复燃的绝望的作者

二十岁之前所经历的一切噩梦，我不知道为什么总是要缠着我！不放开我！

一开始的生活都能接受，不知道从什么时候开始于恶梦接触了,在家很听爸妈话不敢出门就连出门买个日用品都会被质问；在学校也是一样不敢出什么错，就连被同学欺负也不敢还手，你们知道为什么吗？因为爸特别凶，我害怕挨骂挨打，所以不敢做让爸妈不开心的事只能任何都要忍，不然我觉得自己会死的很惨！

就从初中时每天都在重演绝望的开始，第一次被男孩子追，当时觉得很幸福，但是家里不允许早恋的，我一怕我爸妈知道会挨打一方面不想伤任何人的心，他也是给我的感觉就是非和我在一起不可；那只不过是撩妹的技巧而已！用尽手段把我骗到手之后我才知道自己被骗了。可是已经晚了一步，当时的自己抱着绝望的心觉得很有希望的去挽回那个男孩，每晚不要命的偷偷从家里跑出去看他在干嘛！缺发现他已经在追另外一个女孩了，没想到另一个女孩居然是我的好朋友，她也喜欢他，但是为了挽回自己的男朋友，我疯了似的打了我的朋友，事情被曝光了以后，他找到我当着我朋友的面一个耳光给我...我感觉到的不是脸痛而是心痛的感觉，眼泪汪汪的没有流出来，不过我依然没放弃过他，就算他再怎么糟蹋我、侮辱我、打我、骂我、犯贱的自己依旧不放弃，我天真的以为他浪够了就回来的，不知道自己当时再坚持什么，我只知道处女对于我很重要，就这样一二三再而三的被拒绝无数次后。好像自己开始叛逆了，偷偷去其他城市和社会上的人接触学习了喝酒抽烟夜不归宿去娱乐场所了，这些都是自己讨厌干的，但是当时为了拉好人脉不得不去接触这些灯红酒绿，心里越来越难受。后来也被我爸知道了这些事，直接把我拉回家了就这样也就没读书了，回家爆打了一顿还有一些行为让我此生都接受不了✘。

在家关了几天后想明白了又想继续上学，只能换学校了,没想到换了学校也换了新的故事。

你们相信爸妈会不喜欢自己的儿女吗？我是不信还是信？

上了职高以后一开始挺好的室友们渐渐的嫌弃我家穷了隔离我了，一个月四百块生活费的我，那时的自己也不敢多要钱，为了节约钱买自己需要的日用品，每周都必吃两三天泡面，也还是过过去了，但是慢慢消瘦了许多，高中时刚好八十斤！每周末放假回去爸妈要么回老家干活要么在家休息，从初中每周收拾屋子从楼上到楼下大扫除都是我打扫每周末都如此，我本以为这样可以让爸妈能给我多一点生活费，想多了吧！可能是因为初中让他们伤心了恨我吧，但是也说不上吧，从小到大记忆深刻最好的的事第一次他们从外地打工回来抱着我的感觉我应该还是亲生的吧！我要钱的时候拿钱都是扔在地上让我捡！吃我不喜欢的东西，也老是冤枉我，不管我承不承认都是一顿一耳光或者是一脚踹在脸上，那种委屈你们有过吗？

正是如此室友知道了我的家事过后，都表面对我好背地里给我黑锅给我背了好几次了，我很无助，我想请爸妈帮帮忙的时候；直接告诉我黑锅你背定了，你活该！我什么都没说只是想哭，那段时间真的是一回宿舍和回到家就好像宿舍场景都是灰黑色的，每天晚上自己蒙在被窝里听歌缓解压力流眼泪～不敢回忆

一年后也就是高三了，就在我快要放弃我自己的时候突然出现了一个男孩每晚陪我聊天陪我听歌陪我一起走过那个坎，把我从深渊拉出来从此看到了光明，要不是他，我都自行了断自己了，正是因为他我的生活渐渐的好了起来，每个月的生活费也是因为他翻倍了，一身的病从来没去看过医生也是他带我去看病，不像我就算告诉家里人就说这莫年轻哪里来的那些毛病，就这样留下来阑尾炎、胃炎和肠胃炎。

每次被人欺负了都是他安慰我给我讲人心险恶的故事，教我怎么去面对现实。就这样我们在一起了.在一起过后有吵过很多次架也是在我失落感的时候总想着和他分手，因为我感觉他自从和我在一起过后他好像也被感染了我的晦气，我不想他因为我而变成我这样自甘堕落的人，每次分手我都表示的很坚定，其实我心里很难受，他也从来没答应过我要分手，还是依然爱这我，做什么都会想着我，我们现在在一起有270几天了。

实情开始改变了，我咨询心理医生了说我好像得了癔症再不治疗可能会严重导致精神病，但是我上学也没有钱治，以前说好的带我去检查的，这次不一样了当我告诉他过后他很烦我说我想太多了，开始慢慢冷淡了，没话讲了，不会哄我了也不会给我讲什么好听的。现在只会责怪我了，怪我不好好学习，怪我自甘堕落了，我好像又快要回到以前高中得时候，我害怕那种日子，还不如死了，心里难受死了，绝望是重重叠叠的出现我该怎么办！

二十岁之前的最后一刻心情依然是绝望的！