有一天,老师说:猪有两大用处,小明,你来说有什么用处?
第一:猪肉可以吃、第二......第二....
顿时小明灵机一动说:猪头!猪头可以给人起外号!
“我失眠怎么办啊!”
“你数羊吧”
“我说我睡不着!”
“对啊,那你数羊吧!”
“我属羊怎么了,我属羊就该睡不着吗?!”
甲:你年薪多少
乙:800万。
甲:那一个月有80万哦
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的
乙:做梦的
还记得高中的时候有次和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!
甲:足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙:是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?
一天在出小区的路上,我捡到了三万。
本着拾金不昧物归原主的精神,我在原地等了两小时,还没来人找!
我不禁纳闷:“缺了三万那副麻将还能打吗……”
小明和小红在咖啡厅一起看书,小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
小明语带惊讶的说:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?”
“没有啦。”小红娇羞的答道。
小明于是接着说:“没有就不要唱!”
一老师对同学们说:“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说:“怎么你觉得自己很蠢吗?”那男生答道:“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
昨天上课,老师查出几个没写作业的,骂他们说:“你们特莫和猪啥关系?”
一撒币答:“师生关系......”
小白去餐馆面试,老板问到道:“姓什么?”小白说道:“赤橙黄绿青蓝紫的白。”老板看了看他,淡淡的说道:“哦,你好你好,我姓生龙活虎的马,你可以叫我马老板。”
一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次去他家玩,突然想起这事,问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来,搂着狗说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕,然后,狗火了⋯⋯”
某天,老夫子发现了熟睡的刘禅,便把他叫了起来,问:”你为什没睡觉啊?“刘禅回答:”眼皮生病了。“眼皮也能生病?那你说说,生了什么病?“老夫子问,”自闭症。“
一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,看到旁边的一位香肠,安慰道:你看你都冻成这样了,全身都是冰,他说:对不起,我是雪糕
班里有一个男生的手机铃声是婴儿的哭声
有一天他上厕所时便秘,怎么都拉不出来
终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫,这时他的手机响了…
从此此人在全校出名
我的一个闺蜜是个lo娘,总是打扮得像洋娃娃那样精致可爱,此为背景。
某次一起出去玩,她兜里没零钱了,于是让我帮她投币。
她先上车后,我看着她的背影,突然脑抽,一脸一本正经的跟司机说了一句。
“对不起,我家大小姐还不太习惯平民的生活,让我来替她投币吧。”
司机毕竟是见识过大风大浪的人,表情十分平静。
闺蜜后来感动得说了很多胡话,什么“老子打爆你的狗头”之类的,不提也罢。
西红柿、黄瓜的果实,第一茬生得最丑,却是最好吃的;苹果、大枣、草莓,也是卖相越难看的反而越甜;菌类里面味道最鲜美的是小花菇,长得更是弱爆了。所以上天对待众生都是平等的,包括人类也一样。既然让你生得不好看,那给到你身上的肉,一定肥极了。
对,这就是大自然的馈赠。
本章已完。
凄惨的我
通宵写作业。
刚刚才醒