番外：谈谈心

好不好奇我为啥那么久更新一次？

其实吧，我刚开始是想要发泄自己的情绪虽然到现在也是这样的

我每次想死的时候都会写小说把情绪发出来

这是故事里大多悲剧和偏激的原因

我不清楚自己是不是病

我知道自己是个祸害，有过想杀死别人的想法

虽然我用在自己身上了

大家放心，我没太虐待自己，也就催吐暴饮暴食，把自己皮肤抓破泡酒精~美工刀画画手指把伤口抠开再让他愈合而已

睡着了有鬼突脸干什么事神经都绷着

鬼知道是不是病

其实吧就是愧疚，我这样的废柴干啥都不行毫无优点

我到底是不是有病？

总是自己没事找事，屁大点事情都做不好

工作换了几个都没怎么合适的

仔细想想我好想一直都是这样

亦或者我自己忘了自己是什么样的

这可能废话有点多

其实我好像也不是很惨，也就整个小学被同桌和后桌欺负，衣服上乱涂乱画啊，圆规扎腿啊，铅笔扎头啊，楼梯上推下去啊，被人乱摸啊之类的

没啥对吧

我没敢和爸妈讲

“苍蝇不叮无缝的蛋啊”

或许真的是我错了

成绩不好，近视，长胖，家里没钱，家里吵架，生病“白眼狼一点良心的没有”“你不可以和妈妈讲不然我们会吵架的！”“你奶奶说了就说了你不说出去谁都不知道！都怪你害我们吵架！”“成绩不好还戴眼镜一年换个镜片死贵”“小的一点点毛病一身”“买那么贵的干嘛浪费钱”“你好笨啊，你是不是脑子有病”“你有精神病吧”“你是不是有被害妄想啊”这些应该是正常的，所以我知道家人和朋友都是这样的很正常

在家很乖不乱说话，不说话，闭嘴尽量开朗点，和朋友大度一点舍得一点，开朗点，领居同事面前是个好女儿，这样的人设才讨喜，这样才懂事

这些正常人都这样吧

我都不知道我脑子里都装了啥玩意儿

我很容易生气，讨厌没有边界感的玩笑好像把你的痛处按在地上摩擦一样，每次被人夸的时候我是愧疚的我没有表面那么好

我觉得自己早点死应该更好

最近想死的屏率变高了，没关系我不在乎

我很淡漠但又好像感情过剩

我在朋友上吃过亏所以我不会那样对别人但其实也是慢慢摸索只是有时候控制不了易怒，那个样子的我让我自己感到厌恶

大口呼吸空气抓挠手臂脖子直到流血我才能稍微平静下来

其实吧只要不用真心就没那么伤心，只要足够冷漠

我很无聊

我什么样我会说清楚，要是烦了，那我就走

如果我自己觉得不合适我自己也会闭嘴

我会选一个最令他讨厌的方式和他断绝一切可能

我大概就是阴郁，易怒，腹黑毒舌那种人

所以说人还是别那么累，都把未来多种可能想了没一个有用的方案考虑我自己的性格好脾气考虑家庭，，所以我注定不可能好过

困死了，睡了😴