无题

怀孕三个月的时候，我们两人仅有的五千块钱，被他要去给了他妈妈，他妈妈说要开个书店，钱不够，就问他要，他就给他妈说，他只有五千，他妈妈说，五千也是钱，也得用，而我，因为不想因为这点钱，就和家里闹矛盾，于是就把钱给了他。因为身上又见红，所以我辞去了工作，而任思维一个月就一千多块钱，还不够他自己挥霍的。因为没钱，怀孕期间，我嘴馋了想吃些东西，也就只能忍着，因为没钱，我没有合适的衣服穿，肚子慢慢大了起来，之前的毛衣都穿不下了，我就把上衣两侧给拆开，这样就可以穿了。距离预产期还有二十天的时候，任思维给我买了羊肉汤回来，那羊肉汤真好喝，我从没喝过那么好喝的羊肉汤，不过喝了两顿就没有了，就在生孩子的前一天晚上，他妈妈因为急切的想知道我怀的男孩女孩，就找了一个会看风水，会给人算命的人，那人没说我怀的男孩女孩，他就说如果我明天生孩子，那就挺好，因为明天的日子挺好的，他妈妈虽然很想让我明天去生，可是距离预产期还有十一天呢。那晚吃饭，回到家已经十点了，夜里十二点半我就被肚子疼醒了，那晚凌晨我就生了

二零一四年，四月份，我生了一个男孩，孩子的出生，让我很开心，我以为有了孩子后，他就会变好，会收心，可是，我错了。其实关于婚后的事，我都不愿意去回想了，那些我原以为的美好，在婚后一点一点的让我在真实面前，慢慢清醒，怀孕时他的前女友，我生完孩子坐月子时，他的旧情人，在我看着孩子没钱时，他却和别的男人拿钱请微信群里的女人去吃饭，去游玩，一切的一切，都是现实给我的巴掌，那么的疼，我多少知道自己有抑郁症，可是我却不知道我的抑郁症已经严重的需要吃药控制了，大夫给我开的药，我只吃了一次，就不再吃了，我是一个很会劝自己的人，我不需要借助药物来让自己恢复，我自己就可以，因为我不能生病，任何病都不行，尚在襁褓中的孩子，年幼的弟弟，慢慢上了年纪的父母，这都是我割舍不下的，我的牵挂太多，爸爸的身体这些年越来越差了，可是去过很多医院，都没有查出病因，弟弟也早早的不上学了，跟别人去学了理发

我不是没想过自杀，我很多时候都在想，我真的好累，真能这样死掉就好了，所有的一切都和我没有关系了，每次有这样的念头的时候，我都会想到我自己的父母，如果我死了，任思维用不了多久就会再找一个，而这个孩子，他的爷爷奶奶会照顾他，疼他，可是我的父母呢，把我养这么大，我都没能孝敬他们，就这样丢下的爸妈，又该怎么办呢，我死了，别人难过都是有时候的，而我的父母才是最难过的。所以我死不起，我病不起，我很爱我的父母，还有我从小看到大的弟弟，很爱很爱我的孩子，他们都是我最甜蜜的负担，最美的牵挂

其实对于任思维，我是觉得有些对不起他的，没能让他娶到自己真心喜欢的人，如果他娶到他真正爱的人，会不会变得好些呢

今年的六月一号，是我们结婚整整六年，从去年开始，他慢慢的变了好多，知道我心里的结，所以他不在和别的女人聊天，工作也换了，虽然工资不高，但好在月月有钱啊，现在的他也知道心疼我们娘俩了，也许年龄慢慢大了，心也稳定了些许吧

今年，儿子已经五周岁了，很乖巧，有些腼腆，有时候也很捣蛋，不过男孩子嘛，调皮些也好，现在我的心思都放在孩子身上，孩子的爸我也关心，也嘘寒问暖，给他洗衣做饭，可是心，却不在他身上了，现在的他真的算不错了，以前的坏脾气也该了很多，也知道心疼我和孩子了，可是我的心，却再也回不去了。其实任思维心里清楚，我是为了孩子才留下来的，所以不管我多想离婚，只要他不给我孩子，我就走不了。现在的我不再提当年的事了，他也许以为我已经原谅他了，其实不是，他，秦岭，还有他的旧情人，我虽然已经不再恨了，可是我也不会原谅他们，而最不该原谅的人，是我自己，是我没有本事留住男人的心

现在的我们，感情看上去很好，其实却不是的，最起码我不是的。不过为了孩子，就算是装，我也要装一辈子，虽然很累，可是我不想毁了孩子的童年，他的一生，而我的人生，都已经这个样了，我无所谓了，去年冬天我听我表姐说，秦岭离婚了，说是她在外面和其他男人在一起时被她婆婆知道了，她婆婆还去她娘家大骂了一顿，孩子也不给她看一眼了，在知道这事的那天晚上，我买了两罐啤酒，然后给在外地工作的任思维打了电话，哭着告诉他，破坏别人家庭的女人终于遭报应了，在我知道她的事后，对于秦岭的恨，我才算是真的放下了，不过我还是不会原谅她，她现在的这一切都是她应该得到的，刚好

其实我这个人，有些悲观，如果换个思想来看待我经历的这些，比起大山里那些贫苦的人们，也不算什么的，能够吃饱喝足，也有疼爱我的父母，可爱的儿子，我拥有的这些，却是别人求而不得的，这些只是我这三十年里其中小小的一部分，以后我想起其他的还会再来记录上，我写这些，是想等我的孩子长大后，可以给他看一看，让他知道，妈妈小时候的一些趣事，这三十年，过的很快，记得十七八岁的时候，因为那时爸爸身体不好，弟弟还小，生活的重担压着我，我当时就想，等我再大一些，等爸爸身体好了，等弟弟大一些，妈妈就不用那么辛苦了，而我活到二十二岁就可以了，那时的我就想着到那时候，我是不是就可以死掉了，又或者在路上被车撞死，而我还犯二的想着，一定要记下他的车牌号再死，这样的话，赔偿的钱，也可以让我的家人过的好些了，而现在的我却贪婪的想要过好每一天，以前那些觉得煎熬缓慢的日子，现在却觉得它们快的让我来不及细细体会

记得张艺兴说过，岁月本来就是场有去无回的旅行，好的坏的都是风景

是啊！好的坏的，都是我自己的，因为有了那些，所以才有了现在的我，我很喜欢和羡慕张艺兴，而更加钦佩的是他的坚持，虽然我比他大了两岁，可是从他身上我学会了一些事情，也明白了一些事情，看待问题也不再那样的极端了

四月份的时候我去爬了一次泰山，这是我送给自己的三十岁生日礼物，第一次出远门，第一次只为了自己出去玩，在那里我拜了菩萨，孔子庙，我祈求我的爸爸妈妈，公公婆婆，老公孩子，我的弟弟，还有我，一切都好。我想以后的每一年，我都要出去玩一次，没结婚前的我，为了爸妈弟弟而活，结婚后的我为了老公孩子而活，以后的我，想为自己而活，想要生命不再单调，想要放松自己，看看风景，发现生活，体会美好。

虽然才三十岁，可是我的心里年龄却要比实际年龄大上许多，而这些都是生活带给我的，这就是我的三十年，有欢笑有泪水，有再也完不成的梦想，也有遗憾…………

三十岁的我：你好！三十岁后的我，请多关照！