我承认自己不够优秀

大概每个成年人都会在条件允许的时候充实自己，为自己抱一个兴趣班。我以前学过琵琶，平时没事听相声看小说，偶尔还哼哼几句戏词。都是自娱自乐的东西，没人说好，也没人说不好。

大抵疫情使我心态较过去安静沉稳许多。复工以后，我竟给自己报了洞箫课程。箫这样需要平心静气消磨心性的乐器，我以前是不爱的。

我对音乐生来便有一股天真与热情，许多东西都能理解，能很快学会。可事实证明，我确乎太天真，也太热情了。

学箫一个月，我的老师已经不止一次强调嘴型啦，气息啦，手指不要太用力啦……这些老生常谈的问题。说到最后，他烦了，我也有些烦了。

我已经很努力的练习，每天都会为此花费许多时间。可老师说方法不对，练习再多也是无用功。可除了一遍遍练习以外，我还能做什么呢？自我人生以来，从未如此挫败过，我怎么这么笨呢？什么叫精确打击，我现在才有些懂了。让一个天性活泼的人动心忍性，诚然是一种不小的折磨。

前段时间路过音乐学院，那边一整条街都是乐器店，民乐的，西洋的，还有些小众乐器店。我走进一家民乐行，抱着琵琶就不想放下了。一种久违的自信自心间涌出，一时竟有些眼热。

老板似乎是看出我的欢喜，十分热情的给我介绍。

“这是苏州琵琶，二十年工艺的老师傅手工做的，面板也是黄花梨整个挖的。上面颈相是黑檀木……”后面说了写什么，我已然记不太清了。只记得当时犹豫了许久才不舍放下，之后的几天都静不下心来。

我不想学箫了，琵琶和箫是两个完全相反的东西。一个要求手指灵活有力，另一个则要求身心放松。而我之所以喜欢箫，大抵是因为它较琵琶更幽古，韵味更浓。而我又十分向阳静态化的事物，对那些安静美好遗世独立的画面是没有任何抵抗力的。可那点兴趣与冲动丝毫不能弥补我技术与性格上的不足，我终是想要放弃了。

我将这想法说给老师和朋友听，他们纷纷劝我。老师曾说我是个很武断的人，总是在做之前想一些有的没的。这点我十分认同，我容易自我肯定，却同时也容易自我否定。而我如今也确乎很迷茫了，我同时爱上了两种戛然不同的乐器。可我都不甚精通，我不想放弃，可又害怕勉强学会了箫，琵琶又得重头抓起。最后反倒邯郸学步，一样也拿不出手。

老师只十分简洁的回了四个字——你才多大。后又说:“只要明白了就不晚，任何东西都需要沉淀，艺术也是。”

我朋友也说，“如果你不是天赋异禀的天才，凭着一片热情去学习。难免会受挫的，热情一散，剩下的就只有恒心了。”

那天我于他们聊了很久，心情畅快了许多，我还是决定再试试，尽管每次练习我都忍不住想哭，我也确实哭过，可那又能如何呢？我怨天尤人过，自我怀疑过，哭过笑过，也找过人倾诉，可那个坎儿依然在那，没有人能替我跨过去。

我将课程做了调整，安静的去看了几本书，听了一场音乐，偶尔也去街边咖啡馆渡过一整个下午，什么也不做。我尝试让自己慢下来，也让自己静下来，我还是会花许多时间练习，我天赋不高，只能慢慢摸索，日积月累。未来我不知道自己会多好，可如今总不希望太差。

作者这是我自己的故事，林林总总写了许多废话，我相信生活中一定有许多像我这样没有天分却依然有浓厚爱好的人，希望能给这些人以及我自己一些鼓励吧。