唐小米·自白·3

这件事我还是头一次敢说出来,六年了,我觉得它快烂在我的记忆里了,可现在说,却什么都还清清楚楚的……那天晚上我回家时,两边脸都鼓着,是被人打肿的,两只手掌也疼得厉害,是打人打肿的。

我一路上都在想回到家要怎么解释自己的这副样子,我怕得要死,怕到多么希望回家的这条路长一点,再长一点,一眼看不到头,能让我的肿痛消除，能让我恢复成仿佛什么也没有发生过的样子以后,再回家。

开门的时候我手抖得厉害,甚至抓不住钥匙……到现在我也想不通为什么当时自己会这么害怕,仿佛回的不是家,而是上了手术台,自己所有的懦弱、胆怯、无能都会被摊开在手术灯下,一清二楚,无路可逃。门开了,同脑海中预想了无数遍的开场不一样,灯没亮,漆黑的一片。

你能理解那种感觉吗?书里边会怎么说,悬着的一颗心落下来了,对吧?我后来知道我爸妈是被人叫去打麻将了,而当时我两条腿都是软的,不敢开灯,摸着墙在家里转了一圈,确定没有人以后,就照着以前电视上看过的把冰块装进袋子里敷在脸上。

我生怕爸妈回来,脸也不敢洗,脱了外衣就躺在床上,用被子蒙着头。

在那种死一样的安静里,我手上、脸上的疼,冰块的冷,都愈发强烈,还有一样,就是我的心……我发现我的心还在下坠,一直往下掉,好像没有底线,我像是能听见它落下去带起的呼呼风声。

我一直等待最终会有一块松软、有点儿潮湿的土壤能接住它,或者是硬邦邦的石头也行,会被摔得粉身碎骨也行,我只想让我的心落到底。我等得忍不住哭起来,又不敢出声,只能咬着被子,任凭眼泪往下淌。

那时候的我仿佛行走在一条颠覆的路上，黑与白，错与对。谁也不能给我一个透明的答案。

我裹上一层厚厚的伪装，只希望不要害怕，不要惊恐。

我无法释怀，我只能随着河流被污染。

我以为我欺负与被欺负这么多年，心早就硬的石块一样。

然而遇上易遥接下来的这一年我才清楚的明白，原来这么多年过去，我竟然还在等，等待我的心落单到一块踏实地面上，它陷在那个无底洞里，没有尽头的彷徨。