活在人设里-7

最后我们愉快地在剧组某个不知名的犄角旮旯，一起边磕着cp边啃着鸡腿。

再说一遍，我和她分享只是出于好心，邻里之间的友爱罢了，并不是因为被某破站的剪辑所吸引。知道了吗？

好了，ok，就这样，听我的，闭麦。

.

网上说，一个女人不管对外的笑容有多么灿烂，她们也不一定是真的想笑，但她们磕cp时露出的笑容，那一定是真的。

秦镣的脸笑得投入一朵盛开的菊花般灿烂，嘴里并且反复出现着以下句子：

“啊我死了！”

“惊世是真的！”

“这是什么神仙爱情，为惊世的爱情流泪。”

像极了给我强行组cp的那群该死而又甜美的追随者们。

我那群该死的追随者们给我凑过非常多cp，比如说我和我的狗子，我和我的话筒，我和我钱包里的那一毛钱硬币，以及和各种其他非人的生物。

……

哦对，还有秦镣来着。

粉丝们给我们俩取了个隔着屏幕都能闻出文艺，甚至还带着那么一点点民国风的cp名――青衣。

我怀疑他们一定是偷翻了作者的剧本，不然则么会取了个这么有预兆性还应景的名字。

#青衣.混剪#

我分明地看见秦镣向下滑动的手指一滞，脸上突然间变成了一副难以置信的样子，那便秘的表情就犹如一朵枯萎的菊花。

手里的鸡腿突然间就不香了呢。

.

虽然她那副像刚吃完屎一样的表情确实是挺让人倒胃口的，不过那视频确实是剪的挺不错的。

明明毫无联系，个个却都搞得跟真的一样，他.妈连我这个正主都差点要入坑了，更别说我们那群该死而又甜美的狂热追随者了，分分钟阿伟乱葬岗。

――“啊啊啊啊啊啊！青衣是真的！”

――“青衣一生推！！！”

――“坑底躺平，为他们绝美的爱情流泪。”

……

嗯？这些弹幕怎么好像在哪里听过。

.

ok，忘掉他们，这些都不重要。

重要的是郑和风和李观晴进来的，一起进来的，现在就站在我们俩的身后。

“张艺兴！吃吃吃，胖不死你！”

再说一遍，这个吐我满脸唾沫星子的男人真的是我的经纪人，名字叫郑和风，打刚认识那会儿开始到现在都很温柔，刚刚那只是错觉。

“来你给我解释一下，你瞅瞅你自己，为什么体重彪的比猪还快却还没猪肉卖的贵。你照照镜子看看，脸都圆成啥样子了，就这样还演祁蕴宴呢。别人演那时祁蕴宴，搁你身上那就是祁蕴宴XL。”

郑和风双手有些娘气地叉着腰，一大段话说下来连气都不带换一下，我都怕他两眼一翻直接就这么过去了。

张艺兴你听我说，这件事我可以解释

“呸！你解释个屁！”

我？？？？？

不是你让我解释的吗？？？？？？

.

好的，那么李观晴和秦镣在哪里呢？

就在边上，标准晚八点档的吃瓜群众姿态。

哦，还有她们俩手里扒拉着的花生也很香。