“江河错落，你是人间烟火
我会记得你，会一直一直记得你”
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食用说明。
这是一份很不一样的日常，合了书名。
是巧合也是我的临时起意。
她离开三年，三年后回归，祝十全十美。
那么就写在叁拾叁章节。
这算是缘分使然的凑巧，还是我刻意为之的巧合。
你选择哪一者，有兴趣者麻烦留评，多谢🌹。
祝她往后余生前程似锦，万事胜意。
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看了看时间，晌午时分，13:52，离昨晚十点已经将近十六个小时。
说长不长，说短不短，三分之二天都过去了，她离开这个平台已经三分之二天了，她归来时或许要很久很久以后。
可我会一直一直记得她，有些人只来过一阵子，可我很有可能会记得她一辈子。
你相信吗？
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你方才看见的是我趁着午睡前最后的清醒写下的文字，我看了看时间，现在是深夜23:40整。
我开始在夜深人静，万籁俱寂的时候码字。
安静到卫生间里下水道里水滴滴落的声音被听得清清楚楚。
安静到才手洗了不到二十分钟，晾好了的衣服边缘线上的水珠滴落在洗衣机与放置洗漱用品的木板上的声音能被全部听得清楚。
安静到天空上飞机跃过云层缓缓降落的轻微的轰鸣声都能听得清楚。
安静到就在我寝室床对面不远处室友桌子上的粉色时钟指针分针秒针转动的声音都会听得清楚。
这样的安静是我在学校里的每个夜晚都会拥有的，只是我很少能静下心来去耐心倾听。
尤其是工作日。
我总是会少去许多自由安排的时间。
学生是好，也都是有无奈之处的。
今天没能更新成两本目前我最爱的小说，山河都是靠的毛概课这种水课抓紧时间，尽量避开老师眼睛小心翼翼的写的。
中午好好睡了一觉。
晚上的时间全部用来忙活很久以前电子商务概论老师布置下来的实训作业。
虽然很多东西是网上的东西，但用电脑打字我的手速是真的比手机端的九键慢了好多。
还有摸索幺爸送给我的笔记本电脑的截屏方式也弄了很久时间，截屏各个问题所需要用到的图片也搞了蛮久。
时间就这样不紧不慢地从我身上经过，我只静静看着，无动于衷却又无可奈何。
我想我还是拖延症太厉害的一个人。
十一国庆长假里除却不算特别认真地码了万把个字数，与最初的三天出去做了轻松的兼职赚了将近三百元钱。
其他的我什么也没做。
学业这种我平日里极为看重的东西也是被我扔下老远。
工作日里的我与放假的我差距实在是太大，我想我需要好好地反省下自己到底在做些什么了。
我离我想要的差了太远太远。
我真的觉得我根本没有她口中的那么优秀，真怕我会辜负别人的期待，真怕我会不值得别人的喜欢。
要去做很优秀的人。
我想.要未来的我是优秀的我。
提起我自己，我不是很自信外放的，甚至说时不时我是很自卑内敛的。
你没有听错，这是某一面的我。
我很真实的告诉你如多棱镜的我某一面的模样。
我有时候觉得自己是真的特别特别特别差劲的一个人，我不知道你们会不会遇见这样的时候。
感觉自己时不时地跌入了无尽的黑暗深渊，怎么也走不到头，只能在里面不停地转圈。
我有时候就会这样。
好了，负能量的事情就暂且告一段落吧。
我宁愿跌下名为快乐的万丈悬崖，也不要总是深陷在难过中无法自拔。
我今晚上才对一个人说过我想做一个很温柔很明亮很温暖的人。
那就披星戴月着撇去那浓重悲伤，奔赴温热未来，哪怕风雨兼程也决不回头。
我只留给这个时常悲伤得令人暗自落泪的世界我的背影。
我.要.我的阳光在未来的每一天都从地平线冉冉升起。
和你们说一说我工作日的无聊日常，或许你们是这样觉得的，我总是会觉得我是。
除去上课，每天我的身影像是高中那样，总是固定地待在某几个地方。
横贯于自习室，寝室与食堂三个地方，简单得不能再简单与高中极为相似的三.点一线的生活，只不过是把大学期间的自习室改为了高中的教室。
我想才离开我不久的她也彻底的开始了她高中的三.点一线生活的生涯。
距离她离开整整一天有余。
我开始想她。
有时候想念来得莫名其妙，有的人天天陪着你，和你聊天，和你笑，你都不会觉得她有多重要。
可有的人她什么也不做，她隔你特别特别远，你还就是会很想她。
你问你自己缘由，很久很久以后你摇摇头。
说你好像也想不通为什么，你只知道你就是很想念某个人。
我想我现在就是这样的人。
我总是会忘不掉一种人。
这种人他们都曾真心待过我，只是后来或多或少地离我远去了。
挥手告别这种事不太擅长，所以走的时候悄无声息。
别意外，我们或许都做过这种人。
突然觉得在这样静谧安宁的夜里静静的敲下这些文字也是一种荣幸。
我还有文字，我想文字或许以后会是我的全世界。
我还有看我文字，真心喜欢我文字的少许几个人。
很久很久没有这样感伤过了。
我想那句话真的很对。
后来我们什么都有了，可再也不是我们。
只是无论后来怎么样，我们能不能一直走下去，我想我们还是很难很难忘记掉彼此。
我们或许最不能忘的我想是那些付出过感情的过往，接受到真诚的感动。
这是很久以前看到过的句子了，我想有一天我也能写出来我喜欢的文字。
今天又问了负责少年申签的网编，国庆长假结束了，责编已经上班了，再等几天就能收到消息了。
故梦我是不担心了，这本之前我本来没打算要申签却因一时兴起而拿去申签的作品好像更受偏爱。
大概小甜文真的可能会更受欢迎一点。
这个世界很多时候已经足够让我们难过了，看小说都看悲的大概是真的会受不了的。
这是不久前大学班上一位的男生告诉我的，关系一般，不过他好朋友和我关系很铁。
和你们说一说吧。身为作者的我始终是偏爱慢热的少年那篇文的，我想我是很清楚原因的。
大概因为那个故事倾注了我更多的感情，大概因为那个故事里的某些情节某些不足轻重的人物里也曾有过过往的我，或者我向往的我。
总之我的每个故事都有我生活中的影子，都会是剥离于我或者我见过的我熟悉的人的故事再进行创作。
只不过真正的属于我的青春的故事还要等很久很久才会开启。
至于什么时候啊，你请不要着急，我想最早最早也是这两本将近完结或是今年年底时了。
总之我也说不定时间，所以你请别太期待的好，我怕我会让你失望。
降低期待吧，期待是所有心痛的根源。
毕竟那是我那温度炙热得灼烧我烫疼我那细软冰凉皮肤的青春。
我是体质偏寒的女子，常年温度较之常人总是低上几分的。
在没有很好的把握能把我过去的故事给写好时，
我是惶惶然不敢踏上那奔赴回忆的旅程的。
我怕我达不到我想要的高度。
我想给我过去的青春画上带有遗憾又不失完满的圈。
遗憾又不失完满。
你没有听错，这是个病句。
可我偏爱它，偏爱到我偏生要固执地在不久后的将来将它完成的地步。
今天就到这里吧。
好晚了。
凌晨三十六分。
欠了你们前面一天的日常我也不敢说补上了，但凌晨份的这一篇并不短，希望你们会喜欢。
那么，晚安，好梦🌙
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