我才25，就要被婚姻逼的这个样子，看到母亲被婚姻逼奶奶姥姥被婚姻逼，身边亲近的所有人都在婚姻各有各的苦难，看着都够了，不知道你是想承担哪门子的责任，要让我必须早晚有一天接受这座我恐惧的大山。
从十几岁就要被催婚，被妈妈教育要勤快因为不勤快挨打挨骂说以后婆家嫌弃，上了大学还是做不了主要被逼得差点包办婚姻，跟别人诉苦还都在窃喜，觉得这很好，根本不理解我的痛苦。
二十四岁了好不容易有个正常的生活了，又开始这么痛苦，无休无止的痛苦，我不想有那么大的精神压力，我真的不想给自己这么大的压力，为什么都在施压呢。
我到底如何做才可以不进入那个可怕的坟墓一样的毫无希望的，进去了受苦了还要被人说，还不是当初你自己选择的，又没有人逼你走这条路，不想结就可以不结啊，别结了还抱怨这么多，我真的服了，感觉都在说没有逼你，实际上处处都要逼你做很多事，根本不是真的爱吧，这么让人压抑。
一直忍一直忍，再这样我直接去死好了谁也逼不到我了。
大家都是普通人，大家都很现实，大家在各自的生活中都各有各的苦难，为什么还要非得继续这样下去，开心的时候越来越少了，大多数都在因为压抑痛苦继续的关系真的还有必要吗，我很怀疑我的选择，这么痛苦下去真的有必要吗，我不知道我到底想要什么，但我看得清楚百分之九十以上什么注定是苦难，又不是没读过书，又不是没学过什么叫做风险管理，风控，明显风险那么大的事情为什么都要让我去冒险，我已经因为我的天真和愚蠢在我十几岁和刚刚二十出头的年纪承受了无数的辱骂接触了太多坑我的人，我已经付出代价了，我逼着自己学啊学啊浑身紧绷的去学，不放松自己就为了安全的自在一些活着，我努力这么多怎么还是逃不了注定的路呢，还要必须走这条路为什么，我不想走，求求来个人把我杀了吧我都不想走，我怕的要死，我创伤性应激障碍，我已经不敢真的实实在在的相信任何人了 ，我会永无止境的怀疑任何人，只能怪这个世界就没在我年幼的时候，在我天真的相信任何人真的是在乎我为我好的时候手下留情不要那么狠的伤害我。
大家都是普通人，没那么多时间管别人的事，都在想给自己争取利益，怎么生存怎么活的更舒服一些，有能力了就去追求幸福些，没能力追求幸福也在避免掉进更多社会的漩涡陷阱里，就算算计我了我又能怎么样，站在对方立场就是觉得自己对，但我实际上就是被坑了，我能怎么办，我只能远离了，我不敢，我认怂，我怕的很，我胆小啊，我真的胆小啊，都说我勇敢，实际上我是最大的胆小鬼，我会伪装健康伪装正常也会去伪装很强硬，这样保护自己啊，宁愿孤独的生病没人，一切靠自己活着过这几十年，我也不想给自己的人生增加太多风险了，我真的怕了，过去十几年的风雨大部分都是父母带来的，外人也带来不少，所以我真的怕了，社会包括父母，他俩改了很多我也好不了，既定事实了我已经养成这样的心态了，我现在没有能力去负担任何一个多加到我生命中的风险。
大家都是普通人，只要是人就是有各种权衡利弊算计来算计去的东西，不会有任何人能和我自己一个人养只猫更安全更不会伤害我了。我恐惧死了我是胆小鬼，说真的我谁都不敢信。跟我关系越近我越不敢信，目前就没有人能不会让我完全不受伤，遇到的好人也本身就少，我心里有问题我知道，最好是别耽误其他普通人，毕竟大家都要上班，还要完成社会给的各种任务，各人有各人的罪要遭，互不给对方添麻烦好像是对对方最好的爱和善意了。
我的气已经散掉了，我感觉到大部分时候我是这样的，就是强撑着，本身去年的三四月份就是这样了，硬生生靠着一段我自以为可能会有希望生活的变化，一种可能不会被伤害值得信任的可以尝试的关系，算了，总之现在压抑更多痛苦更多，而且这种痛苦是双向的，按理来说如果喜欢一个人不应该给对方制造痛苦，知道自己是痛苦的来源就应该放弃对方，不要给对方继续制造麻烦，毕竟随着时间的推移，什么感情都会淡的，长痛不如短痛，不能满足别人的愿望，各方面不适合的情况下还是早点别耽误别人的愿望人生课题好。
我现在学习也不想学，天天沉浸在坏的情绪里，看不见改变的机会和希望，我未来的规划里也不敢有任何变数存在了，不敢乱加变数了，我要怕死了，我想好好的能活一天算一天吧，就这样吧，可能就我现在都精神状态，不给任何人添麻烦才是对重要的人最好的回报。
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