我真是活够了够够的

上火了 嗓子发炎了，咽口水都紫紫的疼 滋滋的疼 整个嗓子一圈都发炎了 拐的耳朵眼里都发炎

纯躺着 完全睡不着 闭眼睛一脑子事

躺了四十分钟 一脑子事 什么都有 停不下来 更焦虑

重度焦虑症 难搞还是没治好

这段时间只是看剧打游戏 多的不谈 比较好吧

想半天只想到这种解决方式

跟你聊多了真的三观冲突太多吵架

再加上和你相处的点点滴滴又积累下很多带给我压力的事情 ，压的我不知道怎么处理 喘不上气 上火

我这段时间不想和你聊太多了 就简单的关系开始试一试 不行就算了

先你有空了做个游戏搭子 看剧搭子 别的尽量不要谈太多了 精神状态受不了了 再谈崩我真的要抑郁死了 我这已经是犯病重度焦虑症发作的阶段了 也在上火 嘴上起燎泡 嗓子也发炎 真的体谅体谅我吧 我这状态很难满足你的要求你回复你的每一句话 我只能保证我去听了看了我也去思考了 我不能保证情绪价值给你给的足足的 、每句话都接住回应你 我只能保证我倾听 别的算了别要求我了 再要求我我真的不知道怎么处理你了

我是喜欢你的 你也是喜欢我的对吧 但是现在谈成这个样子我是真的不知道怎么回事 也很难处理好 我也不擅长这个 我二十多年我就擅长孤僻 我挑出来我的小孤僻独行侠的圈子来我跟你来搞两个人的群居 搞不孤僻 搞合群 搞两个人的生活 很多东西没你想的那么简单 我又是个病人我可不能保证我时时刻刻都是精神状态好的 谁被虐待十几年连续性都不会好的 这个没办法

我确实做不到 我只能尽量

现在情况我也不知道怎么办

喜欢是喜欢 问题也是确实有问题

但是目前解决不了 就先从简单的做起来吧 我吃东西我就是比较细 我喝水各种牌子的水 都是水我也喝的出差别 有我爱喝的类型的水 我吃饭更是 我和你不一样 你不能总想改变我或者不理解我就说我 控制我或者其他要求我什么 你觉得是你觉得 我觉得的是我觉得的

我和你都是独立个体 真的不要强塞给我你觉得的东西 真的压力很大

你喜欢什么我尊重你的自由 我默认你也应该尊重我喜欢什么都自由 可是你很难做到这点 就我会体谅你的事情我题都不会提 你却回提出来

心细的很 说句不好听的都有些小肚鸡肠 斤斤计较

我有些时候就是粗心大意 心粗 心没你们南方人那么细 你来我们东北生活你也会遇到很多我这样的心比较粗的人 根本搞不明白你们南方人那边那么细的脑回路 弯弯绕

累的很总之累的很

我本身精力就不足 我真的很难满足你对于谈恋爱的情绪价值需求缺口 以及其他的一些对身为你伴侣的要求

我还在谋求自我成长 想攒够赎身钱 独立自主 精神物质独立 脱离父母掌控的的阶段 这是我二十多岁的主要任务

而不是说快进到满足你或者你亲戚朋友家人那边，你的那些可能有需要的让我照顾家庭和你一切努力创建小家庭结婚生子乱七八糟家务做饭如何如何

我连自我的地基都没打好 我自己破碎的一地的自己还没有拼接起来 我真的是没能力顾及的了太多东西 去帮助你给你提供更多的价值 让你对我百分百满意 我也不可能做得到 我想做到让你满意也只会让我这几个月来压力大的要死 各种冲突在心里翻江倒海 还要和你吵架争取我自己做自己的权利 什么都是一大堆难的问题 把那点简简单单纯粹的互相喜欢搞得乱七八糟

我喜欢你我去找你花花钱也是觉得值的，去这几个月花个六七千块，我自己的话肯定不会这么花的，买手机上看上你买的，也是我第一次自己花钱没问任何人买手机买了这个六七千的手机，陪你吃吃喝喝就你所说的请你吃了几顿饭而已，是的乱七八糟加起来六七千吧，也是花了的，也就第一个月刚去我没怎么花，后面我也是花了的，经济方面我也没一毛不拔如何的，说句实在的，长这么大也就给你和你花的钱这么多，和你相关的消费就上万了，其他的我爸我妈我妹妹我奶奶爷爷都从我身上剥掉超过一万的这么多年，都是我把自己保护的好好的往自己兜里揣钱攒钱保护自己，我觉得我也挺到位的了，自己一个人不会舍得吃的东西买的东西也会去因为和你谈跟你买，你也是一样的，我看你消费记录看你购物记录我也知道你和我也差不多，我也没说要你还我花的钱，我就当你这么说是气话，就这么地吧，我觉得还是得说不说你真以为我没付出觉得无所谓没怎么样了。多的也不想说了 突然觉得特别没劲特别累特别没意义

反正我被你上了一课，还是得花自己钱一个人活着的时候自己掏钱买啥都没人哔哔我一句，吃开心了就开心吃着不会被扫兴，我也成长了，我也知道了为啥都让女孩经济独立，真的是吃人手段拿人嘴软，我吃自己的我自己花钱爱买啥买啥，买冰箱贴你要管买龙虾你要管买外卖看你还皱眉饿了不想在天天等你了出去出个小笼包还要被你说几句问我现在怎么就吃之类的，累得要死累得要死，吃个美食街随便吃几个小餐也挨说，说我莫名其妙搞不懂我，我直接直白说我就是馋了想吃东西你妈做饭难吃你也知道我做客我忍几天我馋了我想吃好吃的你有啥不理解的我就不明白了，而且我出来一次不容易我想趁机多尝试新事物和食物而不是吃差不多的家里饭有什么不好理解的，你不理解我我还不理解你呢，真的很稀烂过的乱七八糟，开开心心简单生活不要，给我搞得烂糟的

因为一串烤蚂蚱，就他妈一串蚂蚱上面就四个，跟父母谈了，他们都觉得好笑，说干嘛不多买一点干嘛就买一串，吃了就吃了下次多买点，或者再买点就没事了，都没当是给事，很多类似的东西就是完全北方人不会当是给事，小的跟芝麻一样的事，结果吵的不可开交，我真的很服气，内耗王者属于是了，你优点不少缺点也不少，有些缺点真的是让我满嘴起燎泡的上火，我真的是我现在脑袋感觉要炸裂开了，里面的脑浆都是往外像烧开了要咕嘟冒泡一样，沸腾的要喷出来脑浆液体似的疼得要死。

真的剧痛无比剧痛，我现在脑子要裂开撕裂开钻出来虫子一样的剧痛，我严重焦虑症发作，躯体化手抖冒汗难受，不想说什么了，我得救救我自己转移注意力去了，疼的要脑壳碎掉了，脑浆活了变又白又长的虫子要钻出来了一样，真的够了。

我一点都不成熟我还是个脆皮肉夹馍，在社会上吃亏吃的很啊，我还是个幼稚鬼呢，不成熟得很我就是个屁，孤僻的很，很多东西没经验弄不好，我真的够够的，整不好脑子要撕裂了

先让我自己救救我自己吧，你先少管我少要求我少折腾我少惹呼我生气行吗我谢谢你了。