杀了我或者治愈我

走到这个时候，我总是会问自己，到底是哪一步路走错了，会走到今天这个进退两难的局面，从来就没有想过自己会真的去从事这个行业，更没有想过自己会遇到那么多比以前更难过更心酸更没有人情可讲的事情，甚至无法想象自己明明可以去把握的事情，却没有出现就消失了，所有的努力好像从来就没有付出过一样。

做了很多徒劳无功的事情，彻底的怀疑自己是否还有最基本的生存能力。甚至常常问自己是否与他人，不，所有人外来的陌生人都相对抗敌。我是一个极度合群却又不合群的人，这个取决于我在这个圈子里是否有存在的价值和意义，如果没有，我就会和这个圈子里任何对我不友善的人都会水火不容，特别是在这样一群00后的氛围里，并不是说00后不好，00后也有很体贴善解人意的小女生，但是，目前我身边的00是这样的，我跟她们总是水火不容，甚至到了你死我活的地步，明明可以没什么可讲的，却还是这样，到了你死我活的地步，我想我已经面目全非了，堕落成了易燃易爆的一女子。

我本是爱说爱笑幽默逗逼会换位思考为别人着想的善良之人，可如今我觉得如果我继续生活在这一堆00后身边我会疯掉的，每天都会面临各种对于我来说鸡毛蒜皮又刁钻的事情，吵架是必不可少的。可如今的我早已面目全非，恶心吧啦的，变成了一个让人讨厌有心机幼稚小气爱计较脾气差的心肠歹毒的女生。

可气，真可气，可恶，真可恶。

我也曾想过一了百了，等不来的那个人和绝对不会被扭转的事情局面，如果可以重来，我肯定不会选择读护士，不是说护士不好，护士挺好的，是觉得心酸和心累。

没有人会真正的理解你包容你甚至保护你。

永远都只有自己在默默的承受。总是在黑暗角落里默默的流眼泪，哭够了，擦干眼泪继续微笑面对。

委屈多了以后，开始无情的面对自己。

没有了任何情绪，成为了一个对于自己来说是个没良心的东西，活成了不像自己的人。

没人知道原来你曾经那么活泼动人。

每当夜深人静梦醒时分我总是特别惊恐

特别的悲伤，明明你就是一个特别乐观的人为何总在深夜里徘徊，明明你就是一个很开朗的人为何你总是这样忧伤即使晴空万里。

我为何会活成这般恶心模样，总是要求别人跟我一样，会有感恩之心，只要你对我怎样，我便对你怎样，却忘了，人心难测，惶恐。

你总是学不会，什么人可说什么不可说。

人

人都应该在委屈和痛苦中明白学会，只有自己变优秀了，成为万人瞩目宠爱的人，又或者你成为了众人所不能成为的人，比如富翁，即便百口难辩的事情也可以自洗清白。

    可世上哪里有心如所愿的事情啊。

    我曾经想过一了百了，可是我不甘心，特别不甘心，不甘心理想没实现，爸妈没享福，爱人没来，我丢了自己再也没有找回来过，最重要的是我放弃了自己好久好久。这么死的毫无价值和意义。还不如别死。多浪费啊，浪费别人的感情和眼泪，浪费国家的土地，浪费本是大好年华的年纪，不如潜伏于这危机四起的人间，无线的寻找着自己所需要的机遇，苟活于眼前，不必将来，就现在。

     我想去死或者想有人来救我。

      难道真的只能等待吗？

      穷极一生，等你来？

       等你来，救救我。