你们都要快乐

今天突然想来说说我自己

记得有一句话是这样说的

很多人的一生，要耗费许多时间，来和自己的性格，童年的阴影或者原生家庭，某段深刻的影响抗衡，所以他们的路，会比其他人走得更慢。

我啊，原生家庭幸福美满，爸爸妈妈都给了我很多的爱，甚至如果我有孩子，做不到比他们更好。

所以我要抗衡的，是一段深刻的影响。

初二的时候我的同桌是一个很强势的人

不允许别人指正自己，牙尖嘴利，看重价值，还有……坦率

“太敏感的人会体谅到他人的痛苦，自然就无法轻易做到坦率。所谓的坦率，其实就是暴力。”

敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，就算是要委屈自己。往往敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦。

所以，那些共情能力弱的人，是很自私光明地在幸福着。

在和她相处的整整一年里，我逐步压抑，我认为我成为了我最讨厌的那种人。

虚荣、懦弱、胆小怕事。

我习惯了一个人坐在飘窗边看着外面的万家灯火，习惯了在一个个凌晨醒来忍受恐惧

想过去死，也想活着。

我在初三最后的几个月里，有了自残这个毛病。

第一次是在理化生实验考试的时候。

我因为紧张，用指甲在胳膊上掐了很多的印子

后来，学会了用圆规。

不会划的太重，会破，没出过血，怕留疤，也不敢抠。

用的不频繁，只会在情绪控制不住的时候。

看着胳膊上一道道划痕，会默默的感受着疼痛，在伤口好之前不会再划下一次。

我妈妈她是个特别细腻又聪明的人，这个寒假因为待在家里，有一次被她不小心看见了，她问我

“怎么弄的？自己划的？”

“哦不是，我前几天出去买可乐的时候在墙上蹭了一下。”

她似乎心里明白但不想拆穿我，点了点头沉默了一下就走了。

初三的时候，我不懂事，叛逆期遇上我压抑的内心，我和我爸吵架，把自己锁在房间里，我爸气急了要拿锤子砸开我的房锁。

我打开窗户坐在栏杆上，外面是漆黑的夜，冷风透过锁住的门吹在我爸妈心里，我对他大喊：“你是不是想逼死我。”

那是我妈第一次特别生气的和我爸发火，她也站在门外，颤抖着问我

“宝贝，妈妈给你道歉好不好？”

我听出来她哭了，我妈真的特别少哭。

我也想哭

我说：“妈妈，不用的。”然后乖乖的关了窗户坐在床上。

从那时起，我即使脑海里有无数次自杀的念头，但我知道自己不会做的。

我对我的人生充满期待，一切都会变好的。

我一向不喜欢把丧的情绪带给别人，我知道没人喜欢，我是个很糟糕的人，但我不想带给他们这份沉重。

我要在这里写下来，与其说写，不如说卸

我把我这份沉重放在这里，记录下来，是希望

我的未来，对得起自己受的苦难

他们试图把你埋了，但你要记得你是种子。

我乐观且坚强，希望别人会因为我的快乐而喜欢我。

我充满希望，也希望看到这一篇的你们

要常开心啊