不要输在搬砖的起跑线上

1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”男生爽快地回答：“3英镑。”付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。猎人对男生说：“这下您可吃亏了！”青年回答，“我没吃亏！鸭子又不是我的。”

2、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

3、我爸经常去饭店带剩菜回来给我家狗吃，没想到把邻居家的狗给吃馋了。每天都来我家吃狗食，时间久了我妈就烦了然后关着门不让它来。最近每晚它都来我家敲门，我爸以为是串门的让我妈去开门，就这样N回以后我妈就火了冲着我爸说：你嫌我天天干活不够累是吧，还老让我去给狗开门！

4、上次跟我妈去做客，他们家满墙都是粉笔道子，孩子房间里都是拆得七零八落的玩具和撕烂的书，我上次送的一个两百多块的音乐洋娃娃也被卸了手脚，孩子已经六七岁了。我跟那孩子说你不爱护东西，这样不对。孩子的爸妈和爷爷说：咱们大人觉得孩子这样是糟蹋，但是孩子该有自己的想法，反正都是玩的东西，咱不能自作主张给孩子灌输价值观念。几天后，那孩子不知道从哪拿来爷爷的病历和体检报告烧火玩了，全家人一手一只拖鞋包围了揍。对了，只有爷爷没揍，他在责备大人没把东西藏在孩子找不到的地方。

5、地铁上人很多，小张和女友没有抢到座位，就只能一路站着。这时，女友觉得没意思就用手掐旁边的小张玩，小张也不甘示弱，就也掐她。可是小张不管怎样掐，她都没有任何反应，正当他感到奇怪的时候，就听到后面有一位大哥说道：“兄弟，我和你没有仇吧？你跟女友逗着玩，老掐我做什么啊！你看看都掐紫了！”

6、吃完饭，爸爸抽了一口烟，缓缓地说道：“女儿今天在微信朋友圈说她恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊？怎么会这样！”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说，“她凭什么在微信朋友圈屏蔽我而不屏蔽你！”

7、小强曾经暗恋他的同桌，每次偷偷把她的水杯盖子拧得特别紧，这样她就会让他帮她拧开了。毕业时，她对小强说：“其实我一直都知道是你干的，只是我没有说破。”小强听后刚要表白，她接着又说：“因为我觉得你学习不好，人长得也丑，手劲练大点儿，以后搬砖才不会输在起跑线上。”

8、过去，有个富家公子，本来不会弹琴，可整天装模作样地弹，自以为弹的优美动听。书童见没有一个人愿意听，便劝解说:“公子别弹了，你弹得太难听。和我爷爷锉锯条的声音差不多。”可是，公子不听劝说，还是不住地弹，一次,新来的女佣人听他弹琴，听着听着就流下泪来。公子以为是被他的琴声感动的，便问女佣人：“你为什么哭了？快说说。”女佣人撩了擦眼泪说：“听了你的琴声想起了我的丈夫。他弹得和你弹得差不多。”公子听后很高兴,进一步追问道：“噢丨你丈夫定是琴师了。”佣人说不，他是个弹棉花的。”