理性作派(关于疗养时期)

小学部二年级时，上着上着课，心脏突然一阵猛跳，我强忍着不适举起手，可是意识越来越模糊，最后一眼是老师急忙向我奔来。

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我渐渐清醒过来，耳边传来心率仪器的滴滴声，第一眼是纯白的天花板，然后是呼吸机源源不断的给我输送氧气。头有点晕，我下意识抬起左手想起抚上头部，随后看到手背上被胶带粘好的吊针，大概是营养液吧，我也不知道自己睡了多久。

之后爸妈给我办了休学，从此开始了漫长的心脏治疗。

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早上起来去端来特制的营养食品，白粥，没放一点盐，简直还不如喝白开水；馒头，完全没有甜味，甚至还很难嚼。都行吧，毕竟是在治疗，熬到康复期就好了。

草草吃完早餐接着吃药，就换上了充满消毒水味的蓝白条纹衫，然后去检查——医生调好仪器后变凑到我心脏处检测，时久时不久，得看心脏情况；挺无聊的，等待的时间，但是以后都该是这样，得习惯啊……

检查最久的那次足足等了一个早上，最快的那次大概半小时吧，完了后就回病房里待着了。待到中午就吃些米饭，配菜要么是白灼西蓝花蔬菜，要么是几块肉，反正都没什么味道；挺那什么的，但是没有办法，就熬呗，反正康复期好日子就来了。每次都带着这个想法咽下难吃的中餐，然后继续吃药，那玩意挺苦的，有几次差点吐出来，不过嘛良药苦口利于病，忍忍吧。

下午的话，要是没出什么状况通常都是在病房里的了，这个没什么好说。然后到晚上，饭菜嘛都差不多吧，睡觉的时候挺烦的，从早到晚心率仪器都在响，晚上睡觉还响，着实有点火。不过如果胸部里那东西又出什么鬼事也挺烦的，没办法，就捂着耳喽，医生说我呼吸还有点不正常，不让我闷头睡。

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在期间里断续的病房里多了些孩子，大概上幼儿园的年纪，平时吧，还行……个鬼，吵死了。由于我年纪最大，所以我个心脏有问题的在平时还他/妈得给他们当保姆。晚上睡觉的时候我已经不觉得心率仪器烦人了，因为他们更吵(我宁愿被心率仪器烦)。最无语的时那些孩子的家长还他/妈让我照顾一下他们？这是觉得医院护工很贵吗？我分分钟给你被烦死在那信不信。

没几个星期，由于当免费保姆所以不负众望的病情恶化了，我也终于被转到了单人病房里，一切回到了从前。

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无聊的日子浑浑噩噩了两个多月吧，病情终于好转了些，勉强让我进入了康复期，日子算好了点吧，药还是不能停，不过三餐有点盐了(可喜可贺)。但是浑浑噩噩的状态似乎一直没有散去，我也没有在意，认为康复期过完以后就会跟以前一样能提起精神了。我承认我当时真的还是个小孩，即使真的很理性……

回到了学校里，我几乎是完全提不起精神学习，无论是不是自己喜欢的课。也变得容易暴躁了，但是我向来不愿意随意跟人发火，所以一直在憋着，情绪似乎越来越糟糕了？就是在家里，也有感到不安，像有个无形的糟糕的东西跟着我。我开始吃不下饭，以为是医院里吃得太糟不适应；我开始失眠，以为是突然没了心率仪器的滴滴声不习惯；我开始沉默寡言，开始害怕与外界交流，开始经常头疼，开始与所有东西格格不入……我将这一切归与心脏治疗的后遗症，我没有问题。

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直到做了n份调查问卷和经历了n个检查仪器后得出的结论——轻度抑郁。我悟了。艹。

接着又停了还没上一星期的学，去到了一间比心脏治疗时还要狭小还有寂静的房间。

每天都有去吃又苦又恶心的药，吐了出来就再吃一遍，还要去做治疗(过程不想说了)。晚上几乎是睡不着的，要么做噩梦把惊醒，要么咳嗽咳醒，要么药物副作用导致反胃呕吐呕醒。

有点……很不舒服啊。

……晚上好安静啊，不对，好吵啊。楼下的车来车往，房间外值班的医生护士走来走去，连钟声都能听到，跟心率仪器一样的声音。

不喜欢的感觉，想哭，又不想哭。我把被子从床上拽下来，靠在窗边昏沉地等待睡意。和再一次的被惊醒。

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“小姑娘，有人来看你哦。”

今天的治疗结束得早，我日常待在病房里反反复复的看那基本课外书，护士响起的声音倒是让我惊奇。会是爸妈吗？可他们不是去外地出长期差了吗，带着疑惑我打开了门——小L(化名)？她算是我当时最好的朋友(目前是我的女朋友)。

小L沉默着，让我带她进去。她也知道了吗？她怎么知道的？我下意识回了回头(那时的敏感心理总让我觉得有什么人看着我)，这次不是幻觉，一对夫妇正皱着眉看着我，像在看些什么恶心的东西一样；小L已经在房间里面了，见我没有跟过来边回头看我，接着把我拉到她后面关上了门。

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“烦老师多久了？”

我敢肯定她绝对缠着班主任有一个多月。

“一星期……”

她低着头不敢看我，像搞砸了什么什么大事一样。

“老实点。”

“三十四天左右。”

真的是，学什么不好非学死缠烂打这套。

“行吧，你现在得到结果了，该回家了吧？”

“你什么时候回学校？”

“别问我。很大几率不回了吧。”

之后回想起来她说我冷静得吓人，从来没见过我这幅模样。

“那我也不想回了，天天都是一个人的感觉我受够了！……唔”

我捏起小L的脸颊两侧。

“依靠别人才过得下去你不觉得这样很无聊吗？请把自己的前途当一回事，我们是两个人。”

“你还觉得自己是正常人吗？”

她推开我的手，一副要跟我一起堕落的模样。

“那是当然的。我很正常，你知道的，正常人都会得病，人之常情罢了。回去吧，我会回学校，我保证。”

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小L给我留下一个布丁，然后心满意足地跟父母回去了，完全不怀疑我是不是在应付她。

我头一次求护士帮我拿东西，几分钟的等待后勺子到了我手里，我撕开布丁包装，尧了一勺送进嘴里。因为每天吃药把味觉弄得不太清楚了，香甜的布丁在我嘴里的感觉就像是一盒软蜡，我忍着不想吐出来，用了整整一小时吃完了这盒并不算大的布丁。

久违的在白天拉开了帘子，风有点冷，现在好像是冬天啊(“疗养”期总是反应慢)。护士进来拿勺子的时候顺便给了我一个苹果，

“听说你们这些学生喜欢过些奇奇怪怪的外国节，不知道你是不是。今天好像是个叫平安夜的节，吃个苹果(苹果在古代又称平安果)？”

平安夜啊，不知道为什么在今天我稍微有些期待；不知道是不是药吃多了还是吃少了还是忘吃了，我到傍晚才想起来自己出生在平安夜。

我趴在窗台上看日落，拿起苹果啃了一口，挺脆，还有点甜味，想问一下护士在哪买的。我一边吃一边看着太阳慢慢消失，在某一口的苹果里尝到了盐味，我蹭蹭嘴角的果汁，不自觉碰到了不同果汁的液体——眼泪。

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今天好暖和啊。我一边收拾东西一边想道，拖着行李箱出了病房以后看着好长一条楼梯我沉默了，几秒以后认命的一步一个阶梯的带着行李箱走下楼，走了差不多一半才想起来一件事——医院有电梯啊……我能惯着它，赶紧提上楼找电梯去。

我难得穿了件裙子，橘黄色的，像太阳一样。踏出了医院的第一步，暖暖的阳光晒到我脸上，下一刻还伴随着微微的凉风。

今天是春天的第一天。

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若卿朽（作者）本篇由真实故事改编

若卿朽（作者）我思前想后该不该发出来(因为题材比较敏感)

若卿朽（作者）纠结了好久，还是决定发出来

若卿朽（作者）不知道为什么，最近网上有很多人装抑郁症

若卿朽（作者）不知道是博同情、关注，还是想赚流量

若卿朽（作者）我以一个曾经得过这种病的人的立场想说

若卿朽（作者）请不要消费抑郁症，这是病，是恶魔，它很可怕，没人想被它缠身

若卿朽（作者）那段“疗养”期简直是我人生最黑暗的时期

若卿朽（作者）除了家人或关系真的很亲密的朋友外没人知道我有过这种病

若卿朽（作者）我到现在还是觉得那段时期是我人生中最不堪回首最不值一提的时期

若卿朽（作者）抑郁症真的太可怕了，请不要拿这种东西开玩笑，真的开不起玩笑