十七岁那年，我喜欢过一个少年

只是清浅的爱慕，淡薄的像一杯新酿的果酒，没有刻意隐藏，反而大张旗鼓的表白。

那时候我正迷恋徐志摩的诗，便模仿了一首诗，用小楷子写在樱花图案的信纸上，托人送信。

他是那种大大咧咧的少年，意气风发的拿着回信当众塞给我。

一个月的时间我就把徐志摩的诗给抄完了。

然后要开始读海子和仓央嘉措，后来还读爱伦坡的，一本本诗集被我从图书馆带回来。

他跟我一样是文科生，回的信也总是写着各种好听的诗句，尽管我们每天都会见面，但依然坚持写信交流。

有时候，我觉得我们不再是普通的情侣，更像达到了柏拉图式的精神层面

后来我们不仅仅读诗，还开始看各种名著，从《红楼梦》到《包法利夫人》，一起在信里分享彼此的见解。

大概每个文科生对图书馆都有一种别样的情怀，我跟他也一样。

我们一起去了这座城市的所有大小图书馆。

聊一聊最近看了什么书，读了什么文章，偶尔，我们也会去公园，看银杏树从苍翠变黄，或者看一部共同喜欢的老电影。

我的脑海里经常会有一些浪漫的想法。

比如：我们曾彻夜不眠，一起爬山到山顶看星星，暑假一起去森林里看参天古树等等。

几个月的相处下来，我对他等我喜欢越来越浓烈。

甚至开始幻想未来漫长的一生。

我开始写恋爱日记，把他谢写给我的信妥善保存好。

还悄悄想好了我们以后小孩的名字，规划好了未来几十年的旅程。

但这一切都因为高考而终结，我们在不同的城市上了大学。起初只当是异地恋，除了电话，我们还是保持着明天写信的习惯，可是经常等我收到信的时候，已经是好几天后。

渐渐的，我们很少在写信，我会因为他晚接或者没接到我电话而生气，觉得他越来越不在意我，而他怪我脾气变差，久而久之，因为距离和时间的疏离，我们也变得陌生。

我提出分手是在大二的时候，因为异地恋，我开始变得多愁善感，并且没有安全感，我做不到像其他女生一样每天主动打电话给你，受不了在他身上找不到存在感。

分手以后，很长一段时间我都没有在恋爱。

他偶尔还是会发消息给我，自尊心作祟的我也不回复。

我总是回想起一起看书一起写诗的时光，不想告诉别人，只得写在网上，在各种文学论坛里写失恋日记，专门听失恋的歌。

我还坚持写信，到大学毕业的时候，已经写了整整一箱，但一封也没寄出去。

两年前他说他有了新的女朋友，我带着强烈的不甘心跑去他的微博，找到那个女生的微博，一路看下去，知道泪流满面。

后来隔三差五就跑上去看，一看见他们互动我就难过的不能自己。

朋友不明白我为什么这么伤心，明明是我提的分手啊。

我当时也不明白，为什么我明明喜欢他却违心的分手，直到现在才懂。

其实不过是我太感性，当现实不如幻想的时候就会绝望。

也许许多女生都和我一样，在现实里失望过后，在幻想里疗伤，却把自己伤的更加体无完肤。

至今，已经过去多年，我也有过新的恋情，但我依旧对他的样子铭记于心，也许这真是初恋的魔力。

我记得他说过的话，记得他穿过的衣服，记得他的眼眸里，仿佛装满了星辰大海，而我是在浩瀚的大海里的一条小鱼。

现在，我已经有很长一段时间没有在想起他了，也不会刻意****他的现状。

我开始懂得王家卫电影那句话。

王家卫当我们不在拥有时，我们唯一能做的就是让自己不忘记。

我永远都不会忘记那个少年，但我也会在未来某天，遇见一个可以拥有的人，相濡以沫不忘于江湖。

我们会路过风，路过雨，路过每一个有花开的早晨，我们还将在每一个有月亮的晚上，携手同归。

如今，和他读过的那些诗句早已经忘记，我们收藏的诗集也不知落在何处。

那些惊艳了时光得人和事，都渐渐沉在来岁月的河床里，但他们总会在未来某个不经意的瞬间，又浮出水面，提醒我们那些恋恋不忘的时光，是我们亘古不忘的记忆。

王源，我想你了。

作者大大我很抱歉，这篇文章，是我在书上抄的。望原谅。