这世界还是好人多呀。她是一个纯朴的人，谢谢他。

有时候说这个社会的人情味都变了。人们都变得功利了。可是却有很多很多的好人。没有人会说好人，的好变了味。

我们只是，宇宙中众多茫茫星中的一个，就像星星很多，你怎么闪耀也不起眼。

其实死并不是痛苦，而活着，才是痛苦，因为你不知道会发生什么，一切都是未知。这可能是懦弱者说了吧，只有真正有勇气的人，才会去活着。

有时候我觉得我自己也挺可笑的。自己内心生了病，慢慢的束缚住自己的思想，自己却不想寻求帮助，只想缩在一角。我可能想学，蜗牛躲在自己的壳里，这就是自己的世界，也可能想学鸵鸟，把自己的头伸进沙子里。其实外界的危险，和模样根本就没有改变，你只是伪装了自己，蒙蔽了自己的双眼而已。

通过，好几周的心理疏导和治疗，我已经好多了，至少噩梦不会，每天晚上连着做了。可是一天，我哭着醒了。看看熟悉的周围，看看空落落的床，我以为。梦境中的都实现了，都变成了现实。怎么办？我都已经失去了辨别是非的能力。

什么是真的？什么是假的？就像庄生晓梦，是蝶变成了自己，还是自己变成了蝴蝶呢？没有人会真正的清楚这些事情。

我的情况有所好转但觉得又不太好。爸爸的朋友告诉爸爸，他说，医院里的心理医生可能不是真正的好，他觉得最好的医生应该在精神病院。

爸爸就像得到希望一样，就想带着我去，我呢，怎么说？我其实并不想去，因为去精神病院就会，住院，感觉你自己有精神病一样。可能是我自己太过矫情，太过在意这些事了，如果不在意，那么自己就会去的。

自从我生病以来，爸爸就在快手上关注了很多生病的人。她会给他吗？发礼物还会加他们的微信，在微信上发红包。他说他自己一生中没有干过什么坏事。但是有宗教信仰的人说万事都有因果，都会有自己本来的原因。

可能是吧，有可能不是。但是我不会觉得是，爸爸做错什么事，而是觉得自己做错什么事。其实，最深的认知就是认识你自己。我并不觉得我自己是一个好人，反而觉得自己很自私很任性，做事很不讲究后果。

有时候的自己还是想到了，自己一个人这样自己承受过怎样，没有想到别，别人，自己心爱的人，深爱自己的人，都受过怎样的伤害？怎样的痛哭？只想到了自己遭受的病痛，却没有想到他们的心理也遭受了，疼痛。

说我是重度抑郁，我也，不觉得有什么。但是妈妈为了我得了抑郁症，这就是爱呀，我却并不想要这样的爱。但是这些都是我造成的，我想帮他，但是最大的帮助就是尽快的让自己好起来，这样才有效果。

有人说中国家长很溺爱自己的孩子，这点我并不否认，但是真正的原因，是在于中国会计划生育，生下的孩子很少。爷爷奶奶，外公，外婆，爸爸妈妈，六口人就照顾着那么一个孩子，难免就会把孩子，养歪了。我觉得我自己就是一个形象。

有天我去当地的医院去看心理医生，那医生笑着对我说，其实你并不需要，你现在已经好了。你自己没有发现而已，只要你的身体好了，你的一切都会好的。不要吃那些抗抑郁抗焦躁的药了，那些药，对精神的损伤很大。

我从来没有看见有医生会这样说，虽然我不是故意要抹黑医生的形象，但我遇到过有些人。他可能是为了自己的业绩吧，他给，每一个去，在那看病呢，患者，都开了一一模一样的药品，那些药，是其他公司和他，联手在一起卖的吧。

他给我开了好几个疗程的药，好几千呢。抱抱，觉得这么多药，吃不完，先开一个疗程的吧。也花了2000元钱。那个医院医生还问，爸爸，为什么不把剩下的疗程也一起开了呢，我们来这里一趟不容易。

爸爸说，要先吃了再来嘛，反正他有时间。可是当我们拿药去咨询我的主治医生的时候，他说这些药根本对我没有用。如果我想，从化一下自己的肝功，和胃的话，可以继续吃这些。这是我听过最直白，却忧，最好的话。哎，要是世界上都是这样的医生该有多好呀。