跟着老婆婆沿着水渠小道往下走，水渠内的水流淙淙，哗哗地流，发出欢快活泼的声音，响彻在小道间。
我边走边欣赏沿途的风景，心情无限的愉悦舒畅。
终于摆脱尘世的喧嚣，再也没有烦恼了，我可以一个人安安静静地在这生活了。
我很开心高兴，自想着笑了一下，步伐也变得轻盈起来。
前方水渠小道旁，忽出现了一条岔路，老婆婆迈着蹒跚的步伐，往上面走去。
我赶忙走上前，扶着她往上走。
老婆婆感激地看了我一眼，感慨道：“小伙子，谢谢你啊，岁月不饶人啊，身子骨不行了，老了，爬坡上坎都费劲了，不知道我这把老骨头还能撑多久。”
我听到这，当场怔住，心里没来由的发酸，差一点就哭出眼泪来，岁月匆匆，人生短暂，时光不停留，人的一生一下子就老了，可有许多的事还放心不下，还想完成，但时光己来不及，不给人机会，只会留下遗憾，让人悲叹。
辛苦数十载，
几把辛酸泪，
心有千千愿，
劳身埋黄土。
我紧抓住老婆婆的手，扶稳她风烛残年，瘦骨嶙峋的身子，让她在这条泥泞小道上平稳地前行，走稳人生的每一步。
泥泞小道旁栽了几棵李子树，树木成荫，遮盖小道，带来一丝荫绿，充满春绿色。
小道前方，有一座低矮破旧的瓦房，瓦房前面有一片开阔的空地，当地人叫地坝。
地坝上面铺有石板，没有用水泥敷平，石板的缝隙中钻出几株小草，迎风飘扬。
老婆婆晒了一些红薯干在一个大簸箕中，簸箕放在地坝边，用两张长条木凳搁着。
我们走到地坝中，一个小女孩在地坝内放了两条凳子，铺放书本在上面做作业。
见有人来，忙抬起头，看见老婆婆，露出纯洁欢乐的笑容，笑道：“婆婆，你回来啦。”
小女孩约摸七八岁的样子，长着大大的眼睛，高挺的鼻子，小巧的嘴，面相甜美可爱。
只不过衣饰破落，略显寒酸。
老婆婆“嗯”了一声，回应小女孩，然后热情地招呼我，唤小女孩道：“铃铃，快搬条凳子出来，让叔叔坐。”
小女孩灵活地应了一声，看了我两眼，眼神里充满了疑惑与猜测，有点怯生生的，跑回屋里去搬了条凳子出来，搭在我旁边，让我坐。
我坐了下去，老婆婆客气道：“小伙子，你在这里坐，我去找我那张写有电话号码的纸。”
我应了一声好，老实地坐在凳子上，老婆婆便进屋去找号码纸了。
一旁写作业的小女孩睁着大眼睛望着我，眼神里面好像在说：“你是干什么的？来这里做什么？”
满是询色。
我感觉我就像个受审的犯人，需要交代一切。
为缓解尴尬的气氛，显得不是那么冲突，我整理好语气，平和地问她道：“爸爸妈妈在家吗？”
她明亮的眼神黯淡下去，露出幽怨的神色，显得有些伤心，低低地道：“不在家，他们出去打工了，很多年都没有回来了。”
我心中隐隐一恻，问她道：“那你想爸爸妈妈吗？”
她重重地点了点头，坚定地说道：“想。”
说完，晶莹的泪花在她眼眶里打转，差一点就流了下来。
我心内感动，大为不忍，忙岔开话题，看着她凳子上的作业，那是一张小学二年级语文测试卷，她正做到默写《游子呤》那一道题。
我便指着那道题，问她道：“这首诗你会默写吗？”
她脸上很自信，用稚嫩的语气回答道：“会。”
我肯定地看着她，笑道：“那你写出来看看，叔叔不要你默写，要你边念边写，看看你会不会背诵它熟写它。”
她听话地回答道：“好。”声音非常响亮。
说着，她伏身在凳子上，默写起那首诗来，边写边念道：“《游子呤》，孟郊，慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”
小女孩稚嫩清脆的读声在耳旁响起来，在她洪亮的读诵中，我打量起她身后的这个家。
这个家是由土墙砌成的房子，面积大约几十平米，占地不大，为农村常见的两侧一正结构，两边是侧房，煮饭或者堆放杂物，中间是正堂，是吃饭睡觉的地方。
房子不是很高，约有三丈左右，房上搭了木梁，木梁一排排并列，钉在梁柱上，已陈旧发黑，随时都有腐烂的可能。
梁上铺满了黑瓦，瓦上落满了灰尘，树叶等物，显得陈旧。
黄土垒坯，围成了四周的墙，墙上夹了竹子，用以遮风挡雨，竹子己经发灰，有些地方己经脱落，风灌进去，呼呼地响，根本挡不住风雨。
房子的地面是泥土，灰黑灰黑的，坑洼不平，有些地方已经发绿，长出了野草，显示这片地面湿气之重。
房子的屋檐下挂了很多的玉米，屋前堆了很多杂草，干柴，显得凌碎不堪，有点脏乱。
靠近我身前的侧房是一间厨房，门上的春联已脱落发白，残破不堪，门内的厨房里也堆满了枯草，干柴。
一灰土土的灶台靠近厨房里面，灶台上有一口大灶，灶上放了一口大锅，灶前的地上堆满了灶灰……
我收回我的目光，这所房子太破旧了，根本住不了人，如果再住下去，到时就要塌了，到时候，这婆孙俩……
我不敢乱设想，老婆婆慈祥的面容，小女孩天直无邪的眼神，深深地映在我的脑海里，她们应幸福无忧的过活，而不应承受灾难与不幸。
我的心里很不是滋味，很难受，难以承受她们这种贫寒的苦，不知道她们是怎样坚强地度过来的。
心里很痛，不想看到这一切，我移开目光，望向地坝前面。
地坝前面是一条坡，坡下是一道沟，沟内潺潺流淌着那条水渠，水流流向前方，流向空旷袤远，未知的地方。
“找到了，找到了。”老婆婆高兴的声音在身后响起。
我回过头，看见她欣喜若狂地从屋里走出来，走到我面前，手上紧捏着一个手帕。
拿着手帕拿到我面前，小心翼翼地把它翻开，露出里面一片烟纸盒，盒上用圆珠笔写了一个电话号码。
我忙拿过来，将那烟纸盒拿到面前，掏出了手机，看着那个电话话码拨打了过去。
手机屏幕显示那个电话号码是guangdong佛山的，连接了很久才接通，里面传来了一个男子应答的声音：“喂。”
我将手机递给了老婆婆。
她一直紧张期待的看着我，满脸的希望，见手机接通了，她开心大笑，张嘴咧出了落了牙的牙口，颤抖着双手接过了手机，放到耳边，激动道：“喂，二娃子呀，我是妈。”
我高兴地看着她接电话，默默地走向地坝边。
小女孩已写完了那首诗，也站了起来，走到她婆婆身边，去接那个等待了很久很久的电话……
想到家，我想起了以前的那段经历，思绪回到了很久以前……
这一程走过来，模糊而又清晰，短暂而又漫长，飘离而又安定，疲惫而又些微神满，迷茫而又清楚明白，好像浑浑噩噩，真真假假，虚虚实实，就如一场梦境一样，没有开始没有结尾。人在现实和虚幻当中流连徘徊，来来回回。很想逃离这种疲命的折磨，想平静下来，安宁下来。过平淡宁静的日子，可我没有逃离的勇气。我的思想在现实里背上了很重的包袱，精神上的，生活上的。我放不下丢不了。只能面对残忍，痛苦的过。而在某一天我清醒过来，回首这一程才发现头脑里竟一片空白，心里真的很荒凉。
十九岁应该是我的命运发生变化的一个转折点，所有的一切都因为这个年龄的到来而发生了变化。从学校读书到社会打拼，似乎一切都发生得那么突然，又那么自然。好像冥冥之中命运已做了这样的安排，我被它带着在懵懂无知的年代里走上了漂泊游荡的生活道路，开始了一生的打拼。开始的时候，总是对未来充满希望，总认为现在的吃苦是为以后的幸福做准备，工作虽累，却也开心，并不觉得累，只是在闲暇空余的时间里，一个人感到寂寞孤独和迷茫。但那时的我知道，生活即使再乏味，但面对现实，我必须得坚强，我坚信着风雨过后会有彩虹。
可彩虹的出现就像是日子里突然发生的一点改变，它是那么的渺乎其微，我天天希望，天天失望，天天坚守，天天失守。我的思想也因为日复一日，毫无新意，重复单调的生活而发生了改变。由以前的积极变得消极，由乐观变得悲观。成天郁郁寡欢，心里总带着淡淡的忧愁和伤感。感觉自己被生活欺骗和麻痹了，整个人变得非常麻木和自闭，总锁在自己的世界中不愿出来，想一直躲在里面，静静地，慢慢地衰化，变老，然后消逝。。。。。。
十九岁就那样在迷茫中度过了，离开这个年龄的变化来自于一场打架，那时自己的脾气很古怪，很偏激，稍不称心和顺意就容易与人发生口角。我和一个比我小3岁的男孩子打架了，虽然赢了，但心里却不是很舒服，觉得自己有点过分，以大欺小，自己都有点看不起自己了。不过那时固执的我，固执的认为，我一直在对他隐忍，是他触犯了我的底线，这一切才发生的，之后回家了，家对我来说真的是一个心灵的港湾，回到家以前所有的记忆就浮现眼前，一切是那么清晰，那么亲切。我投入了进去，一如过去一样的执迷着，忘记了烦恼，忘记了忧愁，所有的不愉快都烟消云散。心里有了一块净土，澄澈干净而又宁和温馨，好想就那样一直待下去，成为永恒。可梦想的翅膀总会被现实折断，家境的窘促使我必须得重新面对打拼。那种窘促很刻骨铭心，令人心酸和难受。那个时候我和弟弟一直读书花了不少的钱，后来我不读了，家里才轻松点但也没有什么钱，而父亲和姐姐，又在chengdu挣着为数不多的钱，家徒四壁，连一件像样的家具都没有。有些时候看着那空无的一切。看着看着整个人就会从心里升起一股莫名的酸楚感来，堵在心里，卡在喉头，异常的难受却哭诉不出，真的很痛苦。这种痛苦在我离家的那个晚上彻底地爆发了出来，那天晚上我坐在里屋的木床上，看着家里那台有着十几年历史的黑白电视通过自制竹竿绑天线接收到的节目。看着看着突然一股刺鼻的青烟袭来，扰得我鼻呛眼酸，眼泪都给熏出来了。我连忙朝与里屋仅有一门之隔的厨房看去，映入眼帘的情景把我给震住了；只见母亲正蹲在柴灶口旁一个劲地对着柴灶口吹气，想增加火势，好早点把饭做好，每吹一次都要被从柴灶里冒出来的青烟给熏得眼泪掉落和被呛得咳嗽不止。一股锥心的痛袭扰心头，我冲了进去，把母亲叫进了里屋，自己则蹲在了柴灶口旁，往柴灶里吹起了气。当第一股青烟冒出，袭上我的脸颊的时候，我的心和从眼里冒出来的泪水一样难受，也就是从那一刻起，我决心用自己的努力去改变家境。让家人过上好过的日子。在这种坚毅的决心下，再加上经过了家里的净土洗涤尘嚣，灵魂得到了升华，苦闷的自己又燃起了对未来的希望。我毫无怨言地面对了打拼，并信心十足满含自信地开始了征程，去往远方的城市东莞开始了另一段打拼生活。那一年我20岁。
离家的时刻总是那么令人难忘和难受，更多的则是难离。如果我有属于自己想要的一切该多好啊！天真的想法只是对现实的不满和对自身况境的无奈。当踏上火车的那一刻，我回头母亲的眼中噙满泪花。她是那么的不舍，那么的难过。我想他们那时是多么的自责，自责自己没有能力给我想要的一切。我不怨也不怪，更感动和觉得幸福。幸福有她和父亲这样的家人，幸福他们给了我人世间最温暖的关怀，幸福他们给了我人世间最伟大的爱。有了那份爱生活哪怕再艰难，我也会坚强地度过，并会过得快乐。虽然我也不愿，不愿离开她，想一直待在她身边陪着她。可我知道我是家里的希望，是改变家境的指望，我不能让她失望。不能那么懦弱，不能那么恋家。所以我微笑，对着她自信地微笑。然后冲她挥挥手道别。转过身，泪一下子翻滚而出沿着脸颊大把大把地滴落。那一刻心里真的好酸痛。别了家乡，别了记忆的故园。我会笑者走出去再笑着走回来。让一切都变得很好很好。我咬着牙在心里暗暗地发誓。忍着泪再次回头，母亲仍就站在那里看着挥挥着，仿佛希望时间可以停止一下，她可以多看我几眼，看看她的孩子，记住他的样貌，记住他最灿烂的笑容，记住他最亲切的呼喊：“妈，再见！”好以此来减轻自己的伤痛和对他的难忘，祝福以及深深地思念加浓浓的关爱。这一幕仿如十九岁的那一场离别。我坐在船上，母亲站在码头，一直看着我，看着我的船的离去而泪流和难以面对。孤单的身躯在冷风中不能自己地颤抖着。仿佛心里正在经受着一场揪心的撕扯。那么痛，那么深。我看着她的身影再视线里变成一个黑点再消失不见了的时候，心突的就酸楚起来，那时我并没有哭，只是风吹得人的眼角湿湿的，有点难以面对和接受。母子连心，痛苦的她难舍我而去，伤心的我又何尝不想待在她身边陪她过快乐的时光呢/？回忆挣脱那个场景，母亲依就站在站台上望着挥着。心里更加地难受起来，不争气的泪又涌了出来，流了很多很多。犹如一场雨，洗涮着我的心灵诉说着这场难忘的别离。然后火车荡荡荡，载着我奔向了远方！
到达远方的城市后，一切的一切对于我来说是那么地陌生，好像家里是一个样，而到了外面又是另一个样，那种感觉很混乱，心里总有一点点的茫然，就仿佛你一直待在一个自己营造的世界里面，然后现实把你拉出来，让你看一下自己世界以外的世界的真实面目。然后面对和接受。这是一种剥离的痛。就如同灵魂被活生生的给劈成了两半。一半属于自己，一半属于现实。我在现实和虚幻当中穿梭，徘徊。心里总是不时地想起家里的一切。伤痛过后，安慰自己；忍着吧，忍着吧，慢慢地适应下来就好了。这只是漂泊生活的开始。以后的路还很长，坚强着，笑着去面对吧。也就是在这样的边伤边愈中，我适应了下来。过着那种上下班循环往复，单调无聊的日子，那些日子就像流水的飞逝。总是在短暂的停留过后飞快地离去，恍恍惚惚。没有一点充实感。整个人很空虚，犹如没有灵魂的机器人，只是麻木地重复着挣钱的生活。而所幸的是，这种生活虽然接近死亡，但在每次拿到工资的时候，心里感到释然和欣慰。虽然我付出了青春，付出了年华。但现实还是用对它来说很重要的金钱满足了我。即使不多，但或多或少可以减轻家里的负担。（家里那时已修了新房，欠下了一笔贷款，而弟也在读高中，一期也要不少的钱，父母的担子非常重。）只要能够做道这我已无憾，不愧自己当初许下的承诺。就这样二十岁匆匆度过！
迎接二十一岁的那个年头，是自己第一次在外过年，没有了家乡的热闹，没有了家人的欢声笑语，没有了以前的热情，一切都是那么冷清，一切都是那么单调。从没有过过那样的年，似乎连对于未来的希望都变得那么苍白。一个人孤独的面对整个工人们都回去过年显得空荡的厂。站在宿舍窗前。看着远方，默默地思念家人。惦记着他们的身体，牵挂着他们的冷暖，萦绕着对他们的眷怀。我想念着家里的一切，很想回去过一个愉快的年，哪怕是一年也好。可千山万水阻归程，思家心切难成行啊。异地相隔，我只有在心底默默地祝福他们健康快乐！也就是在那时，我才真正的醒悟过来，以前的自己是多么的幸福。一直以来都是生活在父母的庇护下，无忧无虑的生活着，却还是不知足和满意。也是在那个时侯，我才体会到当父母的心酸与不易。他们总是付出许多许多，却一直无怨无悔。只要孩子快乐和幸福，就是他们最大的满足。思及于此，鼻头一酸。心里的郁闷，凄落和荒凉如潮水般侵袭而至。我看着万家灯火，感受着自己的孤独而泪眼模糊。那一年，我二十一岁。在寂寞中期许着光明的未来！
真正的漂泊在二十一岁的下半年偶然到来，二十岁一整年守着同样的工资，让我失望和对家愧疚。觉得自己没有用，不争气，不能挣很多的钱为家里快速地减轻负担。于是开始成天想着跳槽，去别的厂拿高工资离开这种让自己厌烦的生活。可能是梦做得太美了吧，愿望的起点太高了吧，我在现实里摔了一跤，狠狠地摔了一跤。很多事情并不是想象得那么如意。虽然转了厂，但情况却更糟。温饱都不保。我很害怕饥饿，就像很害怕死亡。那总会让我想起小时候挨饿的情；我们姐弟三摸着肚子，睁着渴盼的双眼看着母亲，母亲总会在心酸无助绝望的时候。去东赊西借，拿回米来给我们煮。在别人的冷视白眼中，为了孩子无怨无悔地低声下气着。我一直记得母亲那个时候的眼神，无奈，恐慌。而又坚定执著。虽然少数的时候很黯然。但是大多数的时候都是很明亮。她知道她是我们的依靠和生存的希望。即使心里有再大的委屈和酸苦她也要忍下和忍受。她要坚强。如果她不坚强，我们也许就活不到现在。害怕着饥恶，怕小时候的阴影会再次萦绕心头，因此我毫不犹豫地又跳了槽。过了两个月东奔西跑苍茫飘忽的日子。在一个小厂安了身。足足地干了一年多把二十一岁匆忙地过度到了二十二岁!
二十二岁恍如一梦，匆忙开始又匆忙结束。很多的人匆匆地来了。很多事匆匆地发生了，又匆匆地走了，散了。一切是那么真实，却又那么虚幻。若假若真，使得自己突然就感觉自己很虚无，似乎一直活在梦境当中，从未醒来过。或者说，醒来以后都不知道自己以前做过些什么，发生过什么事。头脑里一片空白，整个人空荡荡的。那些清晰而又模糊的记忆片段，在脑海里时隐时现。许多人的音容相貌，许多事的情节内容，都随着时光的流逝在记忆的片段里悄悄地淡去了痕迹。很空虚，真的很空虚。似乎什么东西被自己遗落了，一直找不回来了，填充不了自己了。或许真的被时间埋没了。随着岁月的流逝悄无声息地被抹杀了。一切的一切再也变得没有任何意义了。生活犹如一潭死水。总是停滞不前没任何的改变。活着就仿佛死了，没任何的生机。而空洞的灵魂游走在这个虚无的世界里，除了一直被自己期待着的，幻想着的，憧憬着的未来深深地欺骗和伤害外，更多的则是掉进孤冷凄清的深渊中，一个人默默地失落着等待，等待着消亡——生亦如死，死了终生。蝶破茧当空，美丽陨成风。终是一场梦，不如看轻松。
二十二岁，如梦度过。度过之后，我醒了过来，给二十三岁以前飞一样的日子划上了短暂的句号。之后，我踏上了回家的旅程。经历过三年多千百个日日夜夜的思念，经历过三年多东奔西跑，身无居所，心无依靠，身心疲劳地漂泊。经历过三年多艰辛，苦闷，孤单，寂寞，无助，茫然，失落，伤心，绝望，悲愤，气馁的煎熬，经历过三年多梦难以偿，愿难以圆，心难以静，对灵魂精神残酷地折磨的忍受。我回家了，回到隔了三年的家，回到了记忆的故园。当踏上故土的那一刻，熟悉令人怀念的气息迎面而来，仿佛灵魂深处一直被深深埋藏着的感情瞬间崩发般。三年间所有发生的一切顷刻间烟消云散，如同一场走了三年的长途旅行终于告一段落。我终于可以停下来，歇息安定一下了。当回到家的时候，感到的是特别的亲切舒心，旅行中的疲劳一去无踪影，整个人特别地精神高兴。特别是当母亲听说我回来了，急匆匆的赶回新家来，我在门口看见她时，那份难以抑制地思念之情顿时涌上心头，我强抑制住喉头的涌动，喊了一声：“妈，我回来了！”母亲笑了，欣慰地笑了，更激动和释怀地哭了。看着她日渐变白的头发，和逐渐变老的容颜，想到这三年间对这个家的操劳和对孩子们的牵挂，记盼。我的心里下起了雨来，怜爱涌动。我过去抱住了她，眼泪再也抑制不住地流了下来。当感恩的泪珠滴落离我的脸庞的时候，我知道，我的三年已成过往，我将去面对新的一切！
家乡的气息是不变的，但模样却发生了翻天覆地巨大的变化，以致使我在一段时间内根本就适应不下来，那种感觉很不实在，就好像你一直熟悉的事物突然改变了它的面貌。你突然间就陌生了，感觉不到自己真实的印象，甚至清晰的概念，乃至自己的存在。心里真的很空荡，飘零零的，似乎所有的情节在什么地方出错了，你却不知道错在了哪里？很想去把它纠正过来，却没有任何的头绪，只能顺其自然。不过，还好我的适应能力强，既然改变不了什么，那就接受吧！可接受归接受，但我的心里总是很失落，我对家的概念，竟然有了这样的想法；就像曾经一个朋友所说，当你很多年后回到家，而那个家却不再是你从前那个家了。所有的一切都发生了改变。你的人生经历发生了改变，你对待事物的看法发生了改变，你的思想发生了改变，你的感情发生了改变，更因为一段长时间的间隔，所处环境，事物不同的改变。你的人就已经彻底地改变了，即使你不甘心地想要去追回来你以前的那个自己。你已缺失了心里一直存在的有关以前所有一切根深蒂固的形象，所有的一切已不再那么完美有趣。所以现实世界里逃脱不了命运捉弄的你已深深地迷失了自己，再也回不到从前了。
只是时间岁月改变带来物事变迁，沧海桑田更迭带来心情得失。对于万物无常的无奈感慨，只因心里因之带来缺陷而无法满足心内所需精神所求的依托。灵魂深感深深的遗憾和徒然。真的很痛，很烦，很闷！
在家的时光总是短暂的，而就在家里短暂的时光里，所有发生的一切已让我明白了，我已长大了，改变了，不可能再回去从前了，所以我不要一味沉浸在过去中，一直逃避着害怕面对现实，那样只会让自己更加痛，更加闷，更加烦也更加累。再者环境的改变只是我眼里的改变，浮生万物虚幻的改变，不具感情和生命。而在我的心里，永远不变的还是我至亲至爱的家人。他们是我心里难以改变永久的爱恋，我会一生珍惜，永世感怀。我会为了他们，清醒过来，坚强起来，面对现实，看清现实，再挑战现实和这一辈子一直折磨着我的最大的敌人作战，并战胜它，无愧父母，无愧亲人，更无愧自己的灵魂！
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