做个仪式告别过去

没有什么规律，只是在闲暇之余记录一下自己生活的点点滴滴，和心中的感想。有时候明明知道要放弃，可是心里就是放不下。也许你跟我一样的感觉。无能为力，凡事都需要有个了断，做个简单的仪式跟过去的人和事说声拜拜。2018年本命年，24周岁。今年的8月份我回家去看望做了三次化疗的妈妈。妈妈52岁，去年年底查出确诊骨髓瘤，医生把最坏的结果告诉了我，也许是一年或许是两年。我听到了显得异常的平静。因为我知道无论此时的我做什么都没办法改变结果。闭上眼决定用忙碌来麻痹自己。忙碌了就不会多想了，就会忘记妈妈生病的事实。然后告诉自己那只是一场梦，有点像现实的梦。一改自己每年回家一次的计划，改为有超过三天的假期就回家，陪陪她。我向来觉得只要父母在，无论我年纪多大，都是孩子，都是有父母挂念疼爱的孩子。妈妈化疗后身体很虚弱，不能站太久，不能坐太久。以前爱说爱笑，听笑声就能判断妈妈的位置。如今她安安静静的躺在那里，像个孩子。她太累了，需要好好休息才能有体力走接下来的路。妈妈总是需要我在她眼前，几分钟看不见就要唤我的名字。有时眼睛都没睁开就唤我的名字，像极了我小时候不停的找她，叫她一样。这会她睡得有10分钟，看她睡的太熟，我就起身在家里走走。发现曾经一尘不染的地板上已经有了很厚的灰尘，客厅桌子上堆满了杂物，横七竖八，没有了往日的秩序。看就连妈妈最喜欢的花都垂头丧气失去了往日的活力，朝气，和香气。听到厨房叮叮当的响声，爸爸在为妈妈做排骨汤。从不会做饭的爸吧笨拙的在厨房里演奏厨房音乐，尽管毫无节奏可言，一点都不好听。我心里想着。＂你妈妈不方便动，家里都乱了，我也不会收拾，要不你就收拾一下房间吧。＂爸爸对我说。嗯嗯，我没怎么回答开始收拾，冰箱，橱柜，衣柜。我学着妈妈的样子给自己穿戴好罩衣，围裙，戴好帽子口罩手套。先把物品摆好，放在它们应该在的合适位置，用毛巾为他们擦掉灰尘，好让它们重新显示出原来的相貌。不知不觉收拾到了自己以前的卧室。卧室没有了原来的那张床，那把椅子，和那个曾经堆满了书本的架子。到处是蜘蛛网，灰尘。我看看散落一地的书，一本本捡起来，拍拍灰尘，把它们放在大箱子里。这是最爱的意林杂志，读者，青年文摘。那是最喜欢的日本女作家黑柳彻子的窗边的小豆豆。韩寒的书，饶雪漫的青春疗伤三部曲，蝴蝶来过这世界，墙上还挂着男同桌为我画的美少女战士。一张张，一本本被我装进大箱子里。全部收拾完足足有三大箱。我坐在被我打扫干净的地板上，望着它们发呆，往日的一幕幕像场老电影，循环播放。爸爸不知道什么时候站在我的身后说，这么多你打算怎么办？我眨眨眼用一种轻松的语气说，卖了吧，留着也没用，也不会再看了。爸爸就开始打电话叫来了收旧物的。收旧物的业务很熟练，称重量，装车。动作一气呵成。结账，30元。爸爸刚开始不要，我过去接下来30元钱。握着它，看着它，眼圈红了，眼泪出来了。嘴里不停的念叨着，这么多就30元。怎么这么廉价。爸一直都很懂我，说不卖了吧，没事看看还能回忆回忆。干嘛不卖，留着占地方。好了可以走了。我嘴上倔强的说着，跟收旧物的告别，关好房间门，拉着爸爸回到了客厅。是呀，嘴巴还在犟，可是眼泪出卖了自己。心里有多不舍，那都是我的童年，青春。就像随着时间的年轮一点点消失。关闭了房间，打扫干净的房间，不就是将过去的记忆从脑子里一点点擦去。然后用一扇门关闭了回忆，阻断了过去。就像从此以后以前就再也不会跑出来了。只是我不只是跟过去，而是难受，今年发生了太多的事，留不住喜欢的东西，抓不住爱的人。曾经听到过得一个故事，一个女孩因为老板在她点的菜里放了她不爱的香菜就嚎啕大哭，嘴里说着明明过了，不是这样的。其实哪里是因为香菜，只是导火索，她心里清楚是因为日子过成了她最不想的样子，她成为了自己最讨厌的样子，太多的不顺心不如意在一瞬间爆发了。我很理解她，就像当时的我。丢掉了过去的东西，告诉自己没了，以后再也不想了，爱的人，喜欢的东西。学着说再见，才能重新开始。