三十一

忘了从什么时候起，每年大概有一两次莫名袭来的陌生感，而且都是对很熟的人有这种感觉。只是可能现在这种感觉会越来越频繁，越来越强烈，事后也越来越愧疚。这种陌生感就是我说的没有感情，它不是真的没有感情，而是很短暂的出现一下，让我觉得很多亲密的关系，是靠责任在维系的状态。面对很多事情时应该出现的情绪，实际上我都没有。我自己明白这很不应该，但是又控制不了，这种感觉消失的时候，我又会因为出现的这种状态，觉得愧对身边的人很久。说实话有点儿折磨人，既折磨自己也折磨别人。不知道你有没有发现，我的情绪其实很极端。开心很突然，失去兴致也很突然。可能是因为这种情绪的存在，会让我在对待一个人的时候，好也异常，冷淡也一样。准确的说应该是一个亲密的人，大多数人那就只存在客气，或者直接没有关系。听上去有点绝情，我深以此为耻，讨厌自己。这不是全部，只是其中一种状态，我没法把自己全部说给你听，就像我没法完全了解理解你一样。

我说觉得生活没有意思，这个没意思，不是迷茫，不是安于现状又无力改变的那种无奈，也不是对现实中生活美好的否定以及失去了兴趣。我的没意思，是我觉的这辈子我最大的遗憾，已经没法弥补，无论接下来我过怎样的一生，都要带着这个遗憾。既使我明白过日子是过以后，不是过以前。我依旧要绕着这个遗憾的圈子不停的转。我再没法拥有一个完整的家庭，我的所有圆满是有一个完整的家，可即使是一个重组的家庭，也失去了。今天你问我昨晚睡得好不好，好，真的很好。我应该和你说过，自从我爸去世那晚，我一直觉得之后的生活全是一场梦，总有一天我会醒在一切如常的一个早上。我还是个小女孩儿，发愁三年级的作业。只是这个梦有点儿长，一梦十几年了。如果可以的话，醒在昨天晚上的梦里，真好。还住在老家的房子里，我爸驼着我去买东西，米棒和果冻，是玉米味的果冻。沙发垫底下是被我踩破的洞。爸爸打破了碗那么怕妈妈。我很久沒梦到爸爸了，我不敢想，也不敢问。我的梦真的很甜很好，想像不到沒法形容的那种。我十几年再没喊过一声爸爸，没人的时候，我会试着叫一下，真别扭，怎么这么生疏。他知道的话会难过吧。我也难过，我难过的想死。打架的时侯沒人坚定的护着我，所以只要打，我就和人拼命，一了百了。沒机会耍耍小性子要爸爸的零花钱买小发夹。将来他不能和我爱的男孩子喝喝酒，嘱托着要好好照顾我。本来我是可以做不太好吃的菜给爸爸下酒，碰到合适的衣服想买给爸爸穿，惹他生气，也逗他笑的。这些都可以忍受的话。我沒法想我妈妈独自面对的那些寂静的日子，我不在的时候，在空荡荡的屋子里，沒人吵个架生个闷气，年老了，沒有互相嫌弃又互相依靠的老伴，寂静那是小时侯我日复一日的重复。和妈妈聊起你，妈妈问我觉的你好吗，我说好，很惦记的好，我妈说，我想想我还挺羨慕你们的，我自己年轻时到大半辈子了都沒有像那样过过。我也挺羡慕我妈妈的，爷爷快七十的时侯还为了护着妈妈和人争辩。我也心疼她，有我这么个拖油瓶。我问过她，如果我是你的话，还带着个我这样的孩子，我就过不下去了。我妈说，你怎么会那么想，如果沒有你的话就过不下去，有你才过下去的。有点心酸，我每天在过下去和过不下去的情绪里，一方面缺爱，一方面我妈妈溺爱。

由亲人身上延伸出来的琐碎，有些虽然不再触及我，但是依然在照耀我。过去我关于生父继父的回忆，现在我的妈妈的爱，我天天拼凑着过生活。不算个抗压能力弱的人，是挫折，是困难，是失败都可以忍。但这种旷日的崩溃我可能真的承受不来。但也一样在骂骂咧咧的过生活。

我当然明白年纪轻轻不要求索生活的意义，不要感受孤独的细腻，不要把脑力浪费在这些抓不到的烟尘上，过度情绪化不是二十出头的年纪的事情。我当然可以去感受世界本来的模样，去为了自己所热爱的与热爱自己的拼博，然后当老了以后遁入精神世界，回首一生，再聊作这些感慨。我也知道自己只是一个普通人，身边的人大多也都艰难辛苦，夜里痛哭都还好说，悄悄爬上楼顶又悄悄下来的也不是没有。我记着别人和我一样脆弱，也不吝惜脸面随时都可献出一个安慰的拥抱，也会开导自己得记得我和别人一样坚强，没困住别人的泥沼同样也困不住我，或许我三十多岁回想这些会觉的幼稚，但这就是现在二十多岁的难过。我什么都懂，劝解的话都快倒背如流，不然我这十几年怎么过来的。劝自己劝多了的后果就是，有一天突然觉的自己之前所有的想法三观全是建立在开导自己的基础上的。沒了理论支撑，情绪就得崩溃。我本来是可以当一个可可爱爱的小姑娘的，可能脾气会大点，或者有一点点任性，但我爸爸妈妈爱我，我不说没事，不开心我就闹还哭。无论如何，我爸爸妈妈爱我。我现在是个什么，我不知道算个什么。沒意思，这当然不算失败的人生，这是某一种人生，是我的人生。

和家人是，和狐朋狗友们是，但和狗子相处，不是我最自在的状态，和你是脸红心跳不自在，还想更漂亮一点。上面说过我情绪有点极端，开心突然，失去兴致也突然，好的时侯异常，冷漠也一样。但我那两天情绪不太对和这个关系不大，要说有也有，但是不大。那种情绪只是我心里的一种感觉，情绪不对还因为觉的好像沒什么话说，不说话显的疏离，流水帐一样会有点尴尬，刚好几天不见。不知道你为什么老觉的我忙，我真不忙，但这样我就产生了一种因为我太忙沒空见你的愧疚感，可实际上我并不忙，闲的要死，猜想自己是不是有点招人烦，刚巧再赶上我整个人又失眠又想不开，真叫人郁闷。莹莹问我你怎么对待你和狗子的感情的，我说见好就收，不行就撤，不抱期待，不留遗憾。莹莹说听着有点不太认真。我不想太贪心，你的好我能记很久，我知道沒什么好是应该的，我很感激也很珍惜。我不算是个纠缠的人，要谈的是我喜欢对方，对方也喜欢我的恋爱，我们之前聊过，我也说了，如果你不喜欢我了，可以直接告诉我，不用考虑责任、同情、之类，不用应付、消磨。我不需要，我要的恋爱是我喜欢的人喜欢我，或者不要。人有了期待心情就会忽明忽暗，有时侯期待很美好，像以后的日子，像我们这个词汇，有时侯期待又是自己意志加到对方身上的要求，总之我不太想抱太多期待，但也有我的期待。我总觉的我的生活里离别是常态，但是也没关系，出现的多了我都快习惯了。说真的我不知道咱们的以后有多长，但我很认真的不想留遗憾。我明白早安晚安还是一样，是我们太过熟捻不再那么敏感，放心，我知道爱不只是新鲜，还可以是习惯。我只是想告诉你沒话题不影响我爱你，只是影响我怕你以为我不爱你。好像还有点亲密的距离感，道理之类我都懂，但有情绪化之类也请你包容。毕竟女孩子稍许难搞。

我们宿舍谈到过谁先结婚这件事，改叶问我如果以后你和狗子沒在一起，有什么打算。我说那你可能很快会参加我的婚礼，或者不用参加我的婚礼了。我应该会很快相亲结婚成了谁的妻子或者回临沂租个小房子养只大狗和妈妈住一起。现在你们见证的是我成熟的认真的所有爱情。还是一样如果最后没有如我们所愿，祝你幸福，还有放心，以后我过的很好，我希望你过的更好一点。

这两天天气很好，颇有初秋的味道

倘若天气不好，那就是深秋的味道

我梦里狗子问我书桌上怎么贴了那多剪纸，我说是姥姥教的，我可以教你，那梦真好，爸爸妈妈我的家，还有狗子在一起。