淡藍色1%.水 无色无味

要在泪水中看清自己，然后继续走。

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我叫柏水，很特别的名字，很多长辈都说我是人如其名，长相淡淡的性格也是，就和名字一样，真好。这样的称赞像是流水线般，听的我耳朵起茧子，我就当作自己是在被夸奖中长大的孩子了。3

事实呢，好像也的确如此。

放眼我前二十年的人生，确实是淡淡的虽然没那么顺，但也算不上是坎坷，不像是那种小说里的女主一样又欠钱又是可怜原生家庭。

我的家庭条件也不错，出生在上海，虽然是单亲家庭吧，但我妈妈很爱我很宠溺我，即使我高三说要退学她也只是考虑了一下拍了拍我的肩膀，让我决定好自己的人生就同意了，就是这么淡淡的。

我说我想走美术，我妈也是二话不说直接拿出五十万送我去最好的培训机构，其实我是临时起意的，因为文化成绩低到连大专都考不上，在这之前我接触过零个美术知识。

后来，发现自己可能真的小脑发育的不错，竟然属于是天赋型选手，真让我蹭上美术生这条路了，上海联考我竟然考到了前几名，说是平行志愿投档，其实我到现在都没搞懂是什么意思。

我妈找了个熟人，意思是说我这个成绩上海随便一所211我都能随便上了，甚至都不用抓文化分，我嘞个豆这种好事也是降临到我身上了。

不知道当时抽的什么风，我一下子站起来说既然考都考了，那我就要考最好了，我要考国美！我要考央美！我要考最好的美术学院！当时的原话，不知道在热血个什么劲儿，现在想想都尴尬。

很棒，没有当时的一腔热血哪有现在的我。

将文化课抛诸脑后，开始猛猛备考校考。初试。复试。成绩没那么理想啊，专业排名都到400多了，竟然好歹擦着边过了。请叫我好命姐。淡淡的就会顺顺的。完全我的人生写照。

后来真去中央美术学院了，本来我想考国美的，想的挺好，在浙江离家还近，想家了随时回。多虑了，根本没考上。你看你真考上中央美术学院你又不愿意。

我真不愿意。北京离上海好远好远。1200多公里。我好绝望。我才是真正的背井离乡。机票也好贵，逢年过节的更贵，我好难过。我还是去了。去追逐北京梦了。个屁。

我第一次离家这么远，我真绝望了，开学哭了整整一周说我想回家，我想小狗，我想我妈，眼睛肿的像桃子一样，室友看了直摇头，这事儿甚至还惊动了导员，她怕我哭死在学校给我妈打了电话。

我去，好尴尬呀。

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有一个说法，人会忘记自己一路上的努力和吃苦，总觉得自己懒懒散散，是混日子混到现在的，即使小成就那一定也是全靠运气。也根本回忆不起来自己具体做了什么，苦完就忘了。

真的是这样吗？柏水。我来替你回忆一下。

如果不是你妈妈执意留下你，你都不会来到这个世界上，因为你爸爸那边的亲戚听说你是个女孩后，根本不想让你出生。

离婚后你爸再没有管过你，没给过你钱，也没见过面，全靠你妈起早贪黑把你拉扯长大，所以你童年缺少陪伴，那些得不到的回应在空荡的房间里徘徊、凝结、封固。最后变落成一滴滴的眼泪。

初中，你一天都见不到你妈的面，在学校你也总是独来独往，与其说是一个人不如说是孤立，那时候的恶意可真是纯粹啊，竟只是因为你不合群。老师也不喜欢你，你老是拖班级后腿，导致她没奖金拿。

你最会装了，装作无事发生，装作一无所知，你觉得只要你若无其事，他们就伤害不到你，你就这样一个人笨重的、踉跄的往前走，独自穿过沼泽地。

这些事就像扎进手掌的木刺，越拔越深。你蜷缩在角落里流着泪喋喋不休的问着为什么，为什么。

整个初中你都把自己封锁在了暗无天日的房间里，或许那个时候开始你早已抑郁。如果眼泪能够丈量，我想你一定需要立方来计算，铺满泳池。

中考，你考进了一个民办高中，这算什么，算你妈有钱。

高中，换了一个新环境，但你的成绩变得更加差劲，你说你要走艺考，不然前途真的要一片黑暗了，再差的民办大学也得有300分啊。

五十万对于学艺术来说其实真不算多，但也不算少。对于你妈来说也不算一笔小数字，她咬咬牙同意了，只是后来，你见她的次数变得更少了。

你知道她是为了你，你愧疚，你绝望，但你真的不想学文化。

就这样你拿起画笔，却惊奇的发现画画竟能让你感觉到内心前所未有的宁静。

你握着铅笔在纸上涂写，笔尖划过纸面，发出沙沙的声响，像时光流逝的声音。黄昏惆怅、灰绿色忧郁、音乐、云朵的轻盈。万物在你的意识中复苏，每一次落笔都是生命的延续，你第一次觉得内心比泪水更加充沛。

你进步的很快天赋也不错，画室老师给你引荐了一位老师说是能助力你更上一层楼。

换了老师换了班级后，你感觉一切都脱离了你的掌握，强压与内卷的集训环境又快把你压死了。你感到窒息、不服。凭什么别人行你不行。

脆弱、无力、哀伤，这些你越抗拒的东西却越在你身上频繁出现。可你都游刃有余地接住了，哪怕是突如其来的情绪崩塌，你也不会让眼泪掉下来，你没空哭，距离联考只有50天了。

不够不够，还是不够，时间不够你练习，画面不够完整，你坐在冰冷的箱子上画，一画就做到天亮。

联考那天你妈送考说，别有压力，妈一直都在你身后。听到这句话你差点哭哭了，酸涩的嗓子使得你发不出一个字，哈哈，原来从这时候开始就是泪失禁体质了。

仅仅只是这一句话，你已然忘却你妈妈为了拿钱供你学美术，你们日日夜夜的争吵，你总是愧疚，总是想，如果没有你就没有苦难。

可你又能做什么，在争吵里沉默，流着泪埋头苦画，根本不敢渴求未来，手指染上碳灰，就连一张干净的白色纸巾都得不到。

爱里夹杂着顿感痛。

够了够了，真的够了，上海美术联考第五名，查成绩时你也是一个人，哦，这算是成功吗，你淡淡的想着，反应过来时发现自己早已潸然泪下。

其实坐在画板前的，一直都是盛满悲伤饱含泪水的眼睛，直到现在才敢承认自己的不堪一击，承认自以为的坚强只是逞强。

出分后你又无所事事了，开始思考，你的思考一直被动状态，思考的是你大脑的初始状态。

你决定要追求艺术，你要去更深的学府画更有价值意义的画，其实你只是想停止思考。

校考的压力就更大了，你有种重新开始的感觉，那种迷茫未知向你扑面而来，像凌迟一样，在等待中渴望。

看到成绩你已经释然了，这排名肯定是考不上了，你安慰自己就当是做了场梦，或许可能是没什么天赋。

你说老天眷顾你，排名正好卡在录取线上了，即使不完全是理想的学府你也接受了，缓缓摊开手在千丝万缕的假想下好像真的与你有了联系。

你只有在成功时，你才会给予自己宽容与时间。

深夜吞噬一切，也包括理智。循规蹈矩的现实被抛之脑后，丰沛的感情便在此刻喷涌而出。眼泪像骇浪。那天你哭的很大声，直到哭到喉咙嘶哑，喝水也制止不住灼烧的痛，混着笑声地疯狂，明明眼底那么滚烫，身体那么兴奋，眼角却满是隐隐湿润的痕迹，连大脑都烧得发烫。

你撕掉了你引以为傲的艺术画作，砸了自己亲手做的石膏像，你又蹲在了那个角落。

你无力抵抗，任由心事如潮，在漫长的浸泡中，你几乎哭成一个泪人。与记忆里满身潮湿、倔强孤独的自己合二为一。

“柏水，我不敢想象，如果你失败了，会是怎样的疯狂。”

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