正轨

三个月的假期草草结束。回想起来它又长又短，仔细想的话也没干什么正事，原本的各种计划都在每天的拖延症中达成“0进展”。

刚报名完我就加入了学习电脑剪辑的群，想着早晚有用上的一天，老师每天都在群里艾特我们，我却一次也没点进去过，十分愧疚啊。

而那次旅行，仿佛变成了上辈子的事情，有关它的记忆变得模糊，我的记忆力还是这么差劲。

在来南港之前，我去探望了家里的老人，并分别给他们写了一封信。

信的内容大致分为三方面：警告、告别、祝福。

考虑过自己的生死，自然也考虑过他们的生死。

老年人总是有一些病症在身上的，我不知道明天和意外哪个先来。

十八年里我几乎没对他们说过任何甜言蜜语，连新年祝福都很少说。

唯一说的一次，还是我过年边看春晚我喜欢的艺人的节目，边喝鸡尾酒喝上头了，才主动给他们挨个打的电话，当时那叫一个孝顺。

上了大学，回家的机会就少了，我怕他们与这个世界不告而别…准确的说是怕他们与我不告而别。所以想以文字的方式，把心底的祝福都传达给他们。

告别即上大学，希望他们不要想念我。

至于那个警告…我很确信自己过段时间就会后悔自己送信的行为。信中特意警告他们千万不要在我的面前提起这个东西的存在。否则我会羞愧至死。

不过我没有给爸妈写。

难为情罢了。等他们老了再说吧。

想起我曾经的节假日传统：给爸妈画画。连结婚纪念日都会画的那种。

后来某次生日，我爸笑话我只会画画，我便再也不画了。

直到上一次我爸过生日才恢复这个传统，只不过纸绘变成了板绘。当面送变成了朋友圈仅父母可见的间接赠送。

我努力了。

不得不说，指绘好难！！！

安排好家里的事以后，我怀揣着忐忑与期待，同边伯贤前往南港。

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南港地价太高，边伯贤打算在离工作室近的地方租房子。

选房子那几天我难得勤快的跟着一起去看了。最后选了一个对外来人员极其友好的两居室——它不但一层楼两户，而且还有露天阳台！

我的浪漫DNA又被唤醒了。

我无数次幻想在这种阳光满房的阳台，放置一个秋千座椅，看书撸猫。

房子的问题解决，边伯贤的工作也交接完毕。

感叹他真的很优秀，是按小时收费的心理咨询师啊/崇拜。跟同龄人比，他已经超前太多了，为什么会这么优秀呢。

莫久久贤哥，大腿给抱吗？

高中不知道选什么专业的时候，我曾多次扬言，要傍大款当米虫。

谁能想到这种“宣言”出现的前几年，我一直励志做一名成就大事的独立女性。但终究是被现实给打败了。

边伯贤你有松开过吗？

他调笑。

莫久久嘻嘻，以后也不松。

冷知识：人可以不要脸。

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他的一切安排妥当，我也顺利进入大学。

收拾自己床铺的时候就有一种不太妙的预感，看着宿舍里其他几位女孩子，心里不安的感觉愈发强烈。

我从初中就开始担心自己大学的宿舍问题。

生活作息和日常习惯不同步是件不小的事情，耍心机玩心计更是我无法忽视的担忧。

认真：我会被耍的团团转。

当然，实践证明我的预感是对的。

一开始的时候大家都和和气气的，通过一起吃饭和一起洗澡变得亲近，大家都会互相迁就。

但是时间一久，一切都变味了，矛盾开始生成，各种小意见通通出现，群聊也不知道拉了多少个。我的宿舍生活仿佛是由七分《甄嬛传》、两分《红楼梦》和一分《还珠格格》组成的。

——不止勾心斗角、阴阳怪气，还无情无义无理取闹。

最重要的是，她们几个南方人还搞地域歧视！！我一个五线北方城市的原住民在这个宿舍显得格格不入。

看不起学习成绩比自己差的、看不起长的没自己好看身材没自己好的、看不起没自己有钱的…

他们自然没明说，这是我感受出来的，再加上他们总是背着我偷偷卷，压力山大啊。

我怕我撑不过一集就扑街了，允许外宿的时间点一到我便申请校外住宿。火速奔向边伯贤的温暖小窝。

不过这都是后话了。

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九派大大此处的地域歧视只是个例哦，不要想太多。