【第三十八曲】真是抱歉啊，还是没能陪你到最后

今天和班上一个男孩子谈心许久，倾听了他内心里的许多故事，我也说了一些，但仅仅局限于大学期间过去那个寝室里发生的零星片段。

　　始料未及的是他将他的过往竟告诉我那么多，像是画家铺开一张古时候作画用的微微带黄.色的宣纸，不久之后一幅水墨画氤氲在白纸之上，平白无奇的纸张因点点墨迹有了生气与灵动。

　　我真的很难想象有一个人是如此坦诚如此坦率地将他所有真实的面都袒露给我，这让我反倒觉着羞愧难当。

　　如果写不出好的故事回赠给对方，真不知该多么愧疚。

　　我不是个喜欢透露自己所有面的人，我总是在各种巧合伪装自己，我怕被人看透，我怕没有吸引力，我怕没有神秘感。

　　我没办法像他一样，做到那么直率那么真实，虽然我尽可能虚伪的时候也假装极其真诚，可我真心敌不上他。

　　怪不得那曾情伤颇重的女子竟这般快地对他上了心，移情速度令人咋舌。

　　刚开始说的什么我再也不相信爱情了的话好比泼出去的水，覆水难收，但谁都知道一个道理，过去的就是过去了。

　　你之所以不相信爱情不是因为爱情真的不可信，而是因为你没有遇到足够好足够爱你的人。

　　友谊真的是很奇妙的东西，我都没想到我会因为一个人对另一个人对我做下的所有过错一并勾销，我会告诉他我对她所做一切全数释怀。

　　如果是曾经的我我一定会觉得自己疯了魔怔了，可此刻的我是如此真实地体会到什么叫不想对方为难。

　　因为我希望你过得好，所以我一点不想你为难，当然这一切无关爱情。

　　讲真的我挺羡慕那个女生，但我还是很佩服我自己，在那件事过去那么久自己受伤那么大的情况下还能笑着说原谅，还能洒脱不羁又放纵。

　　我固执得像个叛逆十足的顽劣少年，却偏偏少了一份将心底想法勇于实践的勇气，我终究有太多顾虑，没办法真正的摆脱当下这个乖乖女的自己。

　　谈起她们不是没有遗憾的，不是不觉可惜的，可是那又能怎样，她们选择的从来不是我，就算我想要融入她们的圈子也是空做无用功。

　　别人和我不是一个磁场的人，再怎么努力都是徒然，既然如此何必自讨苦吃。

　　女生之间的感情是很复杂又矛盾的线头，我不太想理清。

　　清官难断家务事，且别说我一介女流之辈。

　　就像现在刻意疏远某个人，目的是达到了却没那么开心。

　　真的是很抱歉啊，不是没有想过陪你到最后，只是很久以前想通了一件事，有些人有些事不能勉强。

　　过于骄傲过于理智过于亲密的人待在一起总有一天会嫌隙渐生，摩擦不断，为了避免矛盾激化，我选择冷冷避开。

　　这一切来得应该，别怪。

　　突然很想一个人，一个再也不可能有交际的人。

　　深夜里总会想起很多事，但泛上心头的从不是多少甜蜜，取而代之的是满腹的难言与心酸。

　　所以我不太想以后在深夜里做什么决定了，因为这样子真的太不理智太不划算了。

　　我才不要一次又一次地坠入深渊长眠不醒，我.要但愿长醉不愿醒。

　　好了，很晚了，我要关上我的月亮了，那么，晚安🌙。