原来没有争吵也可以走到散场

2020年我真的遇到了一个我好喜欢好喜欢的男孩子也和他谈了一场恋爱可是年底我们分手啦说起来也奇怪没有争吵就分啦但是我还是好难过好难过好喜欢他好舍不得其实我就是舍不得他但我不会再找他了没有结果的事情我不会在做了难过归难过也该结束没关系的就这样吧明明总是快放弃他了但再看到他我总会有错觉他是我日子里照耀的一束光可他走后最后一束光也没了不知道为什么早知道后劲这么大不分手就好啦我也搞不懂十几岁为什么栽在爱情上可真的只有感同身受的人才知道那种爱而不得或者看清了还身陷其中我承认聊天记录我没删他的语音我还收藏着我的确放不下他但是我感觉不会再奔向他了不知道为什么遗憾吧也不算亲过抱过爱我的样子我都见过所以不爱就很明显啦分了有一个多月啦但还是会想他想的夜里睡不着也会突然就哭了不应该是这样的啊可我就开心不起来了往前走好难啊其实我还是好想他回来找我我真的接受不了新的人我也接受不了他去接受新的人我好想他当初因为一个自动回复就能给我发一篇好长小作文的男生现在看到我哭估计 也无动于衷了所以爱是真的不爱也是所以没办法啦我也以为我不喜欢他了可每当我看到他时我又不行了他还是会带走我的情绪每次看到都忍不住回头瞟他刚分开的时候还在想我们是不是短暂的分手他是不是短暂的离开我他是不是还会来找我因为啊从头到尾我都没有听他讲过他不爱我了不喜欢我了可就好像那天雪很大还记得我们的承诺却没有实现他朝若能同淋雪

害我最近不知道怎么了总是控制不住自己情绪一直哭一直哭到晚上就哭躺在枕头上就控制不住眼泪最后是哭着睡着也不知道也很难睡觉能失眠几个小时我开始放下他试着去接受别人了可是我好像心动不起来了我不会爱人了中途离开的人总是说陪你到永远。

不想说啦已经凌晨一点啦我也不是想说故事只是就情绪有点上头没有控制住也太想他了可也分手啦其实我很想陪他的又何止这一个冬天.

记得刚开始我只好奇他叫什么名字好像在喜欢他之前我过得很好干嘛突然出现在我的生活里让我那么那么喜欢他 陪了一段时间就离开啊，

我自己都想不到越想越想不明白为什么走不出来见过他爱我的样子满脑子都是他的好感情里前人栽树后人乘凉可真的就太委屈了。

凭什么我用眼泪和时间教会的男孩子最后不是我的还要喜欢别人想不通所以我劝女孩子们不要教一个男孩子谈恋爱会很累十几岁爱情不会长久0。

如果我们分手这就是他想要的结局那我希望他是真的满意。

我比你更早发现我们不合适我舍不得我想办法把不合适变得合适过程不快乐没关系可最后我也还是没留住

或许换句话说

我放不下的不是人是感情。