笑话

1.去饭店吃饭看菜单有个名叫，掌碎清龙¥80。就点了，吃到最后也没见到，就把服务员叫来问他，掌碎青龙怎么没有上，服务员指着一盘拍黄瓜说到这就是。心中一万只草泥马奔腾而过！

2.我手劲比较大，今天带八岁侄儿路过医院，看到医院一侧在拆墙，一工人用大锤砸的咚咚响，墙就是没倒。小侄儿立足看了一会儿对我说：姑姑，你手劲大去帮忙砸两锤子。我不乐意了：人家拆墙关咱嘛事？说完拉着他要走，小侄儿挣脱用双手拉着我的胳膊往回扯，

一脸正经的说：姑姑，你就去砸两锤子嘛，让我见识见识什么叫狗拿耗子，多管闲事。

3.记得小时候偷偷和小伙伴们跑到河里游泳，下水刚走两步，前面有个小伙伴突然身子一僵，不动了，把我吓得，以为他抽筋了。刚准备去救他，他猛的说快过来我用腿夹住一条鱼快来！

4.深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

5.早上和一同学买鸡蛋饼，鸡蛋饼加蛋，加火腿都是另外算钱的，同学不愿多花钱，想从家里带，问老板：“老板啊，我能不能自己带鸡蛋、火腿肠？”老板头也没抬：“你不如自己再带个锅！”

6.逛街时看见前面一大爷突然撞到树上就倒下了，我吓一大跳，大吼道：你可别想诶人，还离着好几米呢！大爷颤颤巍巍的站起来对我说：滚犊子，没空跟你扯淡，前面那姑娘裙子太短了，没控制住……

7.高中时有次坐公交，上来一位带孩子的年轻妈妈。我赶紧起身让座儿，张了张嘴却不知道该怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的；叫“姐姐”吧，人家孩子这么大了会不会挑理……情急之下我脱口而出：“孩子他妈，过来坐！”

8.老道士和徒弟一起捉鬼，奈何猛鬼太厉害，一直收服不了，

这时正在和猛鬼奋力打斗的老道对徒弟说道：“这只鬼太厉害，快去布八卦阵。”

徒弟呆了一下应声说是，不一会就从旁边村里找来了几个嗑着瓜子闲谈的妇女。。。。。

9.高中的时候，班主任有点猥琐。军训的时候，发了军训服装，上半身就只有一件衬衫，特别薄。然后班主任说，如果有需要的话，可以在里面再穿一件“小衣服”。全班男生都猥琐地笑了。

10.去理发，剪了一次嫌太丑，又剪了一次，越剪越短，最后干脆剪了个光头。晚上媳妇回到家，拿钥匙一开门，看见床上一个双手合十的光头在打坐，瞬间哇哇哇……各种尖叫……之后，我被各种吊打……如果不是看到你头上那九个疤。我还真信了你是有老婆的人！