心轨

我不想管别人说我什么了，虽然那些话确实很难听我也难以接受，但起码在今夜，在以后的数个夜晚里，我将用我自己惯用的转移注意力大法去缓解心情，忘却一切。

我忘我的把自己当作一个孩子。

我今天刚出生，羊水破裂，我看到了周围的大人围住了我，说着一些话语，他们等到了我的健康出生。

我今天开始学会跑了，据说我一开始不会走路，直接上来就开始学会了跑步。跑起来的原因还是因为什么好吃哒？

我今天又开始四岁啦，某个神奇的算命的东东说我四岁转大运，抱歉我太小啦我也不知道我那时候都经历了啥。

我今天已经到了五年级，五年级我看了守护甜心，哇，真帅气我也想转学。

然后我就告诉了爸爸妈妈，后来成功转学到了县城里。

我很开心，小时候有奶奶陪我，我饿不到，也不感觉饥饿的痛苦，奶奶是老一辈的人呀，他们经历过那段难熬的岁月，所以对我们小辈的饮食格外疼惜。

但我小嘛就是不爱吃，天天自己跑到外面过家家或者堆沙子玩。

我突然回忆起，在我们那个小小的地方好像还在一个汽车车后窗里看见胡主席在回头冲我笑，说实话，那个车子里的人真的和胡主席长的一毛一样，所以我直到现在还记得。

我喜欢玩，但是上了初高中就要努力学习啦。

我一般不咋和人接触，每天都是两点一线的上学回家上学回家，所以很多人际交往的我真的不明白，我大学后也一度懒得去处理人际交往，真的是因为一些事情导致自己变得超级懒惰，想想小时候天天跑出家门四处撒欢，感觉永不止疲惫

咳咳，摸摸不存在的胡须和白发，感觉自己已经衰老了，因为我经常感到疲惫和疲乏。

虽然很想躲过去那些不想处理的人际交往和生活琐事，但是怎么推都是要去洗碗的嘛，怎么推都是要下楼去洗衣服的，怎么推都是要面对一些人际关系的处理哒。

感觉就像一个孩子一样的心态去面对一切就会很开心，虽然确实有太多无法理解的了，但我只是一个微弱且渺小的个体，我得存在与价值我无法定义，可我想证明我所做的绝非虚假，真实就是真实，无需辩驳。

很努力去学习，但是本身就很笨。没有好的文笔没有超多的知识储备，高中的时候疯狂的去学习，学到明显感到脑壳鼓起了包，仿佛脑容量扩大又扩大，虽然不知道现实到底是不是我真的脑容量扩大了，但高中虽然每天学的很累，却非常充实。

我非常喜欢记录生活，我高中用小本子记录每天的日期，从开始进入学校坐到位子上到结束放学离开，每一分钟我恨不得都有记录。我努力证明着自己没有浪费时间虚度生命，吃喝着那些毒鸡汤，看着那些大人们陈列的经典，强硬的装成一个老学究，好显得自己足够优秀，让人不要看穿我自卑的内心，不要讨厌我，请，稍微喜欢我一点。

讨好型人格，这个词汇挺好玩。不过我应该是间歇性的。也是高中时候才有的这种人格吧。

具体原因也不好说出来，但是这种性格会让我对几乎所有人都要去尽力表现友好和无尽的信任。

我活出了我自己，但却越发无法适应这个社会。可是，我明明在活我自己啊，按照课堂上教我们的去活，有什么错误吗？不大明白。

小学时候听话的按照老师教的去做，要做乖宝宝，要听话，犯错误要主动承认，好奇怪我每次主动承认为啥要挨骂呢，然后越发的不服，每次犯错我就偏去承认，然后挨骂挨骂再挨骂。

还有很多这类的教育，尊敬师长，我尊敬了，并且尊敬到我19岁的如今，即使这中间太多次被老师或者长者坑，但骨子里的执拗却让我还是继续全身心的信任与交付。

是吧，我这种人不适应这个社会。

可我一个个人，短短的几十年的寿命，我算一算，适应社会要多少年，而得到一定的自由生活于世界又有多少年，感到好不值当。

无法理解，所以我还是执拗的按照自己的思路去生活。

我如今也没法去明白我活我自己的有什么错。

虽然遇到事情会孤助无援，虽然会总被坑，虽然有很多坏人，但我还是很想执拗的就是善意的去看你们，看你们这些人。

我希望我最后的结果不至于死的太惨，我无惧死亡，但我喜欢去天堂我是笑着的，我不后悔我一生的经历，不后悔我所承受的一切，无论痛苦还是美好，我是很幼稚，但请不要因此辱骂我，我是19岁已经成年，但不代表我就应该固定的活成社会要求的某种样子，我很自由，至少，我要教会我自己，让我的心，无比自由。