故事（终）启

我不喜欢撒谎后的感觉……算起来也不算第一次撒谎，大大小小的谎数不胜数，只是那些都是为了别人而撒，我很能掌握人家的心理，尽量说些让人心情愉悦的话，越是聪明的人越会为自己考虑，我可能算不上聪明。

考虑了很多，父母的态度，我以该如何面对他们，对父亲的愧疚，母亲对我的伤害，我也不知道为什么会有被伤害的感觉，一点小事而已，难道我真的这样敏感脆弱吗？别的事情想通都很快，只是内心不愿意承认，或者说，我不想继续聪明下去。

父母离婚是必然的事情，我的感受，母亲那一年时间可能也是在考虑我的感受，父亲的感受，不过我一直很懂事，当父母双方都不能忍受时就离婚了。

父亲对我的爱，小时候的细微，慢慢的入微，人总要长大，该教的都教过了，剩下的不能靠教，要靠我自己去领悟。

我不知道我接下来该做什么，继续做啃老族？还是自己去创业？都不想。

我真的不想继续聪明下去了……

我的决定是离开，我用自己的身份证办了张银行卡，接着去了很远的地方，跟父亲只说了一句:我想出去看看。

这个地方治安很乱，比农村都不如，三万元，能花多久？大概两年吧，我想去打工，很苦很累。我不想要腰缠万贯，只想要“家”，我也想有自己的家。

打工，我可能脑抽了吧，七点上班，五点下班，流水线，繁琐的工作，可我有总安心的感觉，第一个月是没有工资的，我会做饭，不会煮菜，自己做的很难吃，本想点外卖的，还是算了。吃什么都不会再有熟悉的味道了……

半年后，我有点厌倦了，工资太低了，半年三万变成三万四，我不是那种没毅力的人，机械化的日程，不是我这种“娇生惯养”的公子哥能适应的，呵呵。

最终还是干了下去，一年过去了，只是一年，发生的事太多了，准确的说全发生在下半年。

夏末入秋，我的母亲结婚了，父亲给我的消息，除了苦笑，我还能说什么呢？好事不过三，坏事不单行。跟着伯伯住在一个小县城的奶奶在不久后也长眠于世，老家的一个看上去凶凶的大叔走也出了农村，但是个很不错的人，在赶年回家的路上，在高速公路上出了车祸。

回到一栋别墅，是我父亲和后妈居住的地方，见到了一个两岁多的小女孩，我知道这应该是我的“妹妹”吧。还没想好如何跟这个女人相处，却又多了个妹妹。

辞掉工作，回到了城市，我去“家”里看了看，没什么变化，跟我走前没太大的区别，抑郁不是一件大事把你压的起不来，而是一件件小事，把你折磨到有了轻生的念头。

又是两年，这两年里去工作大大小小的挫折经历了不少，谁让我辍学了呢，学历都没有，还是只能靠着父亲。我也不记得我多久没笑过了，可是又笑给谁看呢？

初中同学的聚会，在初中我有着不少朋友，毕业后没怎么联系过。有何好说的，不过是一次相互炫富，也有穷困潦倒的，不过没来。二十好几了，没有女朋友，有的同学都成家了，不过我看的很开，甚至打算一个人孤独终老了。

没过多长时间又有了一个小生命来到了我们的家庭，是个男孩。时光渐渐……

一直很闲，没有目标，没有希望……闲的我，学了几套军体拳，不知道做什么时也有去健身房锻炼。父亲对我说不上冷淡也没多少关怀，别墅的气氛让我很不舒服，我还是选择长居在那个“家”。

来到老家有种时光荏苒，岁月如梭的感悟，听说这里要拆迁，大家都搬走了，我们曾经的那房子已然倒塌，因为老旧，不知是人为还是自然坍塌。

我走到了爷爷奶奶以前的家，推门直入，因为房顶瓦片被雨水和凉风长期冲刷而错位，我感受着漏洞撒下来的月光，这种清寡的气氛让我感觉不错。躺在木席上，心平静了下来。

双手盖住脸部，眼睛还能从指缝看见头顶的房梁，渐渐回忆起往事……因为周围除了蛤蟆的叫声也就没有别的生物的声音，我不禁发出了声响，把我想的说了出来“人生无常，做的不多，错的很多，我错都后悔过，但我后悔的不是那些错！而是后悔没有一路错下去！”

“错了很多，改了很多，为什么总是反复无常，小事上没错过，大事上没对过，我想改！我也去改了！为什么等我改了后……却……”

逐渐迷失的我，在这寂静之地，不由的浮现了一个念头，沉寂多年的念头:死

第一次出现轻生的念头是在四岁那年那事，父亲的变化。

第二次是在父母离婚时，我有一个很幼稚的想法，我觉得父母离婚后，爸爸不再是我的爸爸，妈妈不再是我的妈妈，事实也的确如此，不过有点不同的是，并非是:不再是，而是:不再是我一个人的。

第三次是各种噩耗的到来……

我双手掐着脖子，透不过气，口水从嘴角流下，慢慢的，能感受到心脏巨跳，我不禁有了让手离开脖子的想法，左手离开了，但窒息感并未离开，我的右手紧随我的意志不愿离开，随后我开始平静，几秒内统一了想法，操控着左手，抓住了右手手腕，右手更用力了……脑子开始混乱……景、人、事，不由的飘过脑海，右手开始松懈了，我用着最后几分清明操纵着右手用力了几份……

开始平静，我只剩下了一个疑惑:我是真的死了吗？

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渐渐，眼垂下，生机消散……