美化了太多的人。

那个人不是你。

现在印在头脑中的你的形象，只是一个微笑着的模糊的人影。

曾为善笑的人。

我早已经过了那最初的年岁。

那般狂热迷醉的，将所见所听得词曲诗文，都看出些你的样子。

在纸上一遍遍划下你的名字，冲田总司，おきたそうじ，OkitaSouji。

也再回不到，那青葱一样，平淡却安然的时光。

我逐渐收敛了脾气，学会做自己不愿做的事，向着一个虚伪现实的方向走去，离你渐行渐远。

爱你的人这么多。

坛子里的人一批一批的更替着。

熟悉的名字渐渐稀少，换上陌生的字。

我曾经以为我永远不会这样。

喜欢可以很持久，将往后的日子一一填满。

你永远留于心底，温润的笑着，如同黑暗中的光芒。

是的，你，是停留在百年前的光。

光芒暖至而恒远，却不能一直这样，透过时空的罅隙，照亮我心中的暗泽。

那些欢喜悲愁曾和你一起，但如今，我已再没什么可以给你。

我明白的。

这感情已经淡了又淡。

也许会有这样一天，褪了色泽，最终消失在无际的黑暗。

我再也不能为你做任何停留。

我知道你也必不会在意。

无论这些渺茫的爱意，还是这些浸入了不同心情的字与画。

已死之人，一切都是虚空。

做什么都是虚无。

现在的我，仍是喜欢你的。

你存在心中最安静的位置，占据极大的空间，给我这并不清亮的人生，一点真实的静穆。

瞧吧，我这极其自私的，没有资格喜欢你的人。

一定要去的地方，有京都和布拉格。

Prague是为了那个有着灿烂金发的，内敛并忠诚的捷克球员。

而Kyoto，我得说，对于现在的我而言，日本就只是京都而已。

我希望可以一个人，带上些简单的行囊。

踏上那片土地，在保留着旧日王城气息的古老城市停留一些时日。

一条一条街巷的走过，触碰石墙斑驳的纹路。

呼吸一下空气里残落的气息，体味阳光带给过你的温和。

我相信着人和人之间，只要共同享受过一处的阳光，或是共同担受过一个地方的风雨。

不管时间和空间把他们隔离的多麼远，彼此的生命都会有些声息相通的地方。

所以……尽可能的拉近我与你空间上的距离。

将越来越弥远的时间，变得淡一些，再淡一些。

这样说出口的。

「喜欢你。」

或许就会透过你走过的路，住过的院落，你买过茶点的店铺，传入你的耳中了吧。

你一定会淡然的笑一笑，不置可否。

笑意从嘴角上扬，微妙的弧度，眼中有温和的神采传出。

我喜欢的你，是旧时的。

喜欢你的我，是后世的。

多么荒谬的情感。

而在这世界上。

一切不过一场略微真实的幻梦，总有醒来的时候。

但我仍希望多年以后，哪怕我已经成长到大于你曾经停留于世间的时日的年纪。

这爱恋还会存在。

带着些。

温暖的味道。