白乔-绝症

　　 没有名字的我，和没有未来的她。

　　小说故事里出现过无数次的绝症情节会如此突兀的发生在她身上，我是无论如何也没有想到的。就像阳光明媚的午后正在落着瓢泼的太阳雨，就像春末夏初的花苞覆上轻盈的飞雪。

　　每次被我所轻视的“约会”，被我嗤之以鼻的“甜蜜之旅”，被我调侃的“烛光晚餐”现在看来是如此的弥足珍贵。

　　在某一天的饱餐一顿之后，乔莹伸手用纸擦干净沾着沙拉酱的嘴角，很是慵懒惬意的对他说：“我辞职了，准备用这几年的积蓄来一场说走就走的旅行。”

　　那时候我嘲讽她说恐怕等不到出境，她就会吃光她这几年的积蓄。

　　她毫不在乎我的奚落，手舞足蹈的跟我说着自己的计划。

　　“我要坐着豪华游轮去威尼斯走过叹息桥然后到圣马可教堂听钟楼的钟声，然后登上钟楼俯瞰威尼斯。因为据导游介绍说上帝将眼泪流在了威尼斯，让它更加晶莹柔情，让它成了一个如同漂浮在碧波上浪漫的梦……然后我要去尼斯湖看水怪，据说水怪有长长的脖子和扁小的头部……”

　　她很兴奋的跟我说着她所了解的这个世界另一端的美景，仿佛真的是一个即将远游的旅人，当然前提是忽略她喘息断续的话语和她身下的黑色轮椅。

　　卢伽雷氏症。

　　一种四肢渐渐无力，肌肉渐渐萎缩，直到呼吸也枯竭的不治之症。

　　她不可能走到那么远的地方去，她难以经受飞机的颠簸，难以经受世界另一端的水土不服。

　　可她现在如此轻松快乐的样子是我之前没有见过的，以前我们的聊天中更多是她对工作的厌烦，对客户的抱怨，对生活的疲惫和厌倦。我将与她见面的事情看作是一种煎熬，因为这实在令我痛苦，她永远倒不完的苦水和永远悲观的心态已经让我的生活压抑不堪。

　　我想拯救她，至少使她心灵感到放松和快乐，但是我高估了自己的能耐，我和其它所有的人一样会被她拖入悲伤和愤怒的极端。

　　“如果我没有得病的话，就能像其他可爱的女孩子那样跟喜欢的人一起野餐了。”

　　“你也可以啊。”我如此安慰。

　　“怎么可能啊，现在我只是四肢无力，等到再过最多一年，我的肌肉开始萎缩，皮肤松弛，我会变成一个躺在轮椅上，缩着脖子歪着头，口齿不清，双手痉挛……令人作呕的老太婆，没有人会愿意跟这样的女人谈恋爱。”

　　“总会有人愿意接受的。” 我依然想尽办法安抚她。

　　“我都不愿意接受这样的自己，还有谁会接受？”

　　她虽然说话的语气不轻不重不浓不淡，就像是窗外徐徐的微风扫过已经泛黄的树叶，仿佛未曾来过却带落无数枯叶，她的话带着易于察觉的自暴自弃和焦躁不安。

　　我可以理解她的内心是多么恐惧多么悲伤，但是我却不能忍受她每天与她的交谈中透露出的悲观和暴躁，但我无法对她的痛苦坐视不管，因为我是她唯一的朋友。

　　我的女友虽然多次说过要我不要再同她往来，但我始终无法狠心地对她恩断义绝，不管是她因为疾病真的脆弱或者因为不想失去我这唯一的朋友而假装的脆弱，我都无法抵抗。

　　她的眼睛就像是茶卡盐湖的湖水一样，每次与她对视的时候总能在那双眼睛里清晰的看到我自己，然后那双明澈动人的眼睛里开始泛起涟漪，湖水像是要流淌出来一样。

　　她是我和女友吵架的最大原因，也是导致我们分手的致命导火索，我曾因为这个原因对她说了很重的话

　　“每个人都会死，你只不过是早一点。其他像你这样得了绝症的人不也都努力的活着吗？为什么你就不能乐观的过每一天，追寻美好生活，难道这个世界上就只有你快要死了吗？”

　　我那时候不了解卢伽雷氏症这种罕见的病症，只知道是一种会使人渐渐瘫痪直至死亡的病症，但我以为这种病远比癌症和白血病之类的绝症要好太多了，因为仅仅靠吃药也难以抑制，也没有其他的治疗办法，所以也免去了治疗的痛苦。多少癌症病人在做化疗的时候疼得死去活来，掉光了本来茂密柔顺的长发，比起在痛苦和煎熬中死去，她已经是绝症患者中幸运的一个。

　　但也可能是因为没有治疗的方法而让她更加绝望吧……无可回转的绝症，不可抑制的绝症。

　　我是一个身体和心理都很健康的人，我从小没有生过大病，甚至没住过院，家庭环境也不错，家人之间相处和谐关系融洽，像我这样一生顺风顺水的人怎么可能会了解她内心的痛苦。

　　女为悦己者容。想必她如此暴躁崩溃是因为害怕喜欢的人看见她丑陋的样子吧，虽然她是延髓肌肉麻痹型的患者，在身体没有完全瘫痪无力的时候就已经开始呼吸困难，那时候她坐着轮椅却依然维持着美貌和娇小的体型，但是仍然无法改变她的身体正在一日比一日的痉挛扭曲着。

　　那顿饭后我没有再见过她了，我以为她真的大费周章地跑到了威尼斯，不过又觉得这个世界上除了我应该没有人愿意陪她这个生命垂危的人瞎折腾了吧。

　　我知道她有一个妹妹，她的父母在得知她得了这样令人痛苦难堪的绝症之后毅然决然的放弃了她，因为有殷实的家底，她的父母为她请了一位贴身照顾她衣食起居的保姆，然后在郊区为她租了一间简单的屋子。除了金钱的供应，他们停止了对她爱的需求供应。

　　她的妹妹倒是偶尔会来看她，不过恋爱中的少女智商为零，她大概也从来没有对自己的妹妹说过她对于爱情的憧憬，所以每次她妹妹带着男朋友看她的时候应该也是她最开心也最挣扎的时候。

　　现在才看懂她的一切是不是太迟了呢。

　　因为时隔她消失的两个月，我收到了她告白短信，也可以说是一封告别短信，字里行间传达的讯息让我难以相信她是曾经跟我抱怨不断的少女，她隆重的向我致歉，又十分卑微的向我表达了爱意，最后送上了诚挚的祝福。

　　…………

　　同情心泛滥的李白同学：

　　你好，我是你一直疲于应对的绝症患者乔莹。首先要向你表达我内心沉重的歉意，因为我的任性和倾诉需求导致你和你女朋友的感情破裂，并且也因此使你的心情长久的怏怏不乐，对此我在此郑重道歉。对不起！

　　其次我要鼓起勇气向你表白，你是我患病后唯一的朋友，也是我唯一喜欢的男性。虽然我知道以我的状态说这些话非常的不自量力，因为你是个集有趣灵魂和好看皮囊两者于一身的优秀男性，你身边的众多追求者中不乏有相貌可爱或是身段妩媚的女性，但你却选择了身体和心理都残疾的我成为了你的好朋友。或许你并非真心将我看作朋友，只是同情可怜我，但是对我来说你是枯燥生活中唯一的快乐，喜欢你爱上你都是早晚的事情，只是我知道和我不知道的区别罢了。但是表达这些并不是为了想要在我离开后使你夜不能寐心神难安，只是为了想要告诉你，你对我说的那些话我有很认真的记住，然后用这样拙劣的方式来表达我对你的感谢，因为我已经实在已经没有能够拿的出手的诚意了。

　　然后是自私任性的我对你的一个请求，希望你能够成为我的双眼，代替我去遥远的世界另一端，不管是威尼斯叹息桥还是挪威松娜峡湾或者是法国普罗旺斯……哪里都好，想到你代替我去看我都会觉得好想真的自己去过一样开心。

　　最后是命运多舛的我对你诚挚的祝福，发自内心的真切的祝福你的未来一切安好，虽然更希望我能够成为让你觉得快乐的人但是貌似眼下只能寄托于他人了。

　　一个暴躁且极度悲观的渐冻症患者。

　　我时常是个口是心非的人，所以即使我现在人已经坐在飞机里我也要抱怨一句：“真是的，出去旅行这种事情当然是要在阳光明媚的天气跟喜欢的人一起啊……你不去的话我去做什么呢？”

一个短小的后记

　没有名字的我，和没有未来的她。

住野 夜日出自于《胰脏物语》

　　男主曾经对女主山内樱良说：“如果这也叫亲密，那橙子也能炸着吃了。”

女主樱良也曾对男主说：“好吃吧，跟我混绝对错不了。”

不过后来她死了。