“你怎么这么……”
再一次，那熟悉的厌恶的表情再次出现，虽是不同的人，但却一样的令我羞愧，想要躲避那灼灼的目光，却手足无措……那人已经走远，像躲避瘟神一样。
这已经不是第一次了，虽然我的心上已伤痕累累，但任你再多添几刀又怎么还会痛呢。
我是和你们不同，我是行为举止间都透露着娘里娘气，有时甚至我也会讨厌那些不经意间流露出的妖娆姿态，但这就是我，就是我最舒服，最习惯，最不造作矫情的生活方式，我和你们一样，是一个人，一个活生生的人，凭什么我要受人冷眼，受人诋毁侮辱……
也罢，反正你们对我而言也没什么利益可图，你们想怎么样就怎么样吧，我只要做我自己就好……等我到了大学，我一定要改变，我不会再让任何人，任何人伤害到我！休想！
未入大学，就已闻名化工学院，而让我的名字传遍学院的原因，就是我在QQ 上的疯狂行迹。
网络是个好东西，因为它的自由度很宽广，在网络的狂浪里可以随意喷水，畅所欲言。毕竟在网络上我们的身份是虚拟的，对话方式也是隔空的，完全不需要顾及一切阻止你发声的外界因素。
也就是这股狂浪，让我成功的蜕变为一个敢为自己发声的“强者”，我不知道这是好是坏，但我喜欢这种感觉，这变相的自主权让我可以怒怼我看不惯的学院里的那些人。
什么位高权重的官僚主义者，或是婊里婊气的自负老阿姨，或是狗仗人势、仗势欺人的棍棒走狗……说出那些压抑在心中的话后真是大快人心，酣畅淋漓。
但也因此被学院的学长学姐们认定为最皮之人，最勇敢的学弟。然而，常在河边走，总会湿了鞋。我一时眼拙不小心怼了学院的主席。一步错，百步歪。我又说巧不巧的跟兼职辅导员就打牌问题在班级群里大吵一架……真是祸不单行，我也因此被一些主席的党羽憎恨，断送了我的大好前程，以至于在部门面试的时候被各个部门无情的pass掉。最后的情况便是，我舍友加了好几个部门，而我却是无业游民。
精神与肉体（大感冒）的双重折磨如蚁附膻，让我夜不能寐，不顾蚊子的轮番轰炸，独自起夜径自走向洗手间，骚臭味扑面而来，而对于现在的我来说，这又算得了什么。
推开窗，望着漆黑的夜幕下枯黄的路灯在孤独的发光放热，寒风凛冽，梧桐叶仿佛嘲笑一般的沙沙作响，惹得我心火怒燃，凭什么这样对我，我，我……我一定不会让你们得逞，给我等着，等着……
喉头渐渐哽咽，部门面试的不堪回忆伴着泪水滑落心尖……
我从小就喜欢表演，尤其是喜欢演小品，因为我的梦想是能给身边的人带来笑容，所以我在完成了别的部门的面试后急匆匆的来到了文艺部，但当我一踏入教室的时候，悦耳的歌声从讲台上飘来，一股羞愧之意也在心头酝酿，复杂的心理斗争也立刻在心头打响……
什么，我的天哪，怎么文艺部面试还要唱歌？
我的妈呀，那个男生唱的也太好了吧，而且人还长得那么帅！
要不算了吧，像我这样的肯定不行，跟人家都不是一个层次的，上去也只是在那丢人。
可是，这个女的唱的不怎么样也敢上去，你怎么就不行。
人家自信，我不行的，我不敢，我最害怕在陌生人面前表演自己，我会跑调，我会张嘴发不出声，我会吓得浑身发抖的！不行，我要赶紧逃离这里！我一分钟也待不下去了，快走吧，现在走了不丢人。
你总是这么唯唯诺诺、畏首畏尾，你什么时候才能成长啊，你不是最喜欢上台表演的吗？你不是梦想着成为贾玲一样的成功的喜剧人吗？就这么一个小面试你都怕，你还有什么资格说你曾热爱过！
闷热的教室抑制着我的呼吸，仿佛要窒息一般，衣服已被冷汗浸湿凉透，慢慢的调整呼吸，努力地保持着清醒，盯准时机，准备上去自我介绍。
然而，时间一点一滴过去，到我有勇气走上台时教室里已仅剩我一人，被打断腿一般的挪到台上，支支吾吾的说着不经脑子的残句断篇，不自控的捏住颤抖的双腿，但手抖的比腿还厉害，便在台上自由的震动，直至“不好意思，同学你先回去吧。”从那女生的口中射出，心已死，便不再恐惧，“嗯，谢，谢，谢谢”……
真是丢死人了，好想找个洞钻进去，我想回家，不想在这里再多待一秒钟。
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